Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Улитова Елена Сергеевна - кандидат психологических наук, официальный преподаватель и супервизор ОППЛ, "безусловный профессионал психотерапии", сертифицированного ЕАП (Европейской Ассоциацией Психотерапии), вице-президент Центра помогающей психологии «Линия времени»:
Вступая в брак, человек часто надеется, что теперь все его желания сбудутся, все потребности будут удовлетворены и наступит счастье. Однако, каковы эти потребности и чего именно он/она хочет от партнера, обычно забывает ему сказать. Зачем? Ведь как жить в семье «и так все знают».
Каждый человек в паре вырос в семье со своим укладом, ценностями, особенностями взаимодействия. Ожидая от партнера, что он будет вести себя в соответствии с нашими ожиданиями, мы можем испытывать разочарование.
Семья очень много может дать человеку. Это источник психологической и материальной поддержки, упорядоченного секса, продолжения рода. А главное, получение ежедневного внимания, тех самых «поглаживаний», в которых мы так нуждаемся. Важно только договориться с партнером, каких именно «поглаживаний» от него ожидаешь. Будут ли это телесные прикосновения, ласковые слова, помощь по хозяйству или что-то другое. Для каждого партнера это может быть что-то свое. Семья для человека может дать очень много, только если каждый ее член принимает ответственное решение давать своему партнеру то, что для него важно. В этом смысле, конечно, человек для семьи. Взрослая любовь в семье – это не только чувство, но еще и решение быть семьянином.
Если же такое взаимодействие разрушено, и кто-то из членов семьи не получает своих «поглаживаний», стоит задуматься, что он/она все же получает, оставаясь в этой семье. Из моего опыта общения с клиентками, пережившими развод, все они, после периода печали, сказали, что испытали чувство невероятной свободы и желания жить.
Коновалов Андрей Евгеньевич психолог, психотерапевт : 
Захотелось сразу же политкорректно ответить на этот достаточно категоричный жизненный вопрос. Для меня ответ очевиден - эту дилемму каждый человек решает для себя САМ, исходя из своих желаний и пристрастий, из своего багажа опыта и воспитания, из чувства ответственности или безответственности, из груза страхов, тревог и паутины зависимостей, иногда благодаря, а часто и вопреки здравому смыслу. И это вполне логично – ведь если возможно большое количество как плюсов так и минусов pro и contra каждого из вариантов данной дилеммы, то и разбираться в каждом конкретном случае желательно индивидуально, учитывая его ситуативный контекст.
Проще говоря, в наше креативное время возможно и так и эдак, то есть каждому – своё, кому-то - семья для него, а кому-то - он для семьи. Кому-то важнее его семейный статус или просто так удобнее и спокойнее, а кому-то - наличие счастья или, скорее, душевного покоя в жизни вне семьи. При этом отсутствие семьи у многих наших современников не означает одиночество. Cчитаю, что личное счастье отнюдь не зависит от формального наличия семьи как таковой. Впрочем, не зависит оно и от обязательной свободы от семьи. И ещё, признаюсь, меня царапнули слова вопроса «во что бы то ни стало», сразу же вспомнилось известное «цель оправдывает средства»…
Наверняка, что большинство людей не повергают ни малейшим сомнениям ценность счастливой семейной жизни. Когда в семье всё хорошо, вопросы подобного рода не рождаются. Они чаще всего возникают у людей именно тогда, когда наличие семьи и наличие личного счастья входят между cобой в антагонистические противоречия. Как показывает опыт работы, среди мотивов сохранения де-юре вовсю разваливающихся семей преобладают всевозможные осознанные или неосознанные страхи: одиночества, неопределённости, потери статуса, привычной жизни или материальных благ. А работа с глубинными страхами как раз и является одним из основных направлений работы психотерапевта.
Поэтому подумалось, что меня как специалиста в этой, такой и знакомой и значимой, теме больше всего интересует иное - что может мешать человеку САМОМУ определиться и сделать свой осознанный и, как правило, трудный выбор именно того жизненного сценария, при котором он будет, ну если не счастлив, то хотя бы очень доволен подаренной ему родителями и небесами жизнью? Для чего, с какой целью он прикрывается социальными стереотипами и интроекциями, различного рода психологическими установками? И, конечно же, каково его истинное желание?
Постановка переформулированных вопросов таким образом переводит ментальный процесс каждого их себе задающего из трясины социальных стереотипов в конструктивное поле личностного роста. А их решение делает жизнь более осознанной и осмысленно-уверенной, минимизирует зависимость человека от изнуряющей борьбы с самим собой в поисках правильного для себя ответа на риторический вопрос «Семья для человека или человек для семьи?»
Балина Татьяна Алексеевна Клинический психолог, сертифицированный специалист в области юнгианского анализа и психотерапии: 
Семья для человека или человек для семьи? Для меня понятие "семья", заключает важную ответственность её членов друг перед другом - ответственность за отношения, за последствия своих действий. Но ещё более важной задачей каждого в семье - это иметь мужество и силу оставаться самим собой, человеком со своим собственным индивидуальным путём развития, тем путём, которым каждый из нас хотел идти изначально, тем путём, без которого не было бы смысла в жизни, без которого, человек был бы не тем, кем хотел быть. Это путь Самости и он всегда одинок, а потому и сложен. И сохраниться в семье, став самим собой - это, конечно же, нелёгкая задача. Семья - это те близкие люди, которые разделяют сложности твоего пути, эмоционально близки и доступны. Семья поддерживает тебя, но и должна уважать твоё право на отдельность,
признавать границы и индивидуальное пространство жизни и творчества каждого из её членов. Можно было бы сказать, что семья и есть то гармоничное пространство, в котором опыт личных взаимоотношений её членов друг с другом обогащает внутренний мир каждого, делая его более красочным и объемным, нежели мир одинокого человека. Нужно ли сохранять семью во что бы то ни стало?» - конечно нет, если "семья" является лишь формальным понятием, узаконенным (или нет) пустым фактом совместного проживания чуждых по духу людей. Конечно да, если есть ресурс для развития и построения гармоничных отношений друг с другом, когда каждый из её членов готов разделять ответственность и находить в себе силу и мудрость преодолевать временные кризисы.
Махортова Гузель Хасановна психолог, кандидат психологических наук, преподаватель психологии, юнгианский аналитик: 
Давайте попытаемся разобраться в причинах, заставляющих многих российских женщин всеми силами сохранить семью. Почему они так панически бояться остаться одни? Что дает им силы мириться с равнодушием мужа, его агрессивностью, неспособностью материально обеспечить семью, со злоупотреблением алкоголем?
Среди основных причин, пожалуй, на первом месте стоят.
1. Неуверенность в себе, низкая самооценку , идущие рука об руку с эмоциональной сверхзависимостью от близкого человека. Проявлением сверхзависимости являются:
- концентрация всех жизненных устремлений одного человека на другом;
- неспособность увидеть себя и свою жизнь во всей многогранности и разнообразии – только он ( она) и никто другой и ничего больше;
- отсутствие каких-либо других интересов, кроме заботы о своем любимом человеке;
- отсутствие друзей и широкого круга знакомых
- потребность всегда (или как можно чаще) быть физически рядом со своим близким человеком;
- излишне острые переживания неполадок и разрывов в отношениях;
- слияние и совмещение потребности жить вообще и с потребностью жить только с этим человеком;
- постоянное ощущение своей ущербности, если рядом нет близкого человека.
Для того чтобы избавиться от сверхзависимости от мужа необходимо, прежде всего, следующее:
- Переключить свое внимание с мужа на какое-либо интересное дело. Постараться увидеть смысл жизни в чем - либо еще помимо мужа.
- Постоянно расширять свое жизненное пространство. Ваша жизнь состоит не только из любовных отношений! Есть еще и дети, которые ждут вашей любви и нежности. Есть друзья, о которых вы позабыли. Есть искусство. Хобби. Есть много замечательных мест, в которые можно отправиться в путешествие.
- Стараться успокоить свои нервы. Развивать в себе позитивное мышление.
- Отказаться от своего стремления искать успокоения в людях. Учитесь находить успокоение и поддержку в самой себе.
2. Сочетание жертвенности и стремления доминировать как исконного психологического качества многих российских женщин. Они вынуждены мириться с алкоголизмом мужей .Зачастую в основе подобного терпимого отношения лежат всё та же неуверенность в себе, страх одиночества…и стереотипы отношения и поведения, усвоенные в детстве в кругу семьи.
В семье с пьющим мужем женщина подобного типа находят свою ролевую нишу с одной стороны она является главой семьи, решая собственными силами многочисленные проблемы домочадцев, а с другой – она жертва, поскольку отодвигает свои истинные желания в любви и нежности на второй план.
3. Страх общественного мнения.
В нашей стране есть определенные предубеждения относительно одиноких женщин. В утверждении» Она живет одна»- есть определенная доля жалости и пренебрежения.
4. Многие женщины свое стремление сохранить семью, особенно сегодня, объясняют материальной зависимостью от мужа. В условиях экономической нестабильности и безработицы эта причина является немаловажной.
Что посоветовать женщинам, по той или иной причине, решившейся на развод? Рассмотрите для себя положительные стороны своей ситуации: у вас появилась возможность больше внимания уделить детям, вы свободны. У вас теперь больше времени для совершенствования своей внешности, интеллекта. У вас теперь больше шансов сделать успешную карьеру! И, наконец, впереди вас ждет новое чувство, которое принесет счастье вам и вашему малышу.
Малиновская Екатерина Валерьевна практикующий психолог : 
В определенный период своей жизни человек начинает довольно часто слышать банальное замечание со стороны близких и знакомых: «Пора заводить семью, найти пару, рожать детей». При этих словах целая вереница ощущений пронизывает организм психологически нестабильного пациента. Здесь и телесная скованность и спазмы от сдерживаемого внутреннего дискомфорта, возникшего от подавляемого страха и агрессии, и некоторый ступор от неожиданного осознания факта, подкинутого окружающими.
Когда некоторые клиенты позволяют себе поразмышлять о семейной теме более глубоко, их настигает волна внутреннего напряжения, возникающего при невольном анализе семьи родителей. Если, по их мнению, родительская семья счастлива, расширяется подтачивающий страх «ну у меня-то так хорошо точно не будет». Когда родительская семья как таковая отсутствует или не столь благополучна, накатывает уныние «семейное счастье по умолчанию не возможно».
Многие клиенты, преодолев свои страхи и сомнения, всё же бросаются в семейную пучину и всячески стараются выплывать, преодолевая штормовые трудности. Зачем? Стоит ли сохранять семью, созданную вопреки? Одним из самых значимых факторов является наша социальность, особенно страдают от которой зависимые от общественного мнения персонажи: несемейный равно неудачник, лузер, конфликтный, неинтересный, невостребованный, неспособный. А ведь так хочется показать всему миру что – да, способен!
Более внутренний, личностный фактор – страх одиночества. Не очень важно кто, не очень важно почему, но главное, чтобы рядом кто-то мелькал. Не я, а мы. Чтобы не задумываться лишний раз, а кто такой Я? Потому что страшно это. Много чего неприятного всплывет.
Прекрасно, когда возникает привязанность, это замечательная индульгенция к сохранению семьи. Да, плохой, да, бьет, но я же получаю столько вторичных выгод, среди которых самые распространенные – реализация собственной жертвенности и героизма, возвеличивание себя на фоне убогого партнера, смысл жизни, наконец. Ура, мы нашли себе важное занятие на длительный период – семья! И главное что иллюзия уже давно подменила собой очевидность.
Правда и цена таких иллюзий высока. Что мы можем отдать этой семье, какой отклик? Насколько он полноценен? Объект для легкого вымещения своего внутреннего напряжения всегда рядом. Тем более, что давно подведена база под его (парнера) абсолютную и доказанную виновность. Виновен – получи по заслугам, к тому же я использую тебя для своей эмоциональной разрядки.
Так что же делать? Сохранять или расставаться? Каждый сам интуитивно находит свой баланс. Если же мы всё-таки измучены диспропорциями, будем стремиться к осознанию себя как самостоятельной величины. Мы одиноки, да еще и смертны, но каждый из нас может очень много, если не сказать всё. Это большой ресурс, большой потенциал. Делиться им, давать, дарить, помогать, сочувствовать и понимать, не ожидая чего-то взамен, а радоваться, что поделился – вот прекрасная возможность ощутить эмоциональную полноту и познать бесчисленное количество новых, еще не пережитых историй.
Уманская Анастасия Андреевна психолог: 
«Мы» это не просто «Я» + «ТЫ». Семья – это не просто сумма личностных свойств ее членов. И, да, многим она дает ощущение поддержки, тыла, а, порой, просто соответствия стандартам. Ведь в нашем обществе «нормальной» считается полная семья. И все же семья для человека. Поясню. Семья – это то, что создают двое людей для реализации своих потребностей. Они могут быть очень разными: от базовых потребностей в безопасности, любви, принятии (удовлетворение которых, как кажется, семья может дать) до желания жить вместе, рожать и растить детей. И именно партнеры создают семью такой, что она удовлетворяет или нет потребности каждого. Иногда эти потребности совпадают, а иногда противоречат друг другу. И тогда один из партнеров должен уступить, от чего-то отказаться. И опять же вопрос в важности для человека того, от чего он отказывается.
Так же важно помнить, что каждый человек приходит в отношения (и в семью) со своим багажом опыта. И если его не учитывать, оба партнера и их отношения начинают зависеть от случайностей. Там где нам видится, например, неискренность партнера, возможно, у него мог быть другой опыт отношений, в которых не сказать прямо было безопасней, чем сказать.
В семье, в широком смысле, обычно кроме пары есть другие члены – мамы, папы, бабушки и дедушки каждого из партнеров. Они тоже как-то влияют на семью. Каждый по-своему. И бывает, что минусы этого влияния перекрывают все возможные плюсы отношений. Когда рождаются дети, они тоже начинают влиять на то, что происходит в этом большом организме – семья. Да, это большой организм. Но все же внутри него каждый участник имеет право регулировать границы возможного для него в отношениях, а также выйти из них, если ему там плохо. И в этом смысле я против «сохранения семьи ради детей» и других идеалов. Тем же детям зачастую полезнее видеть и общаться с пусть живущими порознь, но счастливыми каждый по-своему, родителями, чем быть свидетелями ежедневных скандалов, склок, а то и вовсе, молчаливой ненависти. Ведь дети учатся быть в отношениях на примере своих отношений с родителями и их отношений друг с другом.
Конечно, разрыв – это печальный исход и если есть желание ОБОИХ сохранить семью и изменить ситуацию, то пытаться, безусловно, стоит. Но этого должны хотеть оба и оба должны быть готовы ради этих отношений чем-то жертвовать. В одностороннем порядке - это большая возможность превращения отношений в тюрьму для жертвующего, где у него (или у нее) нет прав, а только обязанности.
Бывает так, что ресурсов партнеров для сохранения отношений не достаточно. И в таких случаях имеет смысл обратиться за профессиональной помощью.
2
0