Карягина Наталья Владимировна - психоаналитический терапевт: 
Думаю, баланс получать-отдавать, кто-для-кого, закладывается в самом начале отношений. Люди находят для себя пару, соответствующую как осознаваемым, так и массе неосознаваемых мотивов. Для кого-то справедливым выглядит расклад, когда семья существует для того, чтобы им было тепло, комфортно. Семья и партнер (а порой и дети) в их представлении должны приносить только радость, заботиться и опекать их.
Есть люди, которые наоборот, чрезвычайно ответственно относятся к семье, считают своим долгом наладить быт, создать комфорт для домочадцев, иногда в ущерб себе.
Но и та, и другая позиция нестабильны, потому что в них отсутствует зрелое отношение к себе, умение позаботиться о себе самостоятельно. И в обеих позициях со временем накапливается напряжение и раздражение – потому что внутри у каждого нет баланса.
Кроме всего прочего, в любых близких отношениях после периода влюбленности наступает момент, когда начинают проявляться качества партнеров, которые совсем не вызывают прилива романтических переживаний. Это могут быть особенности, которые не просто некомфортны, а такие, что вызывают раздражение, злость, зависть, ревность.
Поэтому, прежде чем решать судьбу просуществовавшего какое-то время брака, стоит признать, что каждый получил то, что подсознательно хотел. Часто это продолжение отношений с родителями, братьями, сестрами и т. д. Если оба партнера готовы идти дальше простого отыгрывания сложившегося сценария, вырастать из детских отношений, становиться более зрелыми, брать ответственность за себя и свои потребности, желания, страхи и надежды, то возможно развитие отношений в новом русле.
К сожалению, часто случается, что только один из партнеров готов меняться. И если второй не тянется за ним, то разрыв неизбежен. И почти так же неизбежны новые, более комфортные и гармоничные отношения.
Попова Ольга Федоровна - врач-психотерапевт, , психолог: 
Говоря о семье важно помнить, что это совершенно живая открытая реальность, которая чутко реагирует на все внешние и внутренние изменения, и при этом стремится находиться в равновесии. Она проживает свои жизненные циклы и проходит через кризисы, постоянно развиваясь. И это происходят потому, что любая семья состоит из живых людей, состояние и мироощущение которых также меняется: мы рождаемся и умираем, мы растем, взрослеем, стареем, мы получаем образование, меняем работы или уходим на пенсию, мы болеем и выздоравливаем, мы влюбляемся и разочаровываемся, мы переезжаем в другую квартиру или другую страну, мы ссоримся и миримся….
На мой взгляд, очень важно, чтобы каждый член семьи, независимо от своего положения, роли и функции в ней, имел и не терял своего Я, имел возможность чувствовать и переживать себя, как Личность, развивать себя, проживать и реализовывать все свои таланты.
Часто именно этот вопрос «Семья для человека, или человек для семьи?» возникает тогда, когда кто-то в семье перестает быть счастливым, перестает проживать в отношениях с близкими людьми свои личностные ценности. И если этому человеку дороги семейные отношения, он будет искать различные пути для сохранения семьи.
Поэтому хорошо, если люди в семейной психотерапии смогут открыть свои истинные чувства, выразить свои желания, осознать и увидеть в себе и другом новые потребности, принять друг друга такими изменившимися, найти в себе мужество и силы перестроить семейную систему, так, чтобы новые отношения дарили радость совместного и личностного переживания этой жизни. Если же нет, и разрыв неизбежен, то эти разные Я, хотя бы менее кроваво расстанутся, не нанеся смертельных ран ни себе, ни другому, ни детям, и сохранят себя для новых отношений.
Как верно сказал К. Маданес, семейный психотерапевт: «Любовь в семье – сложное чувство; из любви вы иногда причиняете боль себе или тем, кого любите. Насилие так же служит способом добиться любви или проявить ее. Нельзя все смешивать в одну кучу: иногда симптом выполняет определенную функцию в семье по ее защите, другие симптомы – просто дурные привычки, третьи – реакция на травмы, притеснения, жизненные невзгоды и несправедливости. Искусство психотерапевта в том и состоит, чтобы разобраться – какой случай перед ним».
Гуревич Александр Валерьевич , психолог-консультант, семейный психолог: 
Вопрос о сохранении семьи, которая по какой-то причине не доставляет удовлетворения, требует детального рассмотрения. Для начала стоит задуматься: того ли я желаю? Практика в вопросах семьи и брака показывает, что ожидания от семьи частенько не совпадают с реальностью. Очень часто встречаются подмены таких понятий, как взаимоотношения на взаимопонимание. Мы хотим, чтобы наши отношения обязательно были поняты и рассчитываем на то, что нас обязательно поймут. Но то, что мы хотим, не всегда понимается так, как мы это представляем.
Вопрос сохранения вообще чего-то, чего долго ждали или долго мечтали получить – и как-то уже поостыли получив – сложный. Стоит ли сохранять то, что не устраивает? Или стоит ли продолжать то, что уже надоело?
Сами по себе вопросы семьи и брака – очень сложный. «Все семьи счастливы одинаково, а несчастны по своему» писал классик, однако, согласиться с тем, что счастье может быть одинаково – сложно. Поэтому, давайте попробуем взять вторую часть вопроса «нужно ли сохранять во что бы то ни стало», например, работу о которой вы мечтали и долго ждали места? Работа престижная, долгожданная, вы выкладываетесь по полной, прошло уже какое-то значимое количество времени, а удовлетворения не происходит? Какие ваши действия? Готовы ли вы уступить каким-то обстоятельствам?
Или предположим, вы пошли учиться, получая второе высшее образование, так долго ждали этого, и чувствуете, что пока ожидаемого результата не получается. Какие ваши действия? Можно мобилизоваться и перестроить свои цели и представления о результатах, можно согласиться с тем, что деятельность, за которую вы взялись – не для вас. Существует древняя легенда о мальчике, который поймал бабочку в свою руку. Он задумался о судьбе этой бабочки и пошел к мудрецу. Тот, услышав вопрос о ее судьбе ответил мальчику: «Все в твоих руках: ты можешь сжать руку в кулак, и бабочку умрет, а можешь разжать пальцы и она улетит жить дальше. Все в твоих руках».
Стоит ли сохранять семью во чтобы то не стало? На этот вопрос можно ответить, только зная ваши цели.
Яковлева Наталья Тихоновна - психолог медицинского центра «Наш доктор» , член сообщества Экзистенциального анализа и логотерапии г.Москва: 
Брак далеко не для всех является сознательным решением построить семью. Принято считать, что будущими супругами руководит желание быть рядом со своим любимым избранником, идти по жизни вместе, заниматься хозяйством, воспитывать детей. Но часто встречаются иные мотивы: получить статус замужней женщины(женатого мужчины), матери, домохозяйки, уйти из неблагополучной родительской семьи, переехать в другой город и т.д. Могут быть варианты сочетания нескольких мотивов. В таких случаях семья становится не целью, а только средством удовлетворения актуальных потребностей жениха и невесты, которые вступают в противоречие с задачами семейной жизни.
Однако не столько противоречие между обязанностями и желаниями приводит к разрыву, сколько отсутствие отношений, учитывающих индивидуальность партнеров. Семья, являясь лишь формальным образованием, не гарантирует взаимное доверие, уважение и понимание друг друга и поэтому не способствует реализации потенциала супругов. Но семья, имеющая в основе добрые отношения между партнерами, может помочь справиться с проблемами каждого члена семьи.
Цветков Максим Юрьевич - психолог, преподаватель психологии. Специализация – клиническая психология : 
Я хотел бы ответить на этот вопрос в плане позиции психолога по отношению к проблеме развода или сохранения семьи. Первое, что мне кажется важным в этом вопросе — это ответственность за развод. Иными словами — кто отвечает за развал семьи? Существует несколько точек зрения на этот вопрос. Например, что виноват какой — то один супруг в силу своего неконструктивного, а то и патологического поведения (супружеская неверность, пьянство и т. п.). Отсюда следует, что с таким супругом, кажется, нельзя не развестись.
Но нельзя забывать, что выраженная неконструктивность поведения одного из супругов никогда не бывает на фоне абсолютной безгрешности другого. Всякое поведение одного из супругов является исполнением его собственной партии в совместном танце. В таком случае «освобожденный» разводом супруг уносит свою так и неосознанную (в силу обвинения другого) партию патологического танца в будущую жизнь. С точки зрения личностного роста перспективы лучше у того, чье неправильное поведение было признано причиной распада семьи. Значит, такой подход, что «с таким супругом надо разводиться», принесет клиенту моментальное облегчение, но в долговременной перспективе ведет к выраженному ухудшению психического состояния, возможно, вплоть до депрессии или других клинических проявлений.
Другая точка зрения - виноваты всегда оба. Но здесь очевидна подмена понятий развода и конфликта. Да, действительно, в конфликте можно признать равное авторство обеих сторон. Но развод — это только один, и самый неконструктивный способ разрешения конфликта. К этому способу прибегает одна из сторон, и «толкает» ее на это душевная боль, ставшая, как кажется, невыносимой. Таким образом, человек, высказывающий желание развестись и приходящий с этой проблемой к психологу, априори находится в состоянии аффекта.
Итак, должен ли психолог поддерживать или опровергать желание клиента развестись(а именно за такой поддержкой и обращается клиент в таком состоянии)? Или он должен сказать, что психолог, мол, советов не дает и решений за вас не принимает? Я слышал историю, как один психолог сказал моей знакомой, пришедшей как раз с этим вопросом — разводиться ей или нет — примерно следующее: «Психологи советов не дают. Поэтому вы сами должны решить, разводитесь вы или нет. Если вы решите развестись — приходите, я буду работать с вами над последствиями (этот психолог специализируется на работе с переживанием горя). Если же вы остаетесь вместе — вот вам телефон моей коллеги, идите к ней вместе с мужем работать над своими отношениями». Девушка в итоге развелась и осталась работать именно с этим психологом.
Получается, что поддержать желание клиента развестись мы не можем, так как в долговременной перспективе это нанесет ему вред. Противоречить этому желанию — означает потерять клиента. О непрофессионализме подхода «решай сам» я уж и не говорю. Как быть?
Для себя я это решил таким образом: кого Бог соединил, того психолог да не разлучит. Я не поддерживаю желание человека развестись не потому, что это следует из каких-то личных особенностей клиента и его семьи, а потому, что я не поддерживаю это желание никогда. Прежде, чем принимать такое решение, клиенту необходимо, во - первых, выйти из состояния аффекта, а во-вторых, осознать свою долю ответственности в столь неконструктивном и болезненном взаимодействии супругов. Над этим и надо предлагать работать клиенту. Браки создаются на небесах. И дай Бог, чтобы они не разваливались в наших кабинетах.
3
0
