Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


"Проблемы в общении. Можно ли это преодолеть?" Круглый стол психологов-профессионалов



В редакцию "Психологического Навигатора" приходит много писем, в которых люди делятся своими трудностями. Много писем посвящено распространенной теме: "Проблемы в общении". Часто люди сталкиваются с трудностью вступления в контакт, или с трудностью продолжения отношений, или с трудностью выхода из отношений.

Почему нам так часто трудно общаться с людьми? Почему мы сталкиваемся с проблемами в общении? Можно ли это преодолеть и КАК?

Эти вопросы мы задали нашим замечательным психологам-профессионалам. Лучшие ответы мы публикуем сегодня на "Психологическом Навигаторе".

Чеменева Екатерина, психолог, Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, Центр современных технологий развития «ПСИХОФИЗИС»: Чеменева круглый стол общение

В процессе общения нам стоит стараться принимать и учитывать уникальность и различия друг друга, изменчивость и многовариантность нашего окружающего мира. Уметь сначала по – настоящему услышать и понять другого человека, увидеть и прочувствовать ситуацию «из его глаз», из него самого, и только потом стремиться быть понятым им, уважать человеческое право не соответствовать ничьим ожиданиям и быть самим собой.

Психологические игры, манипулятивное и проблемы в общении происходят от столкновения различных моделей восприятия реальности и степени их гибкости у каждого человека, недостаточности понимания целей и смыслов общения, уязвимости или несогласованности у человека некоторых частей его «Я», наличия нересурсных или психотравмирующих состояний и убеждений, а также неуспешных поведенческих сценариев.

Но сила человека в том, чтобы смочь сделать шаг к собственному развитию и позитивному восприятию мира. А этот шаг, в свою очередь, станет той точкой опоры, которая перевернет проблемное и неэффективное общение в радость взаимопонимания и позволит открыть в себе и в других лучшие стороны человеческой натуры.



Богдан Лариса Борисовна, психолог/психотерапевт, Психологический центр "Обретение": Лариса круглый стол

«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты» /Фейербах/. В общении человек самоопределяется, и самопредъявляется, обнаруживая свои индивидуальные особенности.

Тип общения во многом зависит от уровня перцептивной культуры личности, то есть от тонкости и адекватности восприятия «другого», от умения заметить и правильно истолковать проявления чувств партнера, почувствовать его искренность или лицемерие и, наконец, от адекватности своего самосознания.

Процесс общения может быть представлен в трех абстрактных моделях (П.М. Ершов): первая - когда один субъект «пристроился сверху», вторая - когда один из субъектов общения «пристроился снизу», третья - когда оба субъекта общения общаются «на равных».

Ценность равенства в общении имеет огромное значение. Если ценности субъектов общения совпадают, то общение протекает, как правило, бесконфликтно и несмотря на несоответствие характеров и неумение общаться, проблемы в общении отсутствуют. Если партнеры по общению имеют общие цели и ценности, то многие вопросы совместимости потребностей и желаний, «техники» общения решаются как бы сами собой. Важно изучить ценностные ориентации партнера и демонстрировать уважение к ним.

Признание значительности другого может, правда, приходить в противоречие с признанием самоценности собственного «Я». Еще И. Кант заметил, что человек вынужден жить среди людей, «которых он, правда, не может терпеть, но без которых он не может обойтись». Искусство общения в том и заключается, чтобы учитывать все эти факторы и находить разумные компромиссы. Для того чтобы уметь находить эти компромиссы, необходимо осознать ценность принципа толерантности в общении.

Этот принцип не связан ни с попустительством, ни с конформизмом; он связан с принятием идей ненасильственного общения, с осознанием невозможности преодолеть «с наскока», немедленно наш эгоизм, слабости и несовершенства.

В любой сфере человеческого бытия толерантность рождает взаимное доверие, понимание, откровенность, доброжелательность, помогает преодолевать конфликтные ситуации, способствует «психологической притирке характеров». В каждой конкретной ситуации общения порог толерантности может меняться (если ребенок начал употреблять наркотики, то реакция родителей, разумеется, должна быть, более оперативной и решительной).

Общение перестает быть подлинным общением тогда, когда оно перестает быть диалогом и превращается в систему манипуляций, где человека фактически превращают в некую вещь, в марионетку и возникают проблемы в общении. В манипуляции партнер используется как деперсонифицированный объект, средство, инструмент для достижения определенных, как правило, корыстных целей.

Если в жизни и общении с близкими человек проявляет негативные эмоции, неспособность откликнуться на эмоциональный призыв близких, отсутствие саморегуляции и контроля за своим множеством эмоций и страхов - можно предположить, что у него будут трудности в общении с другими, а взаимодействуя подобным образом с детьми, такой человек создаст огромные проблемы в общении у своего ребенка

Мне кажется, что назрела необходимость введения в школах предмета «Этика и культура общения», когда с детства научаются и приучаются уважать партнера, оппонента или просто собеседника, обучаются умению вести диалог, умению слушать, слышать и понимать, чтобы избежать проблем в общении.



Шевцова Ирина Владимировна – психолог, тренер, специалист в области тренингов личностного роста и подготовки тренеров Тренерская Мастерская Ирины Шевцовой, автор книг и публикаций: Шевцова круглый стол общение

Я бы рассматривала проблемы в общении, как следствие личностных особенностей и черт характера. Их может быть множество: застенчивость, вспыльчивость, агрессивность, робость, скромность, тщеславие. Но все они, как правило, тяготеют к двум полюсам – высокомерию или самоуничижению.

Высокомерие – стремление продемонстрировать свое превосходство над окружающими. Иногда это делается очень грубо и открыто, например, на вечеринке люди объединяются по принципу кто как одет, у кого какие украшения и кто на какой машине приехал. Подростки «дружат», ориентируясь на толщину кошелька своих родителей. Житель столичного города презрительно бросает в сторону провинциала: «Понаехала, деревня!». Иногда высокомерие проявляется в более «тонком» варианте – как покровительство или снисхождение. Обычно так демонстрируются образованность, осведомленность, причастность к власти. За примером можете сходить на любую профессиональную конференцию, когда докладчики внутренне ликуют от ощущения, что сидящие в зале ни слова не понимают из того, что они говорят. За излишней открытостью, любезностью и лицемерным радушием тоже стоит высокомерие.

Самоуничижение – ощущение и демонстрация своей неполноценности по сравнению с окружающими. Так же многолико по проявлениям: от незаметности и молчаливости до подобострастия и восхищения другими. «Вечные ученики», «серые мышки», «мальчики на побегушках» - это ни что иное, как проявление самоуничижения. Эти люди вызывают жалость, сочувствие и неизменно находят себе покровителя. Подвергание себя критике, привычка извиняться, брать невыигрышные роли, отдавать лучшее другим…Социально эти люди очень удобны, до сих пор педагогикой поощряются послушание и скромность.

Естественное и легкое общение возникает лишь тогда, когда люди общаются на равных. И речь идет не о социальном, а о психологическом равенстве. И высокомерие, и самоуничижение – это поведенческие проявления низкой самооценки, две стороны одной медали. Я описала крайности, которые свидетельствуют о серьезных проблемах самовосприятия. Но, смею предположить, каждый из нас испытывает что-то подобное, когда попадает в ситуацию, где не чувствуют себя уверенным: кому-то тяжело придется на светском рауте, кому-то в тренажерном зале, а кому-то среди коллег. С этой точки зрения проблемы в общении испытывают почти все, даже если кажется, что человек общается легко и свободно. Ведь основное – не как он выглядит, а как себя при этом чувствует.

Николаева Ирина – практический психолог, действительный член Профессионально Психотерапевтической Лиги РФ,

ведет частную практику: Ирина круглый стол общение

Сегодня проблемы в общении испытывает практически каждый человек. Вступать в разговор легко и непринужденно дано от природы лишь единицам. Трудности возникают из-за пресловутой самооценки: "А что подумают обо мне окружающие? А что скажут?" Мы смотрим на мир чужими глазами, поэтому и боимся новых контактов.

Из своей практики могу сказать следующее: все, кто хотел научиться общаться, добивались потрясающих результатов. Но этому тоже нужно обучаться и тренироваться, т.е. набраться терпения. Рассказывать анекдоты, выдавать удачные шутки в компаниии - к этому тоже надо подготовиться. Как говорится, "самый лучший экспромт - хорошо подготовленный экспромт".

Начинать с простейшего :"КОТОРЫЙ час?","как пройти...?" и т.п. Сначала подходить к милым старушкам, а когда освоитесь - брать новые рубежи: симпатичных девушек и мужчин.

Одна моя клиентка никак не могла себя заставить с кем-то заговорить, но тут вдруг люди сами стали с ней заговаривать. Поэтому если чего то сильно захочешь – окружающий мир начинает помогать тебе.

А еще к вашим услугам курсы ораторского искусства и актерского мастерства. Также можно копировать манеру поведения своих знакомых, которая вам нравится, представляя себя в их роли.

Ну и, конечно, неотъемлемое условие успеха: начинать общение с улыбки.

И помнить, что все люди разные: кто-то может бесконечно болтать, а кто-то - слушать.

Коноров Федор Юрьевич - психолог, гештальт-терапевт: Коноров круглый стол

"У меня проблемы в общении". Это фраза с которой начинают свою историю более 80% моих клиентов. Далее они добавляют - "в общении с..." мужчинами или женщинами, ребенком или родителями, коллегами или начальником и т.д.

В ходе психотерапевтической работы люди начинают лучше понимать себя, других людей, обнаруживают свои не самые удачные способы выстраивания отношений, создают в процессе общения с психологом новые способы, пробуют их, начинают по другому строить отношения в реальной жизни, радуются результатам.

И вот здесь, как говорится, "на этой радостной ноте", стоит упомянуть еще об одном важном элементе работы, без котрого вряд ли "проблема в общении" может быть решена.

Дело в том, что часто люди представляют себе "идеальное общение" и "хорошие отношения" как взаимодействие двух людей в котором нет и быть не может таких переживаний как - злость, страх, стыд, волнение и пр.

И вот когда мы с человеком разбираемся в нюансах отношений, в "механике" переживания близости, то всегда обнаруживаем, что оказывается - если очень сильно любишь то и очень сильно злишься и к сожалению (к счастью!) злость никуда нельзя "убрать". И если сильно к кому-то привязан, близок к кому-то - то обязательно боишься за него, волнуешься, переживаешь и это совсем неприятно, это тяжело, иногда больно, но это как раз и есть - та самая "вторая сторона медали", без которой невозможно существование самой медали.

Встреча с этим открытием, открытием того факта, что общение и близкие отношения это не только приятные переживания и в этом нет никакой проблемы, часто становится болезненным и одновременным приносящим облегчение моментом в психотерапевтической работе. Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, человек обретает с одной стороны большую свободу в обшении, а с другой - принимает на себя большую ответсвенность. Потому, что теперь, начиная новые отношения он "подписывается" не только на радость, удовольствие, любовь, но и на злость, опасения, может быть конкуренцию и зависть.

Здесь может возникнуть вопрос "Зачем же тогда ходить к психологу, если все равно от "негатива" в отношениях никуда не деться?"

- Во-первых, для того, что избежать тех негативных переживаний, которых можно избежать.

- Во-вторых, чтобы разобраться насколько адекватна интенсивность негативных чувств в контакте с близким человеком. Потому, что одно дело злость и совсем другое дело - ярость.

- В-третьих, для того, чтобы научиться "встречаться" с этими переживаниями, не бояться их, замечать и не убегать. При этом понимать, что это часть близких отношений и появление этой части не означает, что с отношениями "что-то не так".

- В-четвертых, почуствовать, что переживания (негативные или позитивные) это не просто приятная или досадная часть отношений, а очень важный индикатор того, что происходит в контакте, куда движутся отношения, как они развиваются.

- В-пятых, найти адекватные, творческие способы проявления этих чувств, такие способы, которые позволяют проявиться переживаниям не разрушив их "отправителя" и "адресата".








|
Это проблема общества.
Аноним |
Это проблема воспитания
анонимер |
Это проблема только в голове
Ответ |
[цитата]Это проблема только в голове[/цитата]
Таки все проблемы в голове, и от этого они легче не становятся.
Марина Витальевна Китаева |
Поскольку общение - это деятельность, то здесь, как и в любом другом случае овладения новым видом деятельности, необходимо выработать правильные навыки.
Мы учимся любому другому виду деятельности: учимся говорить, ходить, водить автомобиль, говорить на иностранном языке.
Но кто сказал, что общаться эффективно не надо учиться?
Ляззат |
Мне 35 лет,дочь 8 лет,сын2года,муж- вахтовая работа 56дней, 15 дней выходных. Я всегда дома(портной) сейчас не работаю, ребенок еще маленький. Подруг не осталось....Развилось столько комплексов...не могу общаться,стала какая то дикая...постоянно в дипрессии,дети от этого страдают.Мне кажется что я не стем живу...Между нами нет ничего общего, кроме детей. Я ему нужна как мать его детей, как домработница,кухарка....А я хочу быть любимой,желанной....,я ведь еще молодая и красивая,с ним я этого не чувствую. Что делать,как быть,не знаю. Помогите!!!
Марина Витальевна Китаева |
[цитата]Мне 35 лет,дочь 8 лет,сын2года,муж- вахтовая работа 56дней, 15 дней выходных. Я всегда дома(портной) сейчас не работаю, ребенок еще маленький. Подруг не осталось....Развилось столько комплексов...не м...[/цитата]

Добрый день!
Очень хорошо, что вы обратились с просьбой о помощи. Это значит, что вы не равнодушны к тому, что с вами происходит. А значит, у вас все получится!
Для начала советую посетить несколько бесплатных интернет-семинаров по женской тематике.
А начните вот с книги. Адрес, где можно ее скачать, к сожалению, не могу дать здесь.
Пишите на мой е-мейл, если потребуется психологический совет. Удачи!
Татьяна |
мне 19лет.Мой парень говорит что я не могу обшаться с людьми не могу найти обший язык.Чьо мне делать?
Марина Витальевна |
[цитата][цитата]Мне 35 лет,дочь 8 лет,сын2года,муж- вахтовая работа 56дней, 15 дней выходных. Я всегда дома(портной) сейчас не работаю, ребенок еще маленький. Подруг не осталось....Развилось столько комплексо...[/цитата]

Вам надо обратиться к психологу прежде всего для того, чтобы разобраться, есть ли у вас проблемы в общении или они есть у вашего парня.
Не обязательно идти на прием, сейчас есть возможность решать подобные вопросы по интернету. Так что выбирайте того из психологов, кто вызывает у вас доверие, и обращайтесь.
Удачи!
Марина Витальевна |
[цитата]Это проблема общества.[/цитата]
У общества нет проблем. Проблемы есть только у людей:)
Марина Витальевна |
[цитата]мне 19лет.Мой парень говорит что я не могу обшаться с людьми не могу найти обший язык.Чьо мне делать?[/цитаОбратитесь к психологу.
Anzo |
А такой вопросик. Почему провинциальные девушки сильно комплексуют при знакомстве, общении. Тормозят ужасно. Спасибо ))
Китаева Марина Витальевна |
[цитата]А такой вопросик. Почему провинциальные девушки сильно комплексуют при знакомстве, общении. Тормозят ужасно. Спасибо ))[/цитата]

Не надо обобщать. Комплексующих девушек достаточно и в больших городах и в маленьких поселках.
Лучше думать не общими категориями, а конкретными. Чьи именно комплексы вас волнуют? Я полагаю, ваши собственные. Так давайте именно ими и займемся:)
Елена |
Здравствуйте.
У меня такая проблема: Недавно я узнала, что моя "лучшая подруга" меня ненавидит.
Когда-то мы хорошо дружили. Когда мне было плохо, она просила чтобы я всем делилась с ней. А теперь оказывается, её бесит то, о чем я рассказывала.
Правда сказал мне наш общий друг. Но и по отношению это сильно заметно: игнорирует, старается избегать.
Пытаться говорить с ней бесполезно, скажет, что все нормально и снова уйдет от темы.
Подскажите пожалуйста, как себя с ней вести?
Марина Витальевна Китаева |
[цитата]Здравствуйте.У меня такая проблема: Недавно я узнала, что моя лучшая подруга меня ненавидит. Когда-то мы хорошо дружили. Когда мне было плохо, она просила чтобы я всем делилась с ней. А теперь оказыва...[/цитата]
Вы сначала для себя решите, что для вас ценности, с которыми вы не готовы расстаться ни при каких обстоятельствах и что вы готовы изменить ради сохранения отношений с подругой.
И помните: об этом вам сказал ваш друг... Возможно, ему показалось, а может, у него - свои мотивы.
Но, если вас беспокоит отношение вашей подруги к вам, то надо поговорить... Пока не поговорите, все, что бы вы ни думали, на самом деле может оказаться вашими домыслами и фантазиями
Todd |
Доброго времени суток.
Я довольно плохо разбираюсь в человеческих чувствах, поэтому хочу обратиться к вам.
Дело в том, что я не могу понять как относится ко мне одна девушка и как себя с ней вести.
Мы живем в разных городах, но она частенько приезжает.
Знакомы уже более 3х месяцев, гуляем в одной компании, постоянно общаемся в сети.
Вроде обычная девушка, но к ней так притягивает. Хочется обнять и не отпускать. Такие нежные чувства..
Но в сети и в реальности это два абсолютно разных человека. Мы так искреннее и тепло общаемся в icq, даже не смотря на её меланхоличность. Она делится со мной секретами.
Но в реальности это довольно замкнутая и одновременно общительная личность. Никому ничего лишнего не говорит и так далее.
Она первая, кто попытался вытащить меня из дома, узнав, что я в некоторой степени социофоб. Она та, что показала мне красоту нашего мира.
Пару дней назад я признался ей в любви. Но она отреагировала на это, как на шутку. И сейчас продолжает вести себя как прежде. Лезет обниматься, когда я грущу. А когда по-дружески обнимает других, во мне просыпается желание расчленить все, кто к ней прикасается.
Она призналась как-то, что её раньше все предавали и теперь она боится серьезных отношений, еще и на расстоянии.
Не знаю как дальше вести себя.. Делать вид что никаких чувств, кроме дружбы у меня к ней нет? Или добиваться её расположения..
-
И простите за такой странный текст.. Никак не получается собрать мысли в одну кучу, когда думаю о ней..
Todd |
P.s: И забыл добавить то, что она приезжает только ради того, чтобы посидеть со мной в тишине и посмотреть на восход солнца, в обнимку.
Вы бы стали вставать в 7 утра и ехать в другой город, ради этого?
Марина Витальевна Китаева |
[цитата]Доброго времени суток.Я довольно плохо разбираюсь в человеческих чувствах, поэтому хочу обратиться к вам.Дело в том, что я не могу понять как относится ко мне одна девушка и как себя с ней вести. Мы ...[/цитата]

Вы просто влюбились..Общение по интернету всегда оставляет возможность скрыться и исчезнуть как только почувствуешь опасность. Поэтому и девушке и вам легче общаться по интернету. Но, когда вы встречаетесь, страхи, сидящие в вас обоих поднимаются на поверхность. Именно это и является причиной того, что человек в реале несколько иной, чем в сети...
Продолжайте общение и не торопите события. Если это ВАША девушка, вы будете вместе
Ольга Рукосуева |
Todd, "Она призналась как-то, что её раньше все предавали и теперь она боится серьезных отношений, еще и на расстоянии" - Ваша девушка Вам не доверяет, есть причина, в которой она Вам призналась. Ей нужно время, чтобы понять Вас, чтобы принять решение впускать Вас в свою жизнь или нет.
"Пару дней назад я признался ей в любви. Но она отреагировала на это, как на шутку" - это её форма защиты от очередной боли, которую может нанести мужчина. Просто поймите её.
Если она Вам нужна, и Вы чувствуете, что она Вас вдохновляет, а Вы с ней процветаете, то проявите терпение. Любящие мужчины говорят так: "Буду ждать, сколько потребуется".
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий


Психолог Плахотнюк Наталья Александровна
Консультация по Skype

Плахотнюк Наталья

Сертифицированный психотерапевт
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Гуринович Ольга
Консультация по Skype

Гуринович Ольга

Психолог, арт-терапевт.
Психолог Радова Антонина Николаевна

Радова Антонина

Дипломированный психолог в кризисных и экстремальных ситуациях. Сертифицированный...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍