Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Развод: как пережить?



Бывает так, что люди встретились, полюбили друг друга, дальше всё как положено – свадьба, семейный быт, всё время проводится вместе, строятся планы на будущее, в отношениях высокая степень доверия к близкому человеку. Любая свободная минута воспринимается через призму «мы» и «наши планы», и, кажется, ничто не может нарушить уклад новой жизни.

Но бывает и так, что отношения не складываются, и привычный ритм нарушается, а кто-то из партнёров уходит из сложившейся семьи. Так наступает тяжёлый период, именуемый разводом. Он переживается намного тяжелее разрыва с мимолётным увлечением, тяжелее расставания с близким другом или подругой, потому что теряется своя вторая половинка, без которой уже не будет такого надёжного и тёплого «мы». Это период сложнейших вопросов и бесконечного поиска ответов, постоянного стресса и желания перенестись куда-нибудь подальше от сложившейся ситуации, словно проснуться от навязчивого кошмара.

В первую очередь, это испытание для собственной самооценки. Вопросы «почему я?» и «за что мне это?» перекрывают гул всех остальных проблем конкретной ситуации. И с этим мы обычно идём к друзьям-подругам, которые, как правило, встают на нашу сторону и начинают обвинять нашего «противника» во всех смертных грехах. На долю секунды становится легче, кажется, что не весь мир ополчился против тебя, но стоит остаться наедине с собственными мыслями, как появляется возможность заново погрузиться в мрачные размышления. И с этим бороться сложнее, от себя не убежишь. В конце концов, обвинение и агрессия – не самый лучший способ избавиться от страданий, углубляя рану дополнительными осуждениями и критикой. Этот деструктивный вариант выхода из сложной ситуации только ещё больше поможет погрузиться в трясину самобичевания, жалости к себе и обиды на всех вокруг.

Но и без посторонней помощи придётся тяжело. Увы, собственными силами мало кому удаётся справиться, часто откладывая проблему, переключаясь на другие сферы жизни. Кто-то начинает больше работать, превращаясь в хронического трудоголика, кто-то пускается во все тяжкие, третьи начинают искать истину в вине, тщетно опустошая бутылку за бутылкой, четвёртые приносят себя в жертву, решив отныне посвятить свою жизнь близким людям, а на себе поставить крест, как на неудачнике. Родные поддерживают, как умеют, со своей позиции либо одобряя разрыв, либо отчитывая за слабость характера и неумение сохранить семью. Их поддержка, несомненно, нужна, но с личными переживаниями, тем не менее, придётся бороться самостоятельно.

Все люди разные, и все по-своему справляются с сильнейшим стрессом (а именно таковым является развод), но не у всех хватает сил встать на ноги после такого переживания. А ведь есть из-за чего пасть духом. В одночасье рушится всё: казавшееся незыблемым будущее исчезает, далеко идущие планы рассыпаются в прах, кажется, что если предал человек, которому доверял всем сердцем и душой, то что же говорить об остальных людях… Тяжелее всего, если не было предвестников беды – ссор, скандалов, а просто в одно мгновение пропало всё, провалилось в бездну. Тогда с мрачными раздумьями справиться будет гораздо сложнее.

Но, можно! В конце концов, всякое в мире случается, а человеческая психика справляется порой с такими ужасами, что остаётся только преклониться перед силой духа некоторых людей. Не зря говорят, что время лечит. Сия народная мудрость пережила века, а ценность свою не утратила. Да, именно время на вашей стороне, именно оно поможет постепенно найти ответы на все вопросы, главное, отвечать на них постепенно, а не на все сразу.

В любом случае, общение с очень близкими людьми поможет снять часть напряжения, если только такое общение не построено на обвинениях. Есть положительная польза у привычки «поплакаться в жилетку». Как правило, подобные разговоры постепенно переключаются на воспоминания: «а вот было так…», «всё началось с того…». И бывает, что человек, вызывая перед глазами картины прошлого, видит их уже с другого ракурса, подмечая в нём то, что тогда было незамечено, пропущено мимо, а на самом деле таило в себе семя будущего разрыва.

Терапевтическому значению беседы, позволяющей снять нервное напряжение, а также дающей выход скопившимся эмоциям, давно отдают должное и профессиональные психологи, которые помогают людям выбраться из сложной ситуации развода. Когда эмоции уходят, появляется возможность посмотреть на своё положение более здраво, а возможно, и увидеть какие-то плюсы или новые возможности для себя. А это важно вдвойне, потому что если после пережитого остаётся только негатив и ненависть к окружающему миру, то и дальнейшая жизнь не предложит ничего хорошего.

Может именно поэтому стоит обратиться к психологу, а не просто дружескому плечу. Профессиональный специалист не будет ругать вашего партнёра или поддерживать ваше самобичевание только потому, что ваш настрой в этой ситуации именно таков. Нет, он будет возвращать вас к более объективной позиции стороннего человека, чтобы и вы смогли взглянуть на происходящее более трезво.

Утро вечера мудренее, говорили наши предки и отправлялись спать, измученные думами о насущных проблемах, а после целительного сна и на мир уже смотришь иначе, и, кто знает, может новый день подарит гораздо больше поводов для радости, чем для переживаний.



ГазароваГазарова Елена Эдуардовна - клинический психолог, аналитик, танатотерапевт-тренер, соучредитель Института танатотерапии (совместно с Баскаковым В.Ю.), Генеральный директор Института телесности человека:

Развод, происходящий в каждом конкретном случае по разным причинам, редко обходится без психотравмы для одного или обоих супругов. Чаще – это очень тяжелое переживание, как минимум, для одного из них. «Переживание» предусматривает умение и возможность пережить. Но именно с этим, как правило, наблюдаются проблемы. Прежде всего, потому что, за редким исключением, развод означает «разрыв, конец всего, что было раньше»; нет больше «мы». И не всякий может с этим справиться в одиночку.

Неумение и невозможность переживать рассредоточено по всем сферам человека: в чувствах, уме, теле, душе. Обращение к психологу в этой ситуации делает процесс переживания щадящим. Работа должна происходить не только на уровне «понимания», но со всем целостным человеком – с его телом, которое жаждет расслабления; с его душой, которая надеется и ждет поддержки; с его умом, который хочет понять, почему так произошло и нуждается в разработке новых тактик жизни. Проходя психотерапию, такие клиенты узнают, что «конец старого» означает еще и «начало нового», потому что помощь психолога позволяет найти продуктивные, ресурсные, даже творческие возможности для нового этапа жизни.

Семенов Виктор Владимирович - кандидат психологических наук, автор 76 опубликованных работ, один из ведущих представителей психодраматического подхода в психотерапии, обладатель сертификата психодрамо-терапевта института психодрамы и психотерапии Морено (Оберлинген, Германия), автор и ведущий обучающих программ по психодраме и сказкотерапии: Семенов

Тема развода достаточно часто звучит в кабинете психотерапевта. Это сложный период, в который человеку очень трудно что-то продуктивно для себя решить, так как его охватывает много чувств, эмоций. В психодраме есть такое понятие как социальный атом. Это значит, что вокруг каждого человека люди занимают свое определенное место. Конечно, некоторые люди занимают большое место и находятся вблизи самого человека, некоторые же находятся в отдалении. И когда мы теряем кого-то близкого, место освобождается, и мы видим очень отчетливо зияющую пустоту. Таким образом, первое, что чувствует человек – это ощущение пустоты. И человек стремится избавиться от этого чувства, например, вообразить себе, что супруг вернется и снова займет положенное ему место. Именно поэтому так часто люди в этом состоянии живут прошлым, не смиряясь с реальной ситуацией. В этом случае психолог должен помочь признать реальность ситуации и освободить человека от его иллюзий. Далее. Когда человек смиряется с потерей, у него возникает очень много чувств – чувство вины, страха, обида. Нужно помочь человеку пережить эти чувства, дав ему возможность выразить их. В психодраме есть специальные техники для этого. Удивительно, но на смену негативным чувствам часто приходят и другие, например, чувство благодарности. Ведь какое-то время люди жили вместе! Ведь было же что-то хорошее между двумя супругами! Когда удается нормализовать чувства, то можно создать уже новую картинку, в которой жизнь продолжается, но уже без ушедшего человека. Можно найти ресурсы, которые помогут человеку выстоять в настоящем и обозначить свое будущее. И это будущее уже не исполнено драматизма и страдания. Ведь когда мы думаем о будущем, мы забываем о прошлом и начинаем нормально жить в настоящем.

ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ПОДОБНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ, НАШИ ПЕРВОКЛАССНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ПОМОГУТ ВАМ НАЙТИ ВЫХОД:

Семенов Виктор Владимирович, психолог, психодраматерапевт, тел. 8-916-609-72-31

Мирошниченко Екатерина

Семейный психолог Люси Микаэлян



Консультации психологов по вопросам взаимоотношений в Санкт-Петербурге

Детский психолог Диана Сапегина



Центр «Психология личностной эффективности»



Психотерапия в решении проблем

Дороднева Наталья - психотерапевт, психологическая консультация "Палитра жизни"






марьяна |
а что, если вы расстались, но есть уверенность в том, что это большая ошибка? есть взаимная безумная любовь, но просто вы не можете быть вместе по глупым и непонятным причинам???
галина |
Почти такая же ситуация. По крайней мере муж говорит, что я обидела его недоверием, хотя дыма без огня не было. Прожили 13 лет ,постоянно выясняли эти причины, чтобы они стали понятными, в итоге стало понятно одно: причиной развода стали выяснения причин. Муж хотел покоя, а я всё выясняла. Зато узнала,что не бывает ничего непонятного.Сейчас знаю, что не зря беспокоилась.Варианта два: либо выяснения "съедят" любовь, либо то, что казалось непонятным прояснится так, что захочется перерезать себе вены и побыстрее, чтоб избавиться от кошмара правды и реальности. А главное: не надо быть в чем-либо уверенной на 100%. Ведь это жизнь! Скорее всего твоя уверенность это нежелание принять действительность.Я сейчас чувствую тоже самое и мне так больно, что нет сил жить дальше.Надеюсь, что эту стадию ты уже пережила.
Юлия |
Сейчас уже прошло больше трех месяцев, как ушел муж. И все равно живу иллюзией, что он вернется. Но уже легче...
Поняла, что хочу уехать из своего города в Питер, в город своей мечты. Живу мыслями об этом переезде.
Наверно, чтобы не свихнуться, надо что-то для себя придумать, какую-то цель в жизни.
Но иногда кажется, что жизнь закончилась...
Во всем виновата только я. Но негативный опыт - тоже опыт. Возможно, благодаря тому, что мы сейчас потеряли, мы найдем лучше, и ошибки прошлого помогут нам не сделать то же, но уже в будущем.
Удачи всем, кто переживает развод. Знайте, все будет хорошо. Я это знаю. Я в это верю!
Ириша |
три года назад мы расстались со своим супругом, в браке были почти 10 лет, есть дочка ,которой уже 10 лет! первый год думала с ума сойду.. и разговоры разговаривала, в работу целиком погружалась..но видимо, действительно нужно набраться терпения на все эти неприятности и трудности!!! Всё проходит...вс1 перемелется..мука будет... так в роде в народе говорят!Девушки, живите настоящим, Здесь и сейчас, а не то, что будет ... и как было раньше!! Посмотрите внимательно на людей. находящихся рядом с Вами, пустите всю заботу на них!!! Если мужчина Ваш вам нужен и вы ему нужны, поверьте, рано или поздно Вы будете вместе!!! Вопрос только себе сразу задайте - хотите ли вы этого! ставьте цель, давайте себе прекрасную позитивную установку и ...работайте!!! над собой, конечно, работайте!!! Любовь, семья- всё это огромная работа!!! Главное- не торопитесь с выводами, Жизнь то прекрасна, удивительна и, главное - ОНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!
Я вышла второй раз замуж, родила сына!:) всякое бывало уже и бывает:) но я не унываю!!! работаю.. и работаю:) над собой.. и ситуация постепенно, пусть иногда и очень медленно, но меняется:)
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Каракаптан Юрий Витальевич
Консультация по Skype

Каракаптан Юрий

Психотерапевт, работаю в направлении когнитивно - поведенческой терапии.(КПТ)
Психолог Клячин Кирилл Александрович
Консультация по Skype

Клячин Кирилл

Психология - это прежде всего внутренний мир человека, его чувства, эмоции. Когда мы...
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...
Психолог Сибирева Ирина Яковлевна

Сибирева Ирина

Психолог-консультант, работаю онлайн, только со взрослыми
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍