Задумывались ли вы, почему в одних и тех же ситуациях всегда реагируете одинаково?
Почему успех вызывает тревогу, а близость с людьми — страх?
Откуда в нас берутся эти навязчивые мысли и неуверенность?
Почему одни из нас избегают успеха, а другие — боятся проявить свои чувства, словно это что-то постыдное?
Мы можем ловить себя на том, что наши реакции в отношениях словно идут "на автомате". Чувствовать себя недостойными счастья или бояться проявить себя.
Иногда мы так привыкаем к своим реакциям, что уже не видим, что это вовсе не выбор, а сценарий, заложенный когда-то давно. Он возникает как фон — как родительский голос, который звучал в нашем детстве, только теперь он стал частью нас самих. Многое из того, как мы смотрим на себя и на жизнь, заложено ещё в детстве. Родительские слова, поступки и даже взгляды могут стать невидимыми правилами, которые потом управляют нашими решениями. Эти правила — родительские предписания, словно сценарии, которые мы принимаем за «норму».
Мы часто слышим от родителей что-то вроде «не выделяйся», «будь скромнее», «ну что ты тут размахался руками». Кажется, что это просто слова, которые ни на что не влияют, но правда в том, что такие фразы остаются с нами на долгие годы. Они западают в глубину, формируя наши взгляды на мир, на себя, на возможности и на отношения. И самое важное — именно эти слова начинают управлять нашей жизнью.
Наши родители не хотели нас ограничить — они просто делали и говорили то, что могли в тот момент. Но эти невидимые правила, запечатленные в нашем детстве, до сих пор определяют, как мы относимся к себе, что можем себе позволить и как живем.
Родительские предписания - это неочевидные послания, которые мы впитываем из детства и носим в себе, даже не осознавая. Это может быть не прямой приказ, а скорее то, как они реагируют на нас. Например, когда ребёнок не получает поддержки или слышит фразы вроде «ты должен быть лучше», он может сделать вывод, что его ценность всегда под вопросом.
Предписания есть у каждого человека (конечно же не все, в терапии мы находим индивидуальный "набор" таких предписаний), и часто именно они становятся причиной тревожных мыслей, неуверенности, вечной нехватки радости.
Родительские предписания: невидимые кукловоды
Вроде бы обычные слова, но дети воспринимают их особенно чутко. Например, если ребёнку говорят «будь серьёзнее», он начинает думать, что игривость и легкомысленность — это плохо. Если ему твердят «не выделяйся», он привыкает быть в тени и не сметь мечтать о большем. Со временем это перерастает в ощущение, что он не имеет права быть собой, быть успешным, быть счастливым, потому что такой, какой он есть, он как будто бы "неправильный".
Когда ребёнок маленький, он во всём ориентируется на родителей, и даже невысказанные слова или мимолётные фразы могут стать для него истиной. Постепенно они формируют взгляд на мир, а также на самого себя. Например, в будущем мы можем игнорировать свои потребности, боясь показаться «эгоистами» или «недостойными».
Родители могли не говорить ничего напрямую, но мы чувствовали их ожидания и их боль. Постепенно в нашем сознании закреплялись невидимые, но весомые «правила». Психологи Боб и Мэри Гулдинги назвали их «предписаниями» — это запреты и установки, которые ребёнок впитывает с первых лет жизни. Отголоски этих запретов слышны даже в голосах взрослых людей. Вспомните, как часто вы обрываете себя на словах «я не могу», «у меня не получится» или «это не для меня». Ощущение, будто за вами кто-то наблюдает и строго оценивает каждый шаг.
Есть 12 предписаний, которые родители передают неосознанно, но которые остаются с нами на всю жизнь, определяя наши действия, самооценку и то, как мы строим отношения.
12 основных родительских предписаний и их последствия
"Не живи"
Это одно из самых тяжёлых посланий, когда ребёнок ощущает, что его существование мешает или не радует родителей, он чувствует себя ненужным. Иногда родители сами несчастны и даже неосознанно транслируют ребенку, что жизнь — это тяжесть, а не радость. И ребёнок вырастает с ощущением, что ему нет места, как будто он не имеет права на счастье, что его мечты — это «чья-то обуза». Итог: человек боится брать от жизни что-то для себя, отказывается от радости.
"Не будь собой"
Если родители хотят, чтобы ребёнок был кем-то другим — спокойнее, лучше, он привыкает к мысли, что его истинное «я» недостаточно хорошее. Бывает, что это происходит в попытке защитить ребёнка, но мотив здесь не играет роли. Ребёнок понимает, что его принятие зависит от соответствия ожиданиям, и вырастает, постоянно стараясь соответствовать чужим ожиданиям. Результатом все же становится привычка сомневаться в себе и думать, что нужно быть кем-то другим. Взрослый человек может избегать близких отношений, боясь показаться «настоящим».
"Не будь ребёнком"
Родители требуют серьёзности и сдержанности, ребёнок чувствует, что ему нельзя расслабляться и веселиться. В итоге вырастает человек, который боится показаться уязвимым и теряет способность радоваться мелочам, не способный расслабиться и быть в моменте, ведь надо «соответствовать». Такие люди часто не позволяют себе отдыхать и проявлять слабость. Взрослый вырастает с чувством, что всегда должен быть сильным и серьёзным.
"Не достигай успеха"
В семье, где успех воспринимается с ревностью или родители сами не верят в успех, ребёнок унаследует страх перед ним и будет бояться выделяться он учится избегать достижений, он усваивает, что лучше не пробовать, чтобы не провалиться. Он становится тем, кто держит себя в тени, даже если может быть лучшим. Став взрослым может бояться выделяться и всё время занижает свои успехи, саботирует свои достижения, чтобы «не быть лучше других».
"Не будь важным"
Когда ребёнок чувствует, что его мнение или желания не важны, он учится ставить себя на последнее место, взрослеет с ощущением, что его потребности не значимы, а значит, нет смысла стремиться к большему. Взрослый с таким предписанием не умеет выражать свои потребности и страдает от низкой самооценки, неспособности отстаивать свои границы, всё время ставит других выше себя, обесценивает свои желания.
"Не будь близким"
В семьях, где нет эмоциональной близости, не принято обсуждать чувства, ребёнок понимает, что эмоции — это что-то ненужное или даже опасное, он привыкает, что нельзя проявлять чувства. Это создаёт трудности в построении отношений и формирует страх перед эмоциональной близостью. Он вырастает, боясь довериться другим, с убеждением, что к другим лучше не привязываться. .
"Не будь здоровым"
Родители, которые больше заботятся о больном ребёнке, чем о здоровом, бессознательно передают установку, что боль привлекает внимание. Он вырастает, воспринимая слабость как способ получить признание. Взрослый человек может бессознательно проявлять болезненность или зависимость от поддержки. Это приводит к повышенной тревожности или даже к психосоматическим проблемам. Такой человек может ощущать вину за своё здоровье и успехи.
"Не думай"
Если родители подавляют инициативу ребёнка, игнорируют его вопросы, если вопросы и любопытство ребёнка раздражают родителей, ребёнок усваивает, что мысли не имеют значения, он начинает бояться принимать решения. Вырастая, такие люди редко верят в свои силы и избегают сложных задач, избегают размышлений и всегда сомневаются в своих умственных способностях. 
"Не чувствуй"
Когда родители не принимают эмоции ребёнка, эмоции, особенно боль и страх, часто осуждаются, он учится подавлять свои чувства. Ребёнок вырастает, убеждённый, что чувства - это слабость и это ни в коем случае нельзя показывать.Такой человек может прятать свои эмоции даже от себя, что приводит к одиночеству, внутренним конфликтам и трудностям в отношениях.
"Не принадлежи"
Если ребёнка часто сравнивают с другими, он чувствует, что не соответствует ожиданиям, что он чужой в семье и никогда не станет «своим», даже когда он рядом с другими. Это формирует чувство изолированности и непринадлежности к группе. Во взрослом возрасте ему сложно чувствовать себя частью коллектива, он всегда ощущает себя чужим, ему трудно найти свое место в жизни. "Не доверяй"
Если родители неискренни с ребёнком или с окружающими, сами не доверяют другим, ребёнок усваивает модель подозрительности, он привыкает не доверять ни себе, ни другим. Это мешает строить искренние и надёжные отношения. Ребёнок вырастает с установкой, что мир опасен, и людям нельзя доверять. "Не получай удовольствия"
Если радость ребёнка не поддерживается, а тем более его за радость наказывают или стыдят, он начинает думать, что удовольствие — это плохо. И взрослый человек вырастает с чувством вины за свои радости, он начинает воспринимать удовольствие как что-то стыдное, а счастье — это что-то недозволенное или лишнее, боится испытывать наслаждение и отказывается от простых радостей.
Как эти установки управляют нашей жизнью?
Каждое предписание работает как ограничение, не позволяя взрослому человеку чувствовать себя цельным и полноценным. Все эти установки словно «инструкции», по которым мы живём, но не всегда их осознаём.
Например, если в детстве было усвоено «не достигай успеха», то любой профессиональный рост будет восприниматься как риск, это может стать причиной отказа от амбиций, мечтаний и больших целей. Каждый раз, когда появляется возможность выйти на новый уровень, у человека будто возникает внутренний запрет: «Это не для меня».
Или, если с детства привили установку «не чувствуй», человек может быть эмоционально холодным, не способным выражать радость или любовь. Сначала это воспринимается как привычка, а затем становится частью личности.
Представьте, что у вас есть предписание «не будь собой». Что будет происходить? В любом коллективе, в любом новом начинании вы будете стараться подстроиться, меняться, угождать. И, скорее всего, вас будет преследовать чувство пустоты, потому что за всеми масками «идеальности» будет теряться ваше настоящее «я».
Эти предписания также глубоко отражаются на самооценке. Представьте человека, который всю жизнь ощущает себя «не таким», кого нужно изменить. Ему кажется, что он должен быть кем-то другим, чтобы заслужить принятие и любовь. В результате формируется низкая самооценка, страх изменений и негативное отношение к себе.
Такие предписания могут превратить жизнь в квест по избеганию боли и страха. Но страшнее всего то, что люди часто даже не понимают, почему делают выбор не в пользу своего счастья и радости. Когда мы понимаем, что идём на поводу у этих детских предписаний, это открывает нам возможность посмотреть на себя иначе. Эти установки — словно фильтр, через который мы смотрим на мир. Каждая из них влияет на самооценку, на отношение к себе.
Как распознать свои предписания?
Каждое из предписаний способно незаметно управлять вашей жизнью. Они влияют на отношения, карьеру, самооценку. Задумайтесь: если ваш родительский голос всегда нашёптывал «не будь собой», кто вы на самом деле? Что, если весь этот путь — это не вы, а роль, которую вы «примерили» по просьбе родителей?
Первый шаг к переменам — это осознать, что эти установки у вас есть. Понаблюдайте за своими мыслями и реакциями: что вы говорите себе, когда что-то не получается? Откуда в вас сомнения в собственных силах, страх быть отвергнутым или беспомощность? Такие вопросы могут подсказать, какие установки были заложены в детстве.
Можно попробовать вспомнить, как родители реагировали на ваш успех или ошибки, как относились к вашим чувствам, каким было их поведение в сложные моменты. Признав свои предписания, легче начать с ними работать.
Можно ли изменить предписания?
Преодоление предписаний — это длительный процесс, который часто требует поддержки. Психотерапия помогает понять, что за этими посланиями стоят не ваши настоящие убеждения, а унаследованные установки. Постепенно вы начинаете задавать себе вопросы: «Почему я всегда выбираю меньшее? Почему мне так трудно хвалить себя? Почему я избегаю близости?». Эти вопросы открывают дверь к освобождению.
На этом пути нужно дать себе разрешение жить по-другому: позволить себе ошибаться, быть успешным, радоваться и чувствовать. Сначала может быть сложно, но это возможно.
Как родители могут изменить свой подход?
Задайте себе вопрос, какие установки вы передаёте своим детям. Попробуйте заменить «ты слишком...» на «я тебя люблю таким, какой ты есть», или «будь послушным» на «попробуй понять, что происходит». Помните, что каждое слово и реакция могут стать фундаментом для самооценки вашего ребёнка, его способности любить и принимать себя.
Жить для себя
Освобождение от родительских предписаний — это шаг к тому, чтобы наконец-то быть собой, позволить себе жить так, как вам хочется, а не так, как казалось правильным в детстве. Это путь к любви к себе, к принятию и пониманию, что вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям.
Помните, предписания могут стать не конечной истиной, а ступенькой к вашему личному, настоящему счастью.
Эти невидимые рамки могут сдерживать нас на протяжении всей жизни, но их можно увидеть, понять и переосмыслить. Вспоминая, как формировались наши установки, мы начинаем лучше понимать, что мешает нам сегодня. Возможно, кто-то всегда боялся выделяться, но теперь, зная корни этого страха, он сможет больше ценить и принимать себя. Или, возможно, кто-то до сих пор не разрешает себе доверять другим, но теперь увидит, как это недоверие было навязано в детстве, а значит — не обязательно продолжать жить с ним.
Родительские предписания не приговор. Осознание их и понимание, что они стали «внутренними барьерами», даёт шанс выбрать иной путь — перестать действовать в рамках установок и начать строить свою жизнь по собственным правилам. Это первый шаг к свободе и к новому отношению к себе. Мы можем остановиться, чтобы переписать свой внутренний сценарий, сделать его более добрым, внимательным и принимающим к себе.
10
1
2
