Метафорически эту ситуацию можно описать, как:
Квартиру с незакрытой дверью. В подъезде гуляют сквозняки и дверь периодически приоткрывается, в комнаты заходит холодный ветер. Дверь до конца не закрыта, чтобы этого не было совсем. Но она и не отсутствует, чтобы считать за норму холодный воздух в помещении. Непонятная ситуация - дверь вроде есть, а в доме все равно холодно.
Модель поведения постоянного контроля формируется когда человек вынуждено оказывается в ситуации небезопасности и отвержения. Например, в детстве. Или после измены. Или после появления зависимости партнёра.
Ситуация не разрешается до конца – контролёр не выходит из отношений, где ему не безопасно, но и довериться до конца не может.
При этом контролеру всегда кажется, что это другие - нуждаются в контроле. Если спросить созависимого преследователя, зачем он контролирует зависимого, он так и ответит:
«Он же пропадет без контроля!»
Но настоящий ответ звучит так:
«Я контролирую, потому что мне страшно. Я ощущаю свою уязвимость. Контроль позволяет мне казаться себе сильнее, чем я есть. Контроль позволяет мне справляться со страхом. Контроль нужен мне, чтобы чувствовать себя лучше. Контроль нужен мне, а не другим».
Контроль замещает собой многие чувства. Если не получается здоровым образом выразить их – один из вариантов, как справиться с этим – начать контролировать.
За контролем прячутся эти чувства. В реальности может быть такое, что выразить любовь к пьющему мужу не получается : как же любить того, кто разрушает семейную жизнь вместе со своей? Но чувство никуда не уходит. Оно просто воплощается в контроле.
Можно страстно ждать, чтобы семейная жизнь снова стала счастливой, как до зависимости. И это страстное желание воплощается в виде контроля.
В своем первоначальном виде чувство может не находить выражения в реальности. Какой смысл гневаться на зависимого? Бесполезно, гнев ничего не меняет в его поведении. Больше того, зависимый порой даже не понимает, за что на него злятся – он в изменённом состоянии сознания.
Люди, привыкшие жить в роли преследователя, как в основной роли, испытывают вину, когда узнают, что контроль приводит к усугублению зависимости. Они испытывают вину, когда думают о том, что контроль стал причиной отчуждения и постоянных конфликтов.
Но в этот момент важно заменить вину ответственностью. Контроль действительно негативно влияет на отношения. Контроль действительно усугубляет зависимость.
Контролирующее поведение – это не вспышка, которая происходит в одну секунду.
Это процесс, у которого сеть начало и конец, есть продолжительность. Поэтому можно научиться замечать начало контролирующего поведения и останавливать его ещё до того, как оно повлияет на окружающих.
Заметить начало контролирующего поведения можно по таким признакам:
Пример контролирующего поведения:
«Мам, вечно ты мне названиваешь с утра!»
Испытывая тревогу и неудовлетворенность собственной жизнью, мать может звонить дочери каждый раз, чтобы сбросить напряжение в телефонной соре с ней.
Схема такая:
«Мне сейчас страшно от того, куда зашла моя собственная жизнь. Поэтому я позвоню тебе, чтобы рассказать тебе, как неправильно ты живёшь».
Контролирующие люди всегда возражают:
«Так, если он готов у меня на глазах принять дозу, как его не контролировать?»
«Я действительно люблю этого человека, поэтому не собираюсь разводиться. Но, в то же время я действительно зла на него за все проблемы, связанные с зависимостью. Это означает, что нужно принимать решительные меры, вместо того, чтобы контролировать по мелочам. Нужно поднять вопрос о лечении, провести границы, жизнь сильно изменится. Это страшно".
Я часто спрашивал своих клиентов: что помогало их детям начать выздоравливать от зависимости?
Их ответ всегда был один – «перестать контролировать». - удивлённо говорит созависимая мать.
Как только близкие ощутят, что благополучие семьи зависит и от них тоже, они встанут перед выбором:
Зато, если члены семьи совершат позитивный выбор, решат приложить усилия, чтобы сохранить семью и сделать её благополучной – это даст настоящее ощущение безопасности.
Для контролирующего человека те, кого он контролирует - вся его жизнь. Конечно же, безумно страшно взять и позволить всей своей жизни пойти как попало, как получится. Но контролирующий человек перекинул на других всю свою жизнь. Тем самым он пытается отобрать у других их собственную жизнь.
Свободу от контроля даёт ощущение, что кроме близких есть, что-то ещё в этой жизни. Даже если близкие выберут уйти, выберут разрушать свои жизни - это должно остаться в границах их собственного пути. То есть, контролирующий человек должен создать себе свою собственную жизнь, которая никуда не денется, даже если близкие совершат негативный выбор.
Родители, у которых помимо детей были свои собственные интересы, гораздо легче переживают момент, когда дети вырастают и «вылетают из гнезда». В этот момент они обнаруживают, что у них, наконец, есть достаточно времени на их собственные интересы.
Даже если это просто вышивка крестиком – это уже своя собственная жизнь. И эта вышивка может помочь пережить, что близкие вольны поступать как им хочется.
Чтобы избавиться от контролирующего поведения надо:
Контролирующие люди контролируют не только других. Они душат контролем и себя.
«Что я за мать, если...»
«Что я за женщина, если...»
«Что я за сотрудник, если...»
«Что я за жена, если...»
Придерживаться строгих рамок – это то, чего требуют контролирующие от других.
Но в той же мере они требуют этого и от себя.
Пример:
«Мне страшно и больно, но я должна спасти сына».
«Мне ужасно тяжело, но я должна заботиться о семье».
Быть уставшим не знать, как поступить, нуждаться в помощи. Или быть невероятно сильным и прекрасным, развернуть свои таланты вне круга семьи, не бросать себя в жернова быта как жертву, а вместо этого заниматься удовлетворением собственных потребностей.
Или принимать и признавать свою потребность в любви и внимании, ожидать от других, что они могут любить и принимать, давать им возможности сделать это.
Открыто говорить о своих чувствах, хотя бы самому себе для начала. Говорить о чувствах без масок долженствования или запретов.
Если любишь – значит, любишь, а не «я должна быть хорошей женой». Если страшно – значит страшно, а не «нужно обязательно отдать сына на учебу в это заведение».
Список потребностей
Чтобы начать избавляться от контроля и самоконтроля, важно знать свои потребности и уметь удовлетворять их.
Например, если вы нуждаетесь в отдыхе, но отказываете себе в нем с мыслью «без меня тут будет апокалипсис» – рискните отдохнуть.
Внимательно следите за тем, не озвучиваете ли вы попытку контролировать в виде потребности.
«Я нуждаюсь в том, чтобы мой муж не пил»
«Я нуждаюсь в том, чтобы мне в моей семье было хорошо, счастливо и спокойно»
Часть потребностей, которые есть у человека, он не может удовлетворять без других людей. Потребность в общении нельзя удовлетворить без собеседника.
Составьте список потребностей, ради удовлетворения которых вы вынуждены обращаться с просьбами к другим.
Вы способны попросить о внимании в вашу сторону? Или о заботе, о вас?
Составьте карту своего сердца из вещей, которые наполняют вас радостью, любовью, надеждой, теплом, энергией. Одно условие – эти вещи должны касаться только вас. Вы можете сделать коллаж или нарисовать картинку, можете сделать список.
Например, вы можете поместить на эту карту вышивку и французские комедии, если вы их любите. Каждый раз, когда вы собираетесь контролировать себя или других, вы можете обращаться к этой карте мысленно и искать на ней убежища и силы.
Если вы смотрите фильм, позвольте себе отдать всё свое внимание тому, что происходит на экране. Отдайте все свое внимание тем чувствам, которые он вызывает только в вас, и которые касаются именно вас. Позвольте себе смеяться и грустить в полную силу, гоните любые мысли о поведении и потребностях других людей.
Тренируйте умение полностью погружаться в свою личную жизнь, забывая на это время о существовании других людей.
Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
10
0
0