Город: Москва
Мы уже разобрали, как запрет «Не Живи!» делает человека тенью, а «Не будь собой!» заставляет носить чужую личину. Также мы разобрали запрет «Не взрослей!» замораживающий личность в детском состоянии. И запрет «Не будь ребёнком!»
Теперь переходим к пятому, не менее коварному запрету: «Не делай!»
Этот запрет напрямую бьет по нашей способности действовать, проявлять инициативу и реализовывать себя – а ведь именно через действие, через пробы и ошибки в социальном взаимодействии мы познаем мир и раскрываем свой потенциал.
Интроект — это чужое убеждение или установка, усвоенная в детстве (чаще всего от родителей) и принятая как собственная безусловная истина. Это голос другого человека, звучащий у нас в голове, диктующий, что нам «можно» и что «нельзя».
Запрет «Не делай» транслируется через обесценивание любых попыток действовать, критику ошибок, принижение достижений и акцент на потенциальных опасностях или бессмысленности усилий. Родитель как бы говорит:
«Зачем тебе вообще что-то делать? Все равно не получится, или ты только навредишь».
Вот как это может звучать, и что на самом деле стоит за этими фразами:
Что за этим стоит: Это прямой запрет на действие, основанный на идее, что любая неудача – это позор. Родитель боится, что ребенок ошибется, опозорится, и это коснется лично родителя. Вместо того, чтобы поддержать в обучении и принятии ошибок как части процесса, родитель просто блокирует возможность начать.
Ребенок усваивает:
«Если я не идеален с первого раза, значит, мне не стоит и пытаться».
Пример: Ребенок хочет помочь маме приготовить ужин, но мама говорит:
«Не умеешь – не берись, ты только всё испортишь. Лучше посиди».
Что за этим стоит: Это прямое обесценивание любых усилий ребенка. Родитель либо сам перфекционист и никогда не доволен, либо использует эту фразу как инструмент критики, чтобы держать ребенка в состоянии постоянной неуверенности. Ребенок растет с убеждением: «Что бы я ни делал, это будет недостаточно хорошо».
Пример: Подросток пытается собрать модель самолета, но у него не получается сразу идеально. Отец кричит:
«Ничего ты нормально сделать не можешь! Дай сюда, я сам!»
Что за этим стоит: Родитель либо сам боится потерять контроль, либо считает ребенка безответственным и неспособным. Это может быть связано с гиперопекой или с прошлым негативным опытом (например, ребенок что-то сломал или забыл). В любом случае, ребенку дают понять: «Ты ненадежен, твои действия могут привести к проблемам».
Пример: Мать не разрешает сыну самому поливать цветы, потому что он “точно забудет” или “перельет”.
Что за этим стоит: Это обесценивание амбиций и стремлений ребенка. Родитель либо сам испытывает страх перед новым, либо хочет удержать ребенка рядом, в “безопасной” зоне. Подразумевается, что все попытки выйти за рамки привычного обречены на провал, потому что “умные” люди уже пробовали и не смогли.
Пример: Подросток хочет открыть свой маленький онлайн-бизнес, но отец говорит:
Что за этим стоит: Родитель либо действительно настолько нетерпелив, что предпочитает делать все сам, либо неосознанно хочет показать ребенку его некомпетентность, чтобы сохранить за собой роль “главного”. Это лишает ребенка возможности учиться через действие и практику.
Пример: Маленькая девочка хочет помочь папе починить игрушку. Папа, чтобы быстрее закончить, говорит: «Отойди, ты только будешь мешать».
Что за этим стоит: Это скорее просьба, но произнесенная в раздраженном тоне, она звучит как обвинение в неспособности к самоконтролю и как постоянное напоминание о том, что ребенок – источник проблем. Ребенку внушается, что его энергия, активность, желание что-то делать – это плохо, это мешает.
Пример: Ребенок, играя, случайно что-то роняет. Мать вздыхает:
Что за этим стоит: Циничное обесценивание даже выполненного действия. Даже если ребенок что-то сделал, родитель не дает позитивного подкрепления, а сразу ставит под сомнение смысл и ценность его усилий. Это убивает мотивацию и желание действовать в будущем.
Пример: Ребенок принес пятерку из школы. Отец, не глядя:
Что за этим стоит: Это комбинация обесценивания действий, страха перед будущим и навязывания своих ценностей. Родитель либо не понимает, зачем ребенку это нужно, либо считает это пустой тратой времени. Часто звучит от людей, которые сами боятся перемен или действуют по принципу “лучше синица в руках”.
Пример: Подросток увлеченно занимается программированием, а бабушка говорит:
Что за этим стоит: Классический интроект, призывающий довольствоваться малым, избегать рисков и не стремиться к большему. Родитель, скорее всего, сам придерживается этой философии, боясь разочарований и неудач. Он передает страх перед неопределенностью и неверие в собственные силы (и силы ребенка)
Пример: Подросток мечтает поступить в престижный вуз в другом городе.
Мать:
Что за этим стоит: Это девиз парализующего страха. Родитель не столько запрещает действовать, сколько запрещает любое действие, несущее хоть малейший риск. Он ищет не возможности, а способы избежать опасностей.
Пример: Ребенок предлагает пойти гулять с друзьями в парк.
Родитель:
Когда родитель сам боится действовать: стыд и запрет на жизнь
недостаточно выдержки, чтобы видеть, как его ребенок ошибается и учится
позор
Страх перед ошибкой:
Иллюзия контроля:
Два пути без движения: жизнь в “безопасном” тупике
Взрослый человек с запретом «Не делай» в итоге неоднократно убеждается, что отсутствие действий часто становится судьбоносной ошибкой. Ничего не делать – это тоже решение. Это тоже ответственность.
И хотя родитель убеждал, что безопаснее вовсе ничего не делать, на практике оказывается так, что полное бездействие – заведомо проигрышная позиция. Жизнь непредсказуема, тут нужна гибкость. Надо уметь одинаково хорошо действовать и бездействовать.
Человек с этим запретом может попасть в два основных сценария:
Этот вариант похож на тот, что был при запрете «Не будь ребенком», но с акцентом на невозможность начать действие. Родитель, следуя своему страху, предлагает ребенку более “безопасные” варианты, фактически, тормозя его развитие.
Примеры родительских “тормозов”:
«На горку лезть нельзя, можно упасть».
Запрет на физическую активность, исследование мира через тело.
«На песке сидеть не надо – простудишься».
Избегание любых действий, которые могут вызвать дискомфорт или болезнь.
«Дружить с Петей не стоит, плохому научишься».
Ограничение социальных контактов из-за страха негативного влияния.
«Знаем мы эти вечеринки! Вернешься пьяная, потом вести тебя к гинекологу!»
Страх перед любой формой взрослой социализации и потенциальными последствиями.
«Ну какой колледж в Питере? Да, местный не такой шикарный, зато под боком у мамочки».
Страх перед самостоятельным отрывом от дома, сохранение зависимости.
«И чего тебе не работается с мамой? Ну зачем тебе ехать в Москву?»
Удержание ребенка под контролем, страх его независимости.
В этом случае родитель не запрещает действие совсем, а предлагает более безопасный, на его взгляд, вариант. Проблема в том, что родитель не может быть уверен, что убережет ребенка от всех бед.
А вот превратить личность в бледную тень, лишенную инициативы и самостоятельности, подобными предложениями родитель легко может. Даже самая благополучная жизнь, созданная заботливым родителем, будет казаться мукой, если человек ее не выбирал.
Создал заботливый родитель “гнездышко” для своего птенца, а птенец чахнет и сохнет. Но не потому, что гнездо плохое, а потому, что птенцу будет свободно и хорошо только в гнезде, которое он построит сам. Даже если все будет, как мама говорила, даже если гнездо будет похоже на мамино, как две капли воды. Но это должно быть свое гнездо, собственноручно созданная жизнь.
Этот сценарий более скрытый, но не менее разрушительный. Человек вроде бы и хочет что-то сделать, но постоянно находится в состоянии подготовки, планирования, но не действия.
Даже если жизнь кажется “безопасной” и “устроенной” родителем, она будет ощущаться как мука, если она не выбрана самим человеком.
Ваш путь:
Вас ждет описание еще семи запретов, будет познавательно. Следите за блогом…
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
10
0
0