Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Развод. Стоит ли знакомить ребенка с новой женой/мужем?

Тема: Семья

Автор: Федоренко Галина

Комментарии 0

Мне нравится 0

К сожалению, на сегодняшний день очень многие пары разводятся. Находят себе новых партнеров, женятся, заводят детей.

Очень хорошо, что мать или отец, построив новые отношения, продолжают общаться со своими детьми от предыдущего брака. Каждому ребенку нужно общение с обоими родителями.

Но стоит ли знакомить ребенка с новой семьей, братиками и сестричками, новой женой или новым мужем?

Данная статья написана по принципу, что называется, «наболело». Поэтому сразу оговорюсь: пишу, опираясь на собственный опыт и опыт коллег, работающих и с детьми, и со взрослыми. В данной статье я высказываю свое видение этой проблемы, стоит ли брать во внимание мою точку зрения - решать читателю.

Так стоит ли знакомить ребенка с новой семьей?

Однозначно «Да!» в тех случаях, когда он совершеннолетний и сам изъявил желание познакомиться с новой семьей одного из родителей.

Стоит пообщаться, не отказывая в просьбе, на эту тему с самим ребенком и вторым родителем, если речь идет о подростке. Независимо от того, пришла ли эта идея в голову ему самому или Вам, или родителю, с которым остался подросток.

Почему так стоит делать?

Для того, чтобы прояснить очень корректно, почему он именно сейчас решил познакомиться с новой семьей отца/матери. А подростки практически всегда создания независимые.

Это возраст, когда возникает потребность отделиться от семьи и идентифицироваться со сверстниками. В этом возрасте в большинстве случаев на время родительский авторитет очень падает. Это нормально для подростка.

Проявляться это может по-разному. Например, дома в беседах с родителями или другими членами семьи подросток приводит примеры высказываний или действий других подростков или более старших людей, новых кумиров как своих, так и кумиров своих друзей.

А может, он, по известным только ему причинам (чаще причины связанны с самооценкой), решил «проверить», та ли семья ему досталась и тот ли родитель.

Поэтому можно предположить, что желание познакомиться с новой семьей родителя напрямую связанно с трудностями, возникшими на данном этапе его жизни. Познакомить, конечно, можно, но все-таки стоит для начала попытаться показать заинтересованность им самим, его проблемами и вообще проявить максимальное внимание прежде всего к нему самому. Таким образом Вы и ребенка поддержите, и не откажете ему, а в некоторых случаях сможете избежать ненужного конфликта в новой семье.

Стоит ли знакомить ребенка до семи лет с новой семьей?

Я воздержусь от высказывания собственного мнения.

Просто прежде, чем вести ребенка знакомиться с новой женой/мужем, детьми, собакой, кошкой, квартирой и так далее (чего только не придумывает ушедший родитель), подумайте - зачем Вам его знакомить с Вашей(!) новой жизнью.

В этом случае не имеет никакого значения, ушли Вы из семьи сами или «Вас ушли».
Что Вы хотите продемонстрировать ребенку этим знакомством?
То, что вы его любите и помните о нем?
Тогда почему у Вас новая тетя/дядя и дети?

Для ребенка с развивающейся психикой знакомство с новой семьей будет не чем иным, как показателем его плохости. Сначала Вы ушли потому, что он был плохой, а потом Вы ему это доказываете, демонстрируя то, как все у Вас замечательно без него. Как бы это ни звучало для Вас странным, но дети в разводе родителей видят именно свою вину!

А еще страшнее, что они живут потом с этим чувством вины всю жизнь и доказывают всем и вся, что они хорошие, но их снова и снова бросают. И провоцируют на то, чтобы их бросали, они сами - иначе как же жить без чувства вины и доказательства другим собственной хорошести (но прежде всего это доказательство самому себе). Такое поведение в терапии демонстрирует большинство взрослых, переживших в детстве развод родителей.

Живя в большом городе и на значительном расстоянии, можно до определенного момента избежать контакта с новой семьей ушедшего родителя. А что делать в тех случаях, когда создаются новые семьи в одном доме, на соседних улицах, а бывает и в одной квартире?..

Лучший способ для формирования менее травмированной психики, насколько это возможно вообще для ребенка, пережившего развод - отвечать на любые его вопросы честно, но доступным его пониманию языком.

И еще один из вопросов, который стоит задать себе: не пытаетесь ли Вы таким образом «доказать» малышу, какой/какая Вы замечательный/замечательная? и какой плохой второй родитель?

Если это так, то тут не идет речь о любви к ребенку, скорее всего, это месть через ребенка своей бывшей второй половине. Поверье, бывшей/бывшему наплевать, а ребенка Вы травмируете. Это и есть цель Ваших с ним встреч?

Вы взрослые люди, хоть порой и бессильны перед обстоятельствами, но Вы можете сами принимать решения. А ребенок не только не знает вариантов решения, но и не имеет таковой возможности, он ведь просто ребенок. Он слушает то, что говорят ему взрослые, и верит.

Можно привести еще много примеров из практики, как реагируют дети на то, когда их знакомят с новыми «родственниками». Но, пожалуй, самым важным посланием данной статьи будет призыв к тому, чтобы взрослые считались с даже очень маленькими детьми! Любили их! И не использовали как средство для разыгрывания партии кто в чем виноват и кто из родителей круче.

Поверьте, они искренне любят и маму, и папу! И до определенного возраста им настолько важно быть для Вас хорошими, что они готовы умереть за Вас и ради Вас.