Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
В этой статье я подробно остановлюсь на раннем этапе психосексуального развития с 1 года до 7 лет. В дальнейшем постараюсь прокомментировать и другие этапы. Надеюсь, текст поможет родителям сориентироваться в теме детской сексуальности, а психотерапевтам даст пищу для размышления о связи некоторых «взрослых» проблем с нарушениями в формировании того или иного этапа. Отдельно остановлюсь на проявлениях у детей интереса к собственному телу ( ласки, мастурбация и.т.д), мне кажется важным помочь сформировать сбалансированное отношение к этим действиям у взрослых.
Психосексуальное развитие человека в течении жизни проходит несколько этапов (Васильченко):
1. Формирование полового самосознания 1-7 лет
2. Формирование стереотипа полоролевого поведения 7-12 лет
3. Формирование психосескуальных ориентаций (13-18 лет)
4. Формирование зрелой сексуальности.
С 1 года до 7 лет выделяют период формирования полового самосознания.
В этом возрасте детям говорят: «ты девочка…ты мальчик». Каждый ребенок живет в окружении взрослых, которые транслируют ему информацию о его поле. Отношение взрослых к полу ребенка и противоположному полу начинает формировать и отношение ребенка к тому, что он/она мальчик/девочка. Например папа говорит: сыну: « какой ты сильный, вырастешь, будешь каратистом…», и тот же папа обращаясь к дочери говорит: «какая ты у меня красавица, вырастешь, будешь моделью…». Очень важно сформировать у ребенка ясное понимание своего пола, и позитивное отношение к нему, это позволит ребенку чувствовать себя уверенно в окружении сверстников, сформировать базу для дальнейшего психосексуального развития.
В этом возрастном периоде дети осваивают половую принадлежность через внешние атрибуты пола: одежду, черты лица и т.д. Детям важно быть успешными в своем поле. Если девочка ощущает себя принцессой, играет в спокойные игры с куклами и не выделяется среди других девочек, окружение дает ей информацию, что она: «хорошая, правильная девочка», также и с мальчиками, им положено играть в активные игры, драться, лезть на деревья и т.д. это будет восприниматься окружением благосклонно.
Теперь рассмотрим менее типичные варианты. Например, мальчик родился недоношенным, слабеньким, он в силу здоровья не так активен, как сверстники. Или по темпераменту он более спокойный, возможно, интроверт. Такого ребенка могут дразнить сверстники, отец (дед или другой значимый мужчина) может говорить: «ты не мужик…», транслировать свое разочарование в том, что мальчик не отвечает его ожиданиям, мать напротив опекать, запрещать проявлять активность, ведь он еле выжил, а она так боролась за него и боится его потерять. Также бывают проблемы, когда мальчик выглядит очень женственно: золотые кудряшки, огромные ресницы. Ему часто говорят: «какие ресницы, все девочки обзавидуются… жаль, что такие кудряшки и не у девочки». Ребенок может быть в замешательстве: «кто же я: плохой мальчик, хорошая девочка или вообще что-то среднее?». Закладывается основа негативного отношения к себе, как к представителю своего пола. Ребенок может начать переориентироваться на девочек как на более позитивных и спокойных в играх. В этом нет ничего плохого, если подобное поведение просто позволит ему добрать поддержку и почувствовать себя сильнее. Но стоит задуматься, если на протяжении нескольких лет мальчик играет только с девочками или один и негативно отзывается о детях своего пола. Что касается девочек, может сложиться обратная ситуация: девочка недостаточно женственна, она хочет бегать с мальчишками, драться мечом, лезть на деревья, и т.д. Если окружение это принимает, то все хорошо, а если нет? Девочку укоряют: «куда ты лезешь, ты же девочка… ты опять одела джинсы, а я тебе столько красивых платьев купила… я в твоем возрасте вышивала, а ты…» Папы наоборот рады, есть во что поиграть с дочерью: пистолеты, солдатики, машинки… Часто можно услышать: «Жаль, что ты у меня не парень». Девочка получает информацию, что она не успешная девочка. Может сложиться ситуация, при которой девочка неосознанно решит: «раз я не могу быть королевой, я буду в глазах девочек лучшим мальчиком, чем даже настоящие мальчики, ведь я лучше понимаю как надо соблазнять, любить, поддерживать девочек…».
Чем можно помочь не типичному мальчику или девочке?
Во-первых, относиться спокойно к особенностям ребенка, ни в коем случае не бороться с ними. Если девочка хочет драться мечом, можно поддержать ее, рассказав историю о королеве-воине, дать понять, что девочка может быть лучшей на свете принцессой и при этом висеть на деревьях и катать машинки, одеваться в джинсы. Исключительно важна роль папы или любого другого значимого мужчины (дедушка, тренер в кружке, друг семьи), этим людям нужно объяснить, как важно говорить девочке, что она великолепна, красива, прекрасна, у нее самые красивые на свете джинсы, и она вырастет настоящей королевой. Эта опора позволит ей спокойно переносить насмешки сверстниц, и неудовольствие воспитателей, и в итоге вырастет спокойная, счастливая женщина. Роль матери - не мешать становлению. Мама в семье -это королева, дочери - принцессы. Эту нехитрую идею нужно транслировать всем дочерям, безотносительно к тому, отвечают ли они вашим ожиданиям как девочки или нет. Именно мать учит достоинству, уважению своих потребностей и потребностей других, именно ее одобрение – это одобрение всего женского сообщества, принятие в круг прекрасного пола. Хотите вырастить дочь, которой можно гордиться – не конкурируйте с ней, помните вы – Королева, и можете себе это позволить.
Что касается мальчиков, им важна успешность в среде сверстников еще больше, чем девочкам, т.к. в нашей культуре девочка уже девочка хотя бы потому, что потенциальная мать, а мальчик должен на протяжении всей жизни доказывать, что он мужчина. Роль папы (другого значимого мужчины): хвалить сына за малейшие проявления мужественности: влез на горку – молодец, упал и не заплакал – молодец (заплакал – ничего страшного). Если у ребенка проблемы со сверстниками, можно рассказывать истории как в детстве у папы были те же проблемы и как он придумал несколько способов борьбы с ними. Можно предложить ребенку придумать свои способы и опробовать их. Что касается матерей (бабушек, сестер), то меньше тряситесь над мальчиком: лезет на лестницу, волнуйтесь, ненавязчиво подстраховывайте, но терпите и не мешайте. Важно одобрять любую не опасную для жизни активность. Восхищайтесь сыном, давайте возможность проявить силу, добиться своего в споре с вами. Часто неуверенных мальчиков стараются отдать в командный спорт, это не лучший выход, ведь они чувствуют себя аутсайдерами среди более сильных членов команды. Задача родителей повысить уверенность ребенка в себе, для этого лучше подойдут индивидуальные виды спорта (единоборства, теннис), а когда ребенок прочувствует успешность можно переходить к командным видам спорта. Если ребенок слаб здоровьем, больше времени проводит за компьютером (планшет у ребенка четырех лет давно никого не удивляет), хвалите его за успехи в играх, играйте с ним в настольные игры, дайте почувствовать вкус победы, но не сильно поддавайтесь, победа должна достаться с трудом.
В Европе сейчас много говорят о самоопределении в отношении пола, мол, ребенок имеет право сам решать какого он пола. Хочу напомнить, что человек может быть или мальчиком или девочкой, третьего не дано, никакая операция не меняет пол, все клетки организма всё равно несут генотип xx или xy (не считая генетических аномалий), операция только изменит внешние признаки пола. В стрессовых ситуациях может сложиться так, что единственным неоспоримым фактом про себя, на который ребенок может опереться – это понимание: «я – точно девочка (или точно мальчик)». Что бы ни случилось с родителями, окружением, страной в целом, есть что-то неизменное. Эта неизменность будет снижать тревогу, с чем бы ребёнок ни столкнулся в жизни. Поэтому так важно, чтобы ребёнок рос в гармонии со своим полом, получал удовольствие от того кто он есть, тогда и в социальном плане он будет успешен. Именно пол определяет во многом нашу жизнь, можно всю жизнь безуспешно бороться со своим полом, а можно использовать его сильные стороны с удовольствием. Именно родители это те люди, которые могут научить любить себя в своем поле.
Далее я хочу обсудить телесный аспект развития сексуальности в возрасте от 0 до примерно 7 лет.
В первый год жизни все дети трогают себя. Опытным путем они понимают, что касание определенных частей тела вызывает приятные ощущения. Гладя себя, дети успокаиваются, иногда получают приятные волнительные переживания. В этих действиях нет сексуального подтекста, подобной оценкой их наделяют взрослые. Это не сексуальный, а телесный опыт. Вот реальный пример: мальчик 6-ти месяцев на массаже часто дергает себя за писю, каждый раз его мама напрягается, вздрагивает, быстро убирает ручки ребёнка, говорит ребёнку, что так нельзя делать. Малыш будет расти, и половые органы будут иметь для него больше значения, чем для детей, чьи родители не обращали на подобные действия внимания, ведь его мама демонстрирует яркие чувства. Данный кусочек тела может стать отвергаемым или, наоборот, сверхпривлекательным. Другой пример, девочка 3 лет, купаясь в ванне каждый раз трет писю, родители в шоке приходят к специалисту: «с нашим ребенком, что-то не так…». А в сущности ничего особенного не происходит, ей просто приятно и она не понимает, почему это так волнует взрослых. Конечно, в каждой семье взрослым решать, что позволено делать ребёнку со своим телом, а что нет. Но мне кажется, важно помнить, что для ребёнка до 9 лет мастурбация – это всего лишь способ успокоить себя, получить приятные телесные ощущения. Замечено, что в семьях, где много тревоги у взрослых, дети чаще успокаивают себя таким образом. Также дети гладят себя больше в семьях, где мало тактильного контакта с ребенком, где его мало обнимают, возятся, держат на руках. Если взрослым важно, чтобы ребенок себя меньше трогал, нужно больше его гладить, играть в игры, где можно повзаимодействовать физически.
Ребенку после года можно спокойно объяснить, когда и как уместно гладить себя. Важно сделать это на понятном ребенку языке, при этом транслировать спокойное и позитивное отношение к телесности ребенка. Если кричать, что он занимается грязным делом, показывать как вам противно – здоровая, социально одобряемая сексуальность, скорее всего, будет развиваться с трудом.
Далее хочу остановиться на переживаниях родителей относительно тела ребенка. И мамы и папы могут чувствовать сексуальное возбуждение, когда прикасаются к своему ребенку. Это нормально. Есть теория, что до трех лет все дети вырабатывают специфические вещества, которые пахнут и вызывают в родителях три почти рефлекторных типа поведения: заботящееся, пищевое и сексуальное. Это придумано природой не зря, этот механизм помогает взрослым особям лучше заботиться о потомстве. Наверно вы не раз слышали фразы типа: «какой сладенький, какой пухленький, обожаю, так бы и съелазатискалазабрала себе». Часто родители, заметив у себя возбуждение, которое они определяют как сексуальное, смущаются. Особенно это беспокоит пап девочек и мам мальчиков. Я думаю, что рано приписывать себе роль ненормального, если вы заметили у себя подобные чувства. Я бы рассматривала их как любовь к своему чаду и подсказку организма: тактильный контакт с ребенком важен для его развития. Можно задуматься, сколько есть социально приемлемых способов проявить такие чувства. Это и поглаживание по головке, и чтение книжки, когда ребенок лежит у вас на животе и болтает ногами, и совместная возня в куче листьев осенью и многое, многое другое. Важно помнить, пока вы не объясните ребёнку, что его поведение сексуально аморально грязно, он не будет об этом знать, для него это просто приятная игра.
Детки растут, многие ходят в детский сад и довольно быстро понимают, что: «писи у девочек и мальчиков разные». К кому им идти с этим открытием, как не к родителям. Я думаю, что деткам в этом возрасте достаточно услышать от родителей спокойное подтверждение их наблюдений. Можно просто объяснить, что девочки и мальчики разные. Не нужно давать развернутую лекцию о том, зачем детям пригодятся половые органы в будущем, но также не надо пугаться и демонстрировать отвращение к теме. Детям важнее отношение родителей, чем информация, если тема перегрета в эмоциональном плане или наоборот родители всеми силами сдерживают эмоции, ребенок будет в недоумении, почему это так, он может прийти к неверным, а иногда и очень странным выводам. Например, что девочкам писи отрезают за плохое поведение. Лучше заранее продумать свое отношение к разнице полов и придумать, как вы будете отвечать ребенку на вопросы, если тема всплывет.
По мере роста дети начинают замечать особое отношение взрослых к половым органам. Запрет ходить голым по квартире, лезть маме под юбку, купаться вместе с сестрой и т.д. Сверстники также приносят в сад отношение своих семей к вопросам пола и сексуальности. Да, они не умеют это назвать, но всё впитывают на чувственном уровне. Так формируется психологический аспект будущей сексуальности. Дети 3-6 лет могут начать специально демонстрировать попу или писю маме папе, оголяться в общественном месте. Не стоит приписывать им развратное поведение. Вполне возможно, кто-то из окружения дает яркую эмоциональную реакцию на это действие, вот ребенок и пробует управлять эмоциями других. Даже если реакция взрослого ругань, ребенок добился, чего хотел, ведь хотел он, чтобы его заметили. Вполне нормально сказать ребенку, что у него красивая попа, но хорошие девочкимальчики не показывают попу другим, пусть она останется красивой в трусах. Если вы в данный момент не готовы к развернутой беседе с ребенком о его поведении или его вопросы шокируют, метод переключения внимания очень хорош, только объект или игра должны быть действительно интересными. Также важно помнить, что тема обязательно всплывет вновь и подготовиться, продумать, что вы хотите донести до ребенка. В будущей сексуальности есть телесная, психологическая, социальная составляющие. Важно давать ребенку информацию о правилах вашей семьи относительно обращения со своим и чужим телом, эта информация должна подаваться спокойно, с учетом возраста ребенка. Неплохо проверять, понял ли вас ребенок, задав ему пару вопросов, ведь дети часто кивают не понимая, что взрослый имел ввиду. Важно, чтобы ребенок понимал как можно и как нельзя обниматьсяцеловаться, можно ли входить в комнату, если взрослый переодевается или когда дверь родительской спальни закрыта и многое другое. Исключительно важно сделать для ребенка понятным ваше эмоциональное отношение к телесному контакту как с ребенком, так и с другими людьми. Если вы хотя бы иногда радуетесь, когда ваше чадо прыгает вам на руки, онона будет спокойно принимать себя целиком. На этом фундаменте он она будут строить свое отношение к сексуальности в будущем.
Надеюсь, этот текст даст пищу для размышлений, поможет выработать свою позицию в вопросах пологого воспитания.
Текст составлен с использованием материалов лекций кафедры сексологии СЗГМУ им. Мечникова.
7
3
4
