Наверное у каждого человека происходила любовная трагедия как «расстались с любимым». Если ваши любовные отношения закончились навсегда, это значит, что либо вы не оправдали надежд вашего партнера, либо ваш партнер – ваших собственных ожиданий. Но в любом случае, в возникновении данной ситуации есть ваша прямая вина: либо вы так и не смогли измениться в лучшую сторону, либо нашли себе заведомо неудачного партнера. На основании моего опыта работы практического семейного психолога, обычно я вижу следующие типичные ошибки начала любовных отношений.
Типичные ошибки начала любовных отношений:
Большинство мужчин и женщин, начиная любовные отношения, хотят от них что-то получить, обязательно рассчитывают именно улучшить, а не ухудшить свою жизнь. Однако, при этом:
— Влюбленные не пытаются трезво оценить нынешний и возможный будущий образовательный, социальный и материальный статус своего партнера, его(ее) качества как хозяина, сексуального партнера, будущего родителя, некритично относятся к его(ее) дурным привычкам, информации о каких-то проблемах в прошлом партнера.
— Влюбленные полностью полагаются на свою любовь, так, как будто Амур –это некий никогда не ошибающийся проводник к личному Счастью. Они считают, что начав дружить, партнеры словно садятся в некий волшебный поезд, который гарантированно доставит их прямо в ЗАГС.
— Влюбленные плохо понимают, что отношения, не приводящие к образованию семьи в течение трех лет, обычно заканчиваются. Причем чаще всего слезами и взаимными обидами. Иногда, плохо скрываемой ненавистью…
— Влюбленные не утруждают себя планированием своих отношений. Долгое время они не ставят конкретных задач и целей, «просто общаются».
— Влюбленные часто не допускают мысли о том, что данные отношения могут закончиться сплошной полосой обид, серьезной ссорой, предательством, разрывом отношений и обидой друг на друга длиною в целую жизнь.
— Влюбленные либо вообще не намечают конкретные сроки превращения своих любовных отношений в семейные, либо делают это «про себя», не сообщая о своих мечтах и надеждах своему партнеру. При этом большая часть временных граней сильно размыты: «Когда-нибудь потом мы обязательно поженимся…».
— Влюбленные наивно думают, что их партнер видит мир так же, как и они сами, наделяют его(ее) аналогичным мышлением, особенно любовно-семейным. В итоге, многие ошибочно принимают свои личные решения за совместные. Когда выяснится, что у партнера другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Я то надеялся(ась), а оно-то оказалось…».
— Если партнер является более взрослым(ой), влюбленные во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт. В итоге, более молодые сначала добровольно становятся «заложниками» своих партнеров, затем (по мере накапливания разочарования) начинают утверждать, что они их «переросли» и уже не удовлетворены уровнем разумности их поведения.
— Влюбленные склонны видеть во многих поступках своего партнера какой-то скрытый смысл и прозрачные намеки на то, о чем мечтают именно они сами. Простая совместная поездка на отдых превращается в приглашение к замужеству, а знакомство с родителями – в официальное утверждение вас в качестве потенциального жениха. Потом начинаются обиды за непонимание совершенно прозрачных намеков на давно ожидаемую свадьбу или за то, что, якобы, «кто-то чего-то испугался и начал сдавать назад…».
— Влюбленные ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви почти не работает. Расхождения между различными парами так велики, что равнение на чей-то опыт, обычно заканчивается печально.
— Влюбленные ошибочно полагают, что любовь может помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(ее) полной «подгонки под себя». (Это, конечно, имеет место на самом деле, однако только в течение первых месяцев дружбы. Если вы не успели «переделать» своего партнера за это время, пеняйте сами на себя).
— Влюбленные не стараются проявлять трезвость в оценке поведения своего партнера. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: Партнер или «удивительно замечательный человек», «совершенно особенный(ая)», или сразу же «редкая скотина» и «неблагодарное животное…».
— Влюбленные не имеют ясного представления о том, какие именно черты характера и поведения они хотели бы видеть у своего партнера. Они совершенно не имеют образа «идеального партнера». Все ограничивается самыми общими мыслями о том, что «лишь бы человек был хороший…».
— Влюбленные не знают целей жизни своего партнера, не знают своих собственных, не умеют соотносить их между собой.
— Влюбленные редко пытаются сблизить взгляды на жизнь в течение первых месяцев общения. «Согласование» начинает происходить значительно позже, когда оптимизирующая программа любви уже не работает и способность к «взаимной подстройке» сильно снижена. В итоге, выяснение позиции партнера по тем или иным вопросам просто становится еще одним доказательством того, как все здорово ошиблись: людям, действительно, не по пути…
Данный перечень включает в себя только самые основные из типичных ошибок начала любовных отношений. Возможно, вы уже узнали себя…
К сожалению, слишком многие влюбленные не понимают сути и смысла любви. Они думают, что она будет вечно, и потому оказываются не способными правильно распорядиться тем временем, которое имеется у них в распоряжении. Вместо того, чтобы как можно быстрее обналичить попавший им в руки любовный вексель, они кладут его в укромное место, а спустя два-три года, с ужасом узнают, что указанный в нем «Амур – банк» недавно был лишен лицензии и прекратил исполнять свои обязательства… и происходить следующее Расстались с любимым
Когда наступает время кризиса, партнеры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал и не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: «Он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в самом начале отношений никто от него(нее) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании того, кто чего-то хотел. Да и то, до определенного момента все эти ожидания не были обособлены друг от друга, а пребывали в слипшемся и сонном состоянии в одном большом коконе под названием «любовная надежда»…
Главная причина кризиса любовных отношений заключается в конфликте не оправдавшихся любовных ожиданий партнеров.
Конфликт не оправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение того времени, на которые хватило терпения у партнера., что привело к расставанию с любимым
Обычными любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнеров должен создать для другого партнера более комфортные жизненные условия (материальные и социальные), вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье, материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного.
Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает.
Расстались с любимым- Пять общих факторов конфликта не оправдавшихся ожиданий:
10
1
1
