Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
Как правило люди, пропускают мимо ушей большую часть из того, что говорит их собеседник, не отслеживают логику рассказа, не задают уточняющих вопросов друг другу. Опасно, когда таким образом общаются супруги. Их поверхностные диалоги не ведут к доверительным разговорам и не позволяют достичь близости, а напротив, подрывают их союз, создавая ощущение формальности, одиночества и увеличивая дистанцию между ними.
Разговоры, которые ведутся каждый день, в которых вы действительно слышите друг друга, являются основой любых отношений. Вы можете думать: "Конечно, разговоры, в которых можно открыться друг другу - это здорово! Но мой партнер никогда на это не пойдет!" Но как много людей испытывали радостное удивление, когда, благодаря доверительным беседам, они снова начинали доверять друг другу.
Доверительная беседа — это не обязательно обсуждение конфликтов и серьезных проблем, это просто разговор двух людей, которые небезразличны друг другу. Такая беседа будет пропуском во внутренний мир вашего партнера.
Почему это важно:
Четыре шага гармоничного разговора - ключ к обретению гармонии в ваших отношениях.
Шаг 1. Выражайте свои чувства словами.
Людям непривычно выражать свои эмоции вербально, говорить о том, что чувствуешь другому, признаваться, что злишься, грустишь или раздражен. Во многих семьях предписывается запрет на выражение чувств, куда же еще говорить о них, переживать даже нельзя! Другие считают, что испытывать чувства, говорить о них — это удел слабых. К тому же нас не учат с детства формулировать свои чувства, описывать, что с нами происходит, поэтому часто многие люди совершенно не уверены, что творится в их душе. Чтобы было легче облекать свои чувства в слова и описывать свое текущее состояние, ниже приведен краткий список слов, который поможет.
Положительные эмоции
Отрицательные эмоции
Шаг 2. Задавайте открытые вопросы.
Чтобы использовать возможность продолжать и развивать разговор, избегайте вопросов, на которые можно однозначно ответить «да» или «нет». Заменяйте «хорошо сегодня прошел твой день?» на «как сегодня прошел твой день?», «что сегодня было?». Вместо «понравился ли тебе фильм?» спросите лучше «что ты думаешь о фильме?», «как на твой взгляд развязка фильма?», «какой из последних фильмов тебе понравился больше?».
Применима эта техника как для повседневных разговоров, так и для обсуждения важных или сложных тем. Если закрытый вопрос «ты расстроен?» предвосхитит однозначный ответ и может завершить разговор, то вариант: «мне кажется, что ты расстроен, что произошло?» будет способствовать развитию и поддержанию контакта.
Шаг 3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение.
Получив ответ партнера, подтвердите, что услышали его, перефразировав его ответ. Когда вы отражаете чувства и мысли партнера, присоединяетесь к его переживаниям с сочувствием и пониманием, то располагаете его быть более откровенным с вами. Позволив партнеру открыть свои чувства, поделиться сомнениями, вы помогаете ему снизить стресс, побуждаете к большей открытости и доверию. Вы и сами знаете, как важно быть услышанным, выговориться, высказать свои тревоги, как помогает в сложные моменты ощущение сопричастности, искреннего интереса и поддержки близкого человека. Часто просто поддерживающего и подтверждающего слушания достаточно для того, чтобы человек почувствовал себя лучше, принял решение, осознал, что именно его угнетает и нашел способы решения. Поэтому 3-й шаг важная часть доверительного разговора.
Шаг 4. Проявляйте жалость и сочувствие.
Когда ваш близкий человек расстроен, очень важно поддерживать его, не смотря на то, кажется вам причина расстройства существенной или ничтожной. В таких случаях нас так и тянет дать «нужные» советы как правильнее себя вести и что чувствовать: «не принимай близко к сердцу, это ведь ерунда!», «не понимаю из-за чего ты расстроился!», «ты считаешь это веская причина, чтобы так реагировать?!», «тебе нужно быть более сдержанным, успокойся!». Услышав такие слова ваш супруг/супруга почувствует себя ненужным, глупым, нелюбимым, не принятым в расчет и т. п.
В семьях, которые счастливы вместе долгие годы, партнеры постоянно дают понять любимому человеку, что всегда остаются на его стороне, принимают все его эмоции, какими бы они не были, потому что уверены, что все чувства ценны. Каждый из них признает за другим право испытывать не только радость и спокойствие, но и печаль, разочарование, злость и гнев. В такой паре не спешат высказывать свое мнение, вместо этого вы услышите: «Я тебя пониманию. Это ужасно. Естественно, что ты себя чувствуешь так плохо!». Они знают, когда другой так сильно расстроен, не стоит давать ему советы и предлагать готовые решения, если он/она не просит об этом. Напротив, они проявляют искреннее сочувствие и всегда занимают поддерживающую позицию.
Пока все четыре шага не пройдены не стоит предлагать свой вариант решения проблемы. Многие люди в таких ситуациях воспринимают советы, как оскорбительное указание на их несостоятельность. «Ты думаешь, что я сам не могу решить этот вопрос?», «считаешь меня совсем тупым?», «я все это тебе рассказал не для того, чтобы услышать твои советы!». Придерживайтесь девиза: «сначала понимание, потом совет!»
Поймите, что в 90% случаев партнеру необходима просто поддержка и возможность выговориться, а не «умные советы» и аналитические выводы. Станьте союзником, поддерживайте уверенность в себе у своего партнера. Быть рядом, выслушать — это и есть самый лучший вклад в решение проблемы и настоящий доверительный разговор двух любящих людей.
7
0
2