Бывает так, что люди встретились, полюбили друг друга, дальше всё как положено – свадьба, семейный быт, всё время проводится вместе, строятся планы на будущее, в отношениях высокая степень доверия к близкому человеку. Любая свободная минута воспринимается через призму «мы» и «наши планы», и, кажется, ничто не может нарушить уклад новой жизни.
Но бывает и так, что отношения не складываются, и привычный ритм нарушается, а кто-то из партнёров уходит из сложившейся семьи. Так наступает тяжёлый период, именуемый разводом. Он переживается намного тяжелее разрыва с мимолётным увлечением, тяжелее расставания с близким другом или подругой, потому что теряется своя вторая половинка, без которой уже не будет такого надёжного и тёплого «мы». Это период сложнейших вопросов и бесконечного поиска ответов, постоянного стресса и желания перенестись куда-нибудь подальше от сложившейся ситуации, словно проснуться от навязчивого кошмара.
В первую очередь, это испытание для собственной самооценки. Вопросы «почему я?» и «за что мне это?» перекрывают гул всех остальных проблем конкретной ситуации. И с этим мы обычно идём к друзьям-подругам, которые, как правило, встают на нашу сторону и начинают обвинять нашего «противника» во всех смертных грехах. На долю секунды становится легче, кажется, что не весь мир ополчился против тебя, но стоит остаться наедине с собственными мыслями, как появляется возможность заново погрузиться в мрачные размышления. И с этим бороться сложнее, от себя не убежишь. В конце концов, обвинение и агрессия – не самый лучший способ избавиться от страданий, углубляя рану дополнительными осуждениями и критикой. Этот деструктивный вариант выхода из сложной ситуации только ещё больше поможет погрузиться в трясину самобичевания, жалости к себе и обиды на всех вокруг.
Но и без посторонней помощи придётся тяжело. Увы, собственными силами мало кому удаётся справиться, часто откладывая проблему, переключаясь на другие сферы жизни. Кто-то начинает больше работать, превращаясь в хронического трудоголика, кто-то пускается во все тяжкие, третьи начинают искать истину в вине, тщетно опустошая бутылку за бутылкой, четвёртые приносят себя в жертву, решив отныне посвятить свою жизнь близким людям, а на себе поставить крест, как на неудачнике. Родные поддерживают, как умеют, со своей позиции либо одобряя разрыв, либо отчитывая за слабость характера и неумение сохранить семью. Их поддержка, несомненно, нужна, но с личными переживаниями, тем не менее, придётся бороться самостоятельно.
Все люди разные, и все по-своему справляются с сильнейшим стрессом (а именно таковым является развод), но не у всех хватает сил встать на ноги после такого переживания. А ведь есть из-за чего пасть духом. В одночасье рушится всё: казавшееся незыблемым будущее исчезает, далеко идущие планы рассыпаются в прах, кажется, что если предал человек, которому доверял всем сердцем и душой, то что же говорить об остальных людях… Тяжелее всего, если не было предвестников беды – ссор, скандалов, а просто в одно мгновение пропало всё, провалилось в бездну. Тогда с мрачными раздумьями справиться будет гораздо сложнее.
Но, можно! В конце концов, всякое в мире случается, а человеческая психика справляется порой с такими ужасами, что остаётся только преклониться перед силой духа некоторых людей. Не зря говорят, что время лечит. Сия народная мудрость пережила века, а ценность свою не утратила. Да, именно время на вашей стороне, именно оно поможет постепенно найти ответы на все вопросы, главное, отвечать на них постепенно, а не на все сразу.
В любом случае, общение с очень близкими людьми поможет снять часть напряжения, если только такое общение не построено на обвинениях. Есть положительная польза у привычки «поплакаться в жилетку». Как правило, подобные разговоры постепенно переключаются на воспоминания: «а вот было так…», «всё началось с того…». И бывает, что человек, вызывая перед глазами картины прошлого, видит их уже с другого ракурса, подмечая в нём то, что тогда было незамечено, пропущено мимо, а на самом деле таило в себе семя будущего разрыва.
Терапевтическому значению беседы, позволяющей снять нервное напряжение, а также дающей выход скопившимся эмоциям, давно отдают должное и профессиональные психологи, которые помогают людям выбраться из сложной ситуации развода. Когда эмоции уходят, появляется возможность посмотреть на своё положение более здраво, а возможно, и увидеть какие-то плюсы или новые возможности для себя. А это важно вдвойне, потому что если после пережитого остаётся только негатив и ненависть к окружающему миру, то и дальнейшая жизнь не предложит ничего хорошего.
Может именно поэтому стоит обратиться к психологу, а не просто дружескому плечу. Профессиональный специалист не будет ругать вашего партнёра или поддерживать ваше самобичевание только потому, что ваш настрой в этой ситуации именно таков. Нет, он будет возвращать вас к более объективной позиции стороннего человека, чтобы и вы смогли взглянуть на происходящее более трезво.
Утро вечера мудренее, говорили наши предки и отправлялись спать, измученные думами о насущных проблемах, а после целительного сна и на мир уже смотришь иначе, и, кто знает, может новый день подарит гораздо больше поводов для радости, чем для переживаний.
Газарова Елена Эдуардовна - клинический психолог, аналитик, танатотерапевт-тренер, соучредитель Института танатотерапии (совместно с Баскаковым В.Ю.), :
Развод, происходящий в каждом конкретном случае по разным причинам, редко обходится без психотравмы для одного или обоих супругов. Чаще – это очень тяжелое переживание, как минимум, для одного из них. «Переживание» предусматривает умение и возможность пережить. Но именно с этим, как правило, наблюдаются проблемы. Прежде всего, потому что, за редким исключением, развод означает «разрыв, конец всего, что было раньше»; нет больше «мы». И не всякий может с этим справиться в одиночку.
Неумение и невозможность переживать рассредоточено по всем сферам человека: в чувствах, уме, теле, душе. Обращение к психологу в этой ситуации делает процесс переживания щадящим. Работа должна происходить не только на уровне «понимания», но со всем целостным человеком – с его телом, которое жаждет расслабления; с его душой, которая надеется и ждет поддержки; с его умом, который хочет понять, почему так произошло и нуждается в разработке новых тактик жизни. Проходя психотерапию, такие клиенты узнают, что «конец старого» означает еще и «начало нового», потому что помощь психолога позволяет найти продуктивные, ресурсные, даже творческие возможности для нового этапа жизни.
Семенов Виктор Владимирович - кандидат психологических наук, автор 76 опубликованных работ, один из ведущих представителей психодраматического подхода в психотерапии, обладатель сертификата психодрамо-терапевта института психодрамы и психотерапии Морено (Оберлинген, Германия), автор и ведущий обучающих программ по психодраме и сказкотерапии:
Тема развода достаточно часто звучит в кабинете психотерапевта. Это сложный период, в который человеку очень трудно что-то продуктивно для себя решить, так как его охватывает много чувств, эмоций. В психодраме есть такое понятие как социальный атом. Это значит, что вокруг каждого человека люди занимают свое определенное место. Конечно, некоторые люди занимают большое место и находятся вблизи самого человека, некоторые же находятся в отдалении. И когда мы теряем кого-то близкого, место освобождается, и мы видим очень отчетливо зияющую пустоту. Таким образом, первое, что чувствует человек – это ощущение пустоты. И человек стремится избавиться от этого чувства, например, вообразить себе, что супруг вернется и снова займет положенное ему место. Именно поэтому так часто люди в этом состоянии живут прошлым, не смиряясь с реальной ситуацией. В этом случае психолог должен помочь признать реальность ситуации и освободить человека от его иллюзий. Далее. Когда человек смиряется с потерей, у него возникает очень много чувств – чувство вины, страха, обида. Нужно помочь человеку пережить эти чувства, дав ему возможность выразить их. В психодраме есть специальные техники для этого. Удивительно, но на смену негативным чувствам часто приходят и другие, например, чувство благодарности. Ведь какое-то время люди жили вместе! Ведь было же что-то хорошее между двумя супругами! Когда удается нормализовать чувства, то можно создать уже новую картинку, в которой жизнь продолжается, но уже без ушедшего человека. Можно найти ресурсы, которые помогут человеку выстоять в настоящем и обозначить свое будущее. И это будущее уже не исполнено драматизма и страдания. Ведь когда мы думаем о будущем, мы забываем о прошлом и начинаем нормально жить в настоящем.
ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ПОДОБНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ, НАШИ ПЕРВОКЛАССНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ПОМОГУТ ВАМ НАЙТИ ВЫХОД:
Семенов Виктор Владимирович, психолог, психодраматерапевт, тел. 8-916-609-72-31
а что, если вы расстались, но есть уверенность в том, что это большая ошибка? есть взаимная безумная любовь, но просто вы не можете быть вместе по глупым и непонятным причинам???
галина |
Почти такая же ситуация. По крайней мере муж говорит, что я обидела его недоверием, хотя дыма без огня не было. Прожили 13 лет ,постоянно выясняли эти причины, чтобы они стали понятными, в итоге стало понятно одно: причиной развода стали выяснения причин. Муж хотел покоя, а я всё выясняла. Зато узнала,что не бывает ничего непонятного.Сейчас знаю, что не зря беспокоилась.Варианта два: либо выяснения "съедят" любовь, либо то, что казалось непонятным прояснится так, что захочется перерезать себе вены и побыстрее, чтоб избавиться от кошмара правды и реальности. А главное: не надо быть в чем-либо уверенной на 100%. Ведь это жизнь! Скорее всего твоя уверенность это нежелание принять действительность.Я сейчас чувствую тоже самое и мне так больно, что нет сил жить дальше.Надеюсь, что эту стадию ты уже пережила.
Юлия |
Сейчас уже прошло больше трех месяцев, как ушел муж. И все равно живу иллюзией, что он вернется. Но уже легче...
Поняла, что хочу уехать из своего города в Питер, в город своей мечты. Живу мыслями об этом переезде.
Наверно, чтобы не свихнуться, надо что-то для себя придумать, какую-то цель в жизни.
Но иногда кажется, что жизнь закончилась...
Во всем виновата только я. Но негативный опыт - тоже опыт. Возможно, благодаря тому, что мы сейчас потеряли, мы найдем лучше, и ошибки прошлого помогут нам не сделать то же, но уже в будущем.
Удачи всем, кто переживает развод. Знайте, все будет хорошо. Я это знаю. Я в это верю!
Ириша |
три года назад мы расстались со своим супругом, в браке были почти 10 лет, есть дочка ,которой уже 10 лет! первый год думала с ума сойду.. и разговоры разговаривала, в работу целиком погружалась..но видимо, действительно нужно набраться терпения на все эти неприятности и трудности!!! Всё проходит...вс1 перемелется..мука будет... так в роде в народе говорят!Девушки, живите настоящим, Здесь и сейчас, а не то, что будет ... и как было раньше!! Посмотрите внимательно на людей. находящихся рядом с Вами, пустите всю заботу на них!!! Если мужчина Ваш вам нужен и вы ему нужны, поверьте, рано или поздно Вы будете вместе!!! Вопрос только себе сразу задайте - хотите ли вы этого! ставьте цель, давайте себе прекрасную позитивную установку и ...работайте!!! над собой, конечно, работайте!!! Любовь, семья- всё это огромная работа!!! Главное- не торопитесь с выводами, Жизнь то прекрасна, удивительна и, главное - ОНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!
Я вышла второй раз замуж, родила сына!:) всякое бывало уже и бывает:) но я не унываю!!! работаю.. и работаю:) над собой.. и ситуация постепенно, пусть иногда и очень медленно, но меняется:)
4
0
Газарова Елена Эдуардовна - клинический психолог, аналитик, танатотерапевт-тренер, соучредитель Института танатотерапии (совместно с Баскаковым В.Ю.), : 
