Шаблоны, стереотипы, нормы, правила – всё это регулирует человеческое поведение. Мы живём в социуме, в окружении других людей, с которыми в той или иной степени приходится считаться. И тут уж каждый выкручивается, как умеет.
Начинается всё с детства, когда ребёнок учится жить, глядя на окружающих его взрослых, которые ему постоянно говорят: "Бери пример с…" или "Вот как надо, смотри на меня…". И маленький человек берёт этот самый пример за основу. Причём не только тогда, когда взрослые старательно демонстрируют положительное поведение, но и тогда, когда они забываются и ведут себя "как придётся". Но ведь шаблон "я знаю, как надо и правильно" продолжает работать, и всё это записывается в картину "образ мира". И образ этот складывается из различных сценариев, в дальнейшем предписывающих нам, как и что надо делать в тех или иных ситуациях.
Шаг за шагом внутри своей семьи ребёнок узнаёт, в каких отношениях с миром он сам. Ведь именно от близких людей он понимает, любят ли его или нет, достоин ли он общаться с сильными мира сего или не стоит и мечтать о карьере и подвигах, опустив планку запросов пониже… Глядя на близких и значимых людей, маленький человек осознаёт свои возможности и ограничения, принимая ту роль, которую отводят ему на первых этапах жизни. Ещё Эрик Бёрн писал, что сценарии формируются в детстве и могут приносить человеку как удачу, так и неудачу.
По мере взросления, ребёнок модифицирует эти сценарии с учётом окружающего мира, новой информации, но при этом от основной идеи своего сценария всё равно не уходит, сохраняя линию поведения. Так и получается, что к юношескому возрасту ребёнок, опираясь на родительский пример (и, конечно же, на запреты), уже начинает воплощать свой сценарий в жизнь.
Дело в том, что с самого начала, формируясь, эти правила поведения вплетаются в наш "автопилот", который перехватывает управление нашим поведением в ситуациях, которые ему кажутся знакомыми и понятными. Так и получается, что вначале поступаем, а потом задумываемся, а почему, собственно, всё было сделано именно так?
И правда, почему? К сожалению, мы обычно не выбираем, что именно записать в сценарий. В детстве правило "приказы не обсуждаются" работает и на ребёнка (действительно, порой просто необходимо сделать что-то ради сохранения жизни, здоровья, безопасности), но и против него, потому что, формируя определённый вариант поведения, мы ещё не умеем анализировать, а почему именно так. И если этот вариант сработал в той ситуации, не факт, что он же сработает и в другой, но в детстве мы об этом, конечно же, не задумываемся. В конце концов, мир меняется ежедневно, и люди меняются вместе с ним. В человеческих взаимоотношениях, семьях происходит то же самое.
Начать с того, что вырастая, ребёнок пытается строить аналогичную семью, просто потому, что другой он не знает, он видел только такой пример, какой был у него самого. Но ведь и строить свою семью приходится с человеком, у которого есть свои сценарии относительно совместной жизни. Поэтому любой конфликт внутри пары нужно решать с участием обоих, потому что только совместными усилиями можно справиться со всем тем багажом, с которым супруги приходят в брак.
Знакомые всем примеры: отношения в супружеской паре "мать-сын" и "отец-дочь" – те же самые сценарии, которые отлично иллюстрируют их влияние на жизнь. Все мы знаем, что у сильной и волевой мамочки сын будет безынициативным и слабохарактерным, впоследствии желающим найти в супруге черты аналогичные маминым. Ему в этом комфортно и хорошо, в такой ситуации он чувствует себя уверенно, он знает, как себя вести с такой женщиной. И упрекать такого человека, твердить ем изо дня в день, что надо меняться – бесполезно.
Точно так же и с девочкой, копирующей своё место в родительской семье и ищущей в муже заботливого отца, на которого можно положиться и продолжить чувствовать себя маленькой девочкой, не отвечающей за свои поступки. И даже рождение ребёнка не меняет таких людей, просто этот ребёнок будет усваивать тот сценарий, который родители ему предложат.
Эрик Бёрн считал, что варианты изменения подобных жизненных предписаний, конечно же, есть. Во-первых, если изначально в сценарии есть место для принятия собственного решения, то человек впоследствии сам способен менять свою жизнь, если осознает, что ему это необходимо. Конечно, это произойдёт не в один миг, но "лазейка" самостоятельности позволит добиться желаемых перемен.
Во-вторых, на сценарии могут влиять различные социальные и исторические катаклизмы, которые переворачивают жизнь с ног на голову, заодно уничтожая сценарии, которые в новых условиях просто не действуют. И тогда человеку приходится самостоятельно переписывать какие-то части жизненного предписания.
Есть и третий вариант – помощь со стороны. Кто-то для этого бросается на поиски гуру в тибетские дали, но вовсе не обязательно отправляться так далеко.
Работать со сценарием можно и в привычной обстановке, просто нужно быть готовым к тому, что это очень долгий и тяжёлый процесс, требующий внимания и усилий не только самого человека, но и профессионального психолога.
Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, , тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа: Интересная штука Жизнь!..
Временами мы управляем ею, а подчас, будто кто-то или что-то диктует нам, кем и каким быть…
Почему мы ведем себя так или иначе в конкретной ситуации, в отношениях с различными людьми?
Лишь иногда мы осознанно выбираем где, когда, как и что делать.
Зато страшно удивляемся, когда вдруг обнаруживаем, что действовали как-то спонтанно, не отдавая себе отчет, почему именно так.
А хотелось бы, согласитесь, почаще управлять своим поведением (да и чувствами не плохо бы), так сказать, заранее планируя, а не посыпать голову пеплом или рвать на себе волосы после того, как все свершилось. Причем не так, как мы этого хотели…
Вот этим освоением самоуправления мы и можем заняться, изучая и осознавая те семейные сценарии, в которых мы участвуем и в силу исполнения привычных ролей действуем как в семье, так и вне ее.
Можно ли менять семейные сценарии? Конечно! Ведь теперь Семья – это и мы сами.
Приведу пример из своей психотерапевтической практики.
Обратился за помощью молодой человек 26 лет. Мучает постоянное угнетенное состояние духа. Вся жизнь кажется пресной и неинтересной. Возможностей море, но неохота за них бороться. А может, их и слишком много?...
Он окончил престижный ВУЗ. Еще во время обучения работал по будущей специальности. К окончанию института стала ясна вся структура организации и возможности для его карьерного роста, которые из-за своей доступности оказались не интересны. Было много предложений, как успешному студенту, имеющему уже стаж работы. Но ничего не прельщало. Решил «годик осмотреться на рынке труда», как он сказал сам. Год превратился в три.
В течение их – отдельные заработки, увлечения-развлечения, которые также быстро надоедали. Теперь в основном сидит дома. Стал «человеком на подхвате» для членов своей семьи – старшего брата и родителей. «Я, - говорит,- семейный человек, но без своей семьи»
Стали мы с ним, кроме других методов, рассматривать генограмму (генеалогическое дерево) его семьи. Не только строили, но и обсуждали, кто какие функции в семье выполнял, как свою личную и семейную жизнь при этом строил. И обнаружили, что большинство младших детей по обеим веткам (его папы и мамы) оставались дома, с родителями, становясь «домоуправителем» (их семейный термин). В семье к этим людям глубочайшее уважение, они как «еще одни родители» для всех, кто жил в одно время с ними и общался. Вот только эти люди либо совсем своей семью не имели, либо очень поздно ее заводили, найдя себе супруга, который готов был поддерживать эту их семейную роль. С карьерой у «домоуправителей» было «никак»: ответственность за семью и занятость делами и жизнеобеспечением близких составляли всю их жизнь.
Очень отозвался этот семейный сценарий моему клиенту!
Перед ним был выбор: продолжать его поддерживать или менять в своем случае. И он выбрал – менять.
Надо сказать, что психотерапия наша не была слишком длинной. Думаю, во-первых, потому, что он ясно определил себе жизненную задачу и взялся ее решать, а во-вторых, он по моему предложению подключил к психотерапии своих родных. И они поддержали его.
Ну, что еще сказать. Прошел год после нашего расставания. Молодой человек позвонил, как мы и договаривались. Он активно работает. У него несколько хобби. Много общается. Строит более открытые отношения с девушкой, с которой был знаком и раньше, но «все шло ни шатко, ни валко». Продолжает жить с родителями, но «теперь мы семья равных взрослых». При этом с удивлением отметил, что дома стало веселее, и родители «будто помолодели»: стали больше вдвоем куда-то ездить. Часто видится с братом, тот его «включил в некоторые свои увлечения». Полно и своих планов.
0
0