Одна из довольно часто происходящих в моей практике ситуаций: приходит на прием молодая женщина и говорит, что ей не нравится ее внешность (вес, черты лица, состояние волос, кожи и т.д.) Причем, что интересно: недовольны своей внешностью, обычно очень даже привлекательные женщины, а порой – даже красивые. Приходят они потому, что в борьбе с этим своим недостатком, раз за разом проигрывают. Соответственно, от психолога они ждут советов и рекомендаций, которые помогут им одержать, наконец, победу над «дефектом». Но так ли все просто на самом деле?
«Свет мой, зеркальце, скажи…?»Каким образом человек вообще делает вывод о своей внешности? Откуда я могу узнать, красивый я или похож на Квазимодо?
Первым, и часто самым влиятельным источником становится мнение родителей. Многие клиентки, первый раз в жизни задумавшись на эту тему во время консультации, начинают вспоминать, что конкретно они слышали в детстве от родителей про свою внешность. И припоминают много чего: прямые насмешки («ты похожа на бегемота»), сравнения с другими девочками не в пользу дочери («вот посмотри, какая Леночка опрятная - не то, что ты»), а также такие утешения, которых лучше бы не было («ты, конечно, далеко не красавица, зато у тебя пятерки по математике»).
Другим значимым источником представлений о внешности являются оценки сверстниц. В одних случаях они звучат открыто («куда уж тебе с такой попой»), в других - оценка выставляется опосредовано, например, когда в классе есть первая красавица, окруженная льстивой свитой, а наша героиня оказывается в этой компании гадким утенком.
Слабое звеноИногда, подробнее узнавая биографию человека, выясняется, что до какого-то возраста вопрос внешности его вообще не волновал, было просто спокойное знание: «со мной все в порядке». И вдруг, в один «прекрасный» момент все меняется: вопрос «как я выгляжу?» приобретает первостепенную важность, уверенность уходит, а вместо нее в душе поселяются сомнения или даже унизительная самооценка.
Когда, и в связи с чем происходит такая метаморфоза? Чаще всего – в пубертатный период. Это время больших и быстро происходящих изменений в организме. К ним нужно адаптироваться, понять их, принять… И, одновременно, это период, когда появляется интерес к представителям другого пола – интерес уже не по-детский бесполый, а сексуально (в соответствии с возрастом) окрашенный. Девушки в это время психологически уязвимы (и юноши тоже) – и, как показывает моя консультативная практика, негативные оценки, «выставленные» себе именно тогда, остаются, порой, с человеком на много лет…
Ложный следЧасто «неудовлетворительной» внешностью женщина объясняет себе нескладывающиеся раз за разом отношения с мужчинами. «Я никому не нравлюсь», «я не нравлюсь тем мужчинам, которые нравятся мне», «из-за моей внешности у меня мало шансов выйти замуж» - такие, в частности, заявления доводится слышать. А порасспрашиваешь – и выясняются некоторые особенности, но не внешности, а поведения. Считая себя непривлекательной, в ситуациях общения, особенно с «объектом» тайных воздыханий, женщина напрягается, зажимается, стесняется и именно таким образом создает нежелательный для тебя вариант развития событий. Так, например, одна женщина рассказала, что, когда интересующий ее мужчина вошел в комнату, где она с коллегами работала, она… отвернулась к окну, потому что в тот день у нее волосы «были не в порядке». Заметил бы мужчина неидеально уложенные волосы дамы – большой вопрос, ну а то, что она от него отвернулась - вряд ли осталось незамеченным…
Как мне быть хорошей?Про «заедание» стресса говорилось уже много раз, а потому расскажем о ситуациях, устроенных посложнее. Молодая привлекательная женщина обратилась к психологу после многолетней борьбы то с «лишним» весом, то с «некрасивым лицом», уже успев испортить себе желудок приемом препаратов, способствующих похуданию. При этом никаких особых «несовершенств» ни в ее фигуре, ни в чертах лица не было и в помине. Более того: иногда сама клиентка соглашалась, что с ее внешностью все в порядке. Но, тем не менее, время от времени, с энергией, достойной лучшего применения, она погружалась в решение своих «проблем»: искала новые лекарства, проходила курсы различных, порой болезненных, процедур и т.д.
Понять, в чем же на самом деле состоит проблема этой женщины, удалось лишь тогда, когда фокус нашего внимания был переведен с внешних аспектов на внутренние.
Как оказалось, мама клиентки постоянно совершала по отношению к девочке непоследовательные, противоречивые поступки: дарила подарок – и подчеркивала его высокую стоимость, говорила, какие продукты нужно купить – и ругала дочь за то, что она пришла из магазина, не купив того, что необходимо; разрешала дочери пойти в гости к однокласснице – и ругала (и даже била) ее за поздний приход «неизвестно откуда» и т.д.
В результате, как вспоминает женщина, все детство у нее в голове был один вопрос: «Мама, что мне сделать, чтобы быть хорошей?!» И произошло следующее: так и не найдя ответа на вопрос «как мне быть хорошей?», девочка перенесла свои усилия на «улучшение» внешности – в этой области, по крайней мере, было ясно, что можно делать, какие действия предпринимать, чтобы стать «лучше». Но, как говорится, ключи надо искать там, где вы их обронили, а не там, где горит фонарь: все усилия были направлены не в ту сторону, и потому могли принести лишь кратковременное успокоение.
Прошлое: перезагрузкаКонечно, статья психолога-консультанта не может закончиться без ответа на вопрос «так что же делать-то?»
Вначале имеет смысл задуматься о том, что за недовольством своей внешностью могут стоять более глубокие причины, т.е. , прямо говоря, дело не в вашей внешности, а в чем-то другом. Поиск настоящей причины можно попробовать провести самостоятельно, предположив, что на самом деле, к примеру, неудачи в личной жизни объясняются не внешностью, и что на самом деле я выгляжу вполне нормально, и в действительности вопрос в чем-то другом.
Если удается выйти на какой-то конкретный эпизод из детских или подростковых времен, когда и было положено начало непринятию своей внешности, то нужно пересмотреть его заново, понять по-другому, сделать иные выводы, чем те, которые вы сделали много лет назад, принять другие решения. Например, с высоты своего взрослого опыта и понимания можно теперь понять, что, когда мама говорила вам маленькой обидные слова, она на самом деле желала вам добра, например, хотела, чтобы вы научились аккуратности, или же, что мама в силу ее собственных нерешенных психологических проблем не могла выразить вам свою любовь так, как вам тогда хотелось и было необходимо, не имела она такой возможности, а вы решили, что вы - плохая девочка или некрасивая… Все эти ситуации надо увидеть взрослыми глазами и, возможно, даже перепрожить заново, с новым пониманием ситуации и того, что в ней происходило.
Таким вот образом, через разрешение внутренних психологических трудностей, происходит освобождение от чрезмерной озабоченности «дефектами» своей внешности. Заботиться о ней, конечно, надо, при этом сохраняя адекватную самооценку, и понимая, какую реально роль играет ваша внешность в тех или иных аспектах вашей жизни.
Автор благодарит П.В. Волкова за супервизию.
Блог Ильи Шабшина
6
1
2