Самая страшная и коварная особенность созависимости в том, что созависимые своими руками создают условия для употребления алкоголя, наркотиков и игромании. Это происходит как бы само собой, незаметно для всех и из самых добрых побуждений. Но в итоге формируется зависимость и беспомощность зависимого во всех сферах жизни.
Излечение от зависимости и созависимости обязательно включает в себя: отказ от моделей поведения, благоприятных для употребления или игры.
Самое важное, что может узнать созависимый - отличие развращающего выполнения любых желаний зависимого от жёсткой любви.
Созависимый выполняет все желания зависимого из жалости, из убеждения что зависимый не достаточно умён, силен, удачлив, у него мало воли, чтобы самому решать проблемы.
Жёсткая же любовь - полная противоположность.
Она исходит из убеждения, что зависимый вполне способен справиться со своими проблемами, даже если на данный конкретный момент так совершенно не кажется. И ему можно помогать, но не потакать всем прихотям его зависимости.
Важно!
Следующие рекомендации носят общий характер и не могут быть универсальным шаблоном для всех случаев. Они могут дать только понимание общих принципов борьбы с зависимостью и созависимостью. В каждом отдельном случае специалист поможет составить индивидуальный план борьбы с зависимостью, опираясь на конкретные данные ситуации. В индивидуальном подходе есть возможность для той гибкости, которая позволяет минимизировать потери и мучения и приблизить выздоровление.
Общие рекомендации по борьбе с зависимостью:
Уметь различать две субличности
Основой всей лечебной программы и всех планов по борьбе с зависимостью является факт того, что личность зависимого расщеплена на здоровую и поражённую болезнью.
По поступкам зависимого можно научиться отличать, когда в нем действует здоровая часть личности, а когда поражённая болезнью.
- В целом, если действия зависимого служат выздоровлению - он действует из здоровой части личности.
- Если его действия мешают выздоровлению - он идёт на поводу у своей зависимости.
Любви, заботы, внимания, помощи и участия достойна здоровая часть личности зависимого.
- Болезненная часть личности должна быть лишена всего этого потому, что в ней все исчезает, как в черной дыре.
- Близкие зависимого вынуждены игнорировать зависимую часть личности и ее проявления, если желают выздоровления зависимому.
Созависимые никогда не забывают, что кроме больной части личности в зависимом есть ещё и здоровая. Случаи, когда остатки здоровой личности погибают - это бомжи на последней стадии зависимости. Они должны содержаться в специальном диспансере.
До тех пор, пока дело не дошло до таких масштабов, здоровая часть личности в зависимом все ещё есть. И вера в нее, обращение к ней, и может быть той единственно правильной помощью, которую способен оказать созависимый. Только это может помочь зависимому вновь стать таким, каким его знали и любили раньше.
Вернуть ответственность
Зависимый не был слабым, жалким, неудачливым, несамостоятельным, нуждающимся в вечной опеке. Это близкие к нему относились так, таким, каким они его видели, он и стал.
Чтобы помочь ему выздороветь, придется приложить усилия и увидеть в зависимом умного, сильного, умелого, ответственного человека. И относиться к нему соответственно. Вполне вероятно, что в начале зависимому не понравится, что ему вернули ответственность за его жизнь. Но он будет благодарен за это, когда справится с зависимостью.
- Семья зависимого перестает бесконечно спасать аддикта от последствий его поступков. Они начинают принимать, что он в праве совершать ошибки и в праве платить за них. Он в праве обучаться на них, в праве получать свой опыт.
- Семья зависимого перестает перекрывать ему возможность получить свой опыт. Даже если для этого приходится брать паузы в отношениях, чтобы он мог все осознать.
- Созависимые правильно распределяют ответственность: не берут чужую и не перекладывают свою на других. Если они чувствуют, что от действий зависимого может пострадать их собственное благополучие - они берут на себя ответственность оградить себя от этого.
Например, уезжая в санаторий, созависимая мать заботится о том, чтобы в ее отъезд не было распродано ценное имущество. Она не отказывается от поездки, но и не пускает все на самотек, точно зная, что зависимость сильнее ее близкого человека. Но в то же время она никак не мешает ему распродавать его собственные вещи, если он того хочет. И она не будет покупать ему их снова, если он так поступит. Так она правильно распределяет ответственность:
- Забота о ее благополучии - ее забота.
- Забота о благополучии зависимого - его забота.
Созависимые борются с иррациональным страхом за жизнь зависимого.
Они перестают считать себя ответственными за его жизнь - это только от Бога зависит, спасётся ли зависимый, останется ли жив. Созависимые перестают мешать Богу учить зависимого через трудности, передают его душу в руки Бога. Они впускают в свое сердце веру и надежду на то, что Бог будет милостив к зависимому, как и ко всем своим детям. Они признают, что не могут спасти человека против его воли, но могут молиться за него и его спасение.
Сдвинуть фокус внимания на себя
- Члены семьи зависимого перестают уделять чрезмерное внимание его жизни. У каждого из них есть своя жизнь, и она тоже требует внимания и некоторых усилий.
- Созависимые с чистой совестью занимаются своими делами прежде всего, а уже из излишков времени и ресурсов размышляют, помогать кому-то или нет.
Только тогда помощь будет по-настоящему ценной и полезной и не обернется для созависимых нервным истощением.
- Созависимые делают своим правилом создавать собственное счастье своими руками, даже если в это же время их близкий идёт на поводу у зависимости.
Любовь к себе
Созависимые изучают вопрос настоящей любви. Они учатся любить так, чтобы не калечить близких. В библии сказано: «полюби ближнего как самого себя». Такая конструкция этой фразы не случайна: выходит, чтобы полюбить ближнего, надо сначала уметь любить самого себя.
И ближнего нельзя любить больше чем себя. Нет, именно сначала любить себя, а потом ближнего так же, как себя. И созависимые учатся любить себя, а потом, освоив любовь к себе, учатся любить и других.
Вместо того, чтобы думать, как ещё угодить зависимому, чем ещё ему помочь, можно с лёгким сердцем задуматься о своей карьере, новых хобби, родственниках, мечтах, спорте, здоровье. В мире столько вещей помимо зависимости. Вот куда стоит направлять всю необъятную любовь своей души. И тогда польза будет всем, в том числе и зависимому.
Забота
Зависимый может получать заботу от близких, но только в том объеме, в каком сам проявляет заботу к ним.
- Если он заботится о близких - они заботятся о нем.
- Если не заботится - никакой заботы не получает.
Баланс и здоровый обмен - важнейший принцип выздоровления.
Созависимые берут за правило заботиться о себе (что является частью любви к себе). Раньше вся их забота была направлена на зависимого и переходила в гиперопеку и контроль. В это же время, жизнь самих созависимых уже требовала внимания и усилий. У созависимых часто проблемы со здоровьем потому, что они отказывают себе в «роскоши» посетить врача. А ведь жизнь не заканчивается завтра, через десятилетия каждый пропущенный осмотр у врача может дорого стоить.
Вера
- Созависимые начинают верить в зависимого.
Они начинают верить, что тот способен справиться со всем ворохом проблем, которые сам и создал. Что он вовсе не глупый, он запутался. Он не слабый, он просто ещё не знает своей силы и не умеет ей пользоваться.
Одна только такая вера в человека творит чудеса: зависимый действительно начинает обретать и ум, и силу, и ответственность. А все дело в том, что они всегда у него были, просто спали в нездоровых условиях.
- Созависимые верят в себя.
Они не сдаются, если рекомендации специалистов им не по душе. Они не сдаются, если изменения собственной жизни даются болезненно, со слезами и зубным скрежетом. Они понимают, что менять привычки, формировавшиеся годами очень сложно. Но они верят, что способны на перемены и не сдаются.
Жесткая любовь
Созависимые не бросают зависимого на произвол судьбы, словно им все равно, что с ним будет.
- Но они знают: контроль и гиперопека не могут помочь зависимому справиться с болезнью.
- Поэтому они действуют иначе - они питают его душу истинной любовью.
- Они обращаются к здоровой части его личности и дарят ей тепло, заботу, любовь, понимание и принятие, чтобы зависимый мог, опираясь на эту любовь, побороть свою болезнь.
Истинная любовь ещё часто называется жёсткой любовью - такое название ей дали потому, что она не церемонится: взрослый человек волен совершать ошибки. Его можно поддерживать и направлять, если он просит. А вот спасать и тянуть на себе нельзя.
Созависимые привыкли проявлять жалость и им такое отношения кажется жестоким. Но только такое отношение и может помочь зависимому.
- Созависимые перестают снабжать зависимого материальными ресурсами и хлопотать о решении его проблем.
- Они признают: если он выбирает не заботиться о своем жилье, о своей еде, о своем будущем - это его выбор, его право.
- Созависимые понимают, что все попытки заставить человека жить правильно, ни к чему не привели, наоборот, сделали хуже. Поэтому они проявляют свою жёсткую любовь к нему, отказываясь оплачивать его жилье, его еду, учебу, и тем более, развлечения.
Они исходят из того, что взрослый человек в состоянии оплачивать себе все это сам. А если нет - он не беспомощный и не бестолковый. Он просто занят не тем, что действительно важно. И чем скорее он столкнется с реальностью, тем скорее начнет заботиться о себе, в том числе в материальном плане.
- Созависимые принимают, что зависимый имеет право разбираться со своей жизнью без их участия. Если он не просит совета - он не нуждается в советах. Даже если со стороны кажется что он абсолютно запутался - это выбор его души, дойти до какого-то своего дна, чтобы начать наконец разбираться с проблемами.
- И созависимые четко отличают, когда зависимый просит о правильной помощи, а когда уже в нем говорит болезнь. Если зависимый просит о помощи, которая позволит ему продолжать употребление - созависимые отказывают в такой помощи. Своим отказом они напоминают зависимому:
Ты можешь справиться с проблемами сам, ты сильный. Тебе нужно только захотеть этого и начать лечение.
P.s. Основным элементом на первом этапе борьбы с семейной болезнью, является масштабное информирование каждого члена семьи о таком феномене, как созависимость. Это самая мощная помощь, которую вы можете оказать себе и зависимому. Начните с это: Созависимость - Описание. Базовый кейс.
И переходите в: Подборка статей: Освобождение от созависимости
Вторым этапом является: обращение родственников к психологу
Если вы столкнулись с проблемой созависимости обращайтесь к автору этой статьи.
10
0
0