В продолжении статьи «Уровни организации личности», хочу разобрать защитные механизмы психики. Это позволит лучше понять устройство нашей психики. В слове «защитные» веет немного военными мотивами. Может возникнуть ассоциация про защиту границ, страны, государства, города. Но какое отношение это слово имеет к психике? Что такое защитные механизмы, от чего и как они нас защищают? Какие бывают механизмы и как это выглядит в жизни? Как это на нас влияет? Постараюсь раскрыть далее.
Психологические защиты зрелых взрослых — это адаптивные способы переживания мира. Они обладают рядом полезных функций. Если их действие направлено на защиту от внешней угрозы собственного «Я» их можно рассматривать как «защиты», которые выполняют одну или две задачи:
· Овладение или избегание неким сильным отрицательным чувством — тревогой, горем;
· Сохранение самоуважения.
Разные течения в психоанализе выделяют разные функции защит.
Защиты условно делят на защиты «низшего порядка» и «высшего порядка». Защиты «низшего порядка» решают вопрос границ между собственным «я» и внешним миром. Защиты «высшего порядка» имеют дело с внутренними границами — между Эго, супер-Эго и Ид или между наблюдающей и переживающей частями Эго.
Две основные характеристики примитивных, или «низших» защит: недостаточная связь с принципом реальности и недостаточный учет отделенности и константности объектов, находящихся вне собственного «Я».
Некоторые защитные процессы имеют и примитивную, и более зрелую формы (идеализация, изоляция). В каждом человеке есть примитивные (первичные) и вторичные защиты. Трудности возникают, если есть недостаток в защитах высокого порядка.
Предлагаю разобраться подробнее с разными видами защит. Также постараюсь найти подходящие примеры, для наглядной демонстрации работы психических защит и выделить их «плюсы» и «минусы».
Для начала представлю перечень защит «низшего порядка» и «высшего порядка»:
|
Защиты низшего порядка |
Защиты высшего порядка |
|
Примитивная изоляция |
Реверсия или вытеснение |
|
Отрицание |
Аннулирование |
|
Всемогущий контроль |
Поворот против себя |
|
Идеализация |
Регрессия |
|
Обесценивание |
Осознанная изоляция |
|
Проекция |
Интеллектуализация |
|
Интроекция |
Рационализация |
|
Проективная идентификация |
Морализация |
|
Расщепление |
Компартментализация |
|
Диссоциация |
Замещение |
|
|
Реактивное образование |
|
|
Реверсия |
|
|
Идентификация |
|
|
Сублимация |
Далее подробнее:
Защиты низшего порядка
· Примитивная изоляция
Человек, не желая испытывать сложные эмоции и находиться в волнующей его ситуации, просто уходит от реальности — в себя, фантазии, покой внутреннего мира. В некоторых случаях он может прибегать к «помощи» измененного сознания — алкоголю и наркотикам. Механизм очень прост: «Мне здесь плохо, побуду-ка я где-нибудь в другом месте». Минус этого способа защиты, если он доминирует, в том, что внешний мир при этом никуда не девается. И проблемы, которые привели к изоляции, как правило, не решаются сами по себе. В какой-то момент человеку приходится покинуть свою «уютную гавань». И обнаружить, что жизненные сложности, от которых он бежал, в лучшем случае все еще с ним (в худшем — «притянули» ему новых проблем за время «отсутствия»).
+ помогает, когда травмирующую ситуацию нужно в самом деле переждать или перетерпеть
- внешний мир игнорируется
- проблема может стать еще более глобальной
- страдает социализация
· Отрицание
Отрицание — это отказ признавать проблему проблемой. Человек просто выбирает игнорировать те события или явления, которые доставляют ему неприятные эмоции. Это один из самых часто используемых защитных механизмов, но не самый эффективный — поддержание иллюзии «ничего-такого-не-случилось» требует большого количества энергии. Например, человек с алкогольной или наркотической зависимостью может говорить, что держит все под контролем — ему просто нравится отдыхать таким образом. Но со временем игнорировать последствия становится все труднее. Отрицание может быть опасно — например, если женщина терпит домашнее насилие, потому что «У нас настоящая любовь, а синяк — единичный случай / страстные отношения / я реально напросилась».
+ помогает, если проблема в самом деле невелика, и нужно просто отвлечься
+ человек не накручивает себя, а, при необходимости, просто действует
- теряется контакт со своими эмоциями
- можно упустить момент, когда проблему легко решить на ранней стадии
- могут быть нарушены личные границы
· Всемогущий контроль
Человек, защищающий себя с помощью опции всемогущего контроля, верит, что обладает некой особой силой, с помощью которой может влиять на мир. По сути, это прямое наследование детского ощущения «Я — весь мир». Младенец начинает плакать, и рядом тут же появляется мать — она проверяет его подгузник, предлагает еду, контролирует температуру. Ребенок, который еще не может анализировать и строить сложные логические цепочки, воспринимает это так: «Я почувствовал дискомфорт, и мир тут же поспешил меня от него избавить».
Во взрослом возрасте формулировка, конечно, меняется — например, на «Я должен и могу получить все, чего желаю». В разумных пределах она может быть мотивирующей и поддерживающей, вне них — психопатической. Например, человек может «защищать» себя от разрыва с партнером через угрозы, преследование и насилие.
+ помогает, когда для решения проблемы нужно волевое усилие
+ фокус на свои ценности и желания, глубокий контакт с ними
+ полезно, когда надо отстоять свои границы
- сильная фрустрация от осознания, что контроль все же не всемогущий
- может перейти на уровень психопатии, когда «любой ценой» значит буквально любой
· Идеализация
Маленький ребенок, изначально чувствующий себя всемогущим, однажды иллюзию о своем могуществе теряет — это естественный процесс взросления. Но теряет не полностью: сначала он передает полномочия значимому взрослому. Теперь не «Мир исполняет мои желания, потому что я и есть мир», а «Мама заботится обо мне, она — мой мир». С родителями ничего не страшно, потому что они могут дать буквально все — так проявляется примитивная идеализация.
Если сепарация не происходит, родители так и остаются в роли непобедимых божеств. Это место может занять другой человек — чаще всего, партнер. К примитивной идеализации часто прибегают люди с нарциссической акцентуацией (или нарциссическим расстройством). Нарциссы страдают от полученной в детстве травмы, когда значимый взрослый отказал им в безусловном принятии. Во взрослом возрасте они продолжают считать, что недостойны любви, но мечтают ее найти. Поэтому поначалу всегда идеализируют партнера — ждут, что он станет тем единственным, с кем можно будет самому перестать притворяться идеальным. Они отгораживаются от «враждебного внешнего мира», пытаясь слиться с принимающим партнером — но в итоге приходят к разочарованию и обесцениванию.
+ помогает нам влюбляться
- зависимость от другого человека, наделенного абсолютом власти
- утрачивается контакт с реальностью
· Обесценивание
Во взрослом возрасте за идеализацией неизбежно следует обесценивание. В случае с родителями обесценивание абсолютно нормально — более того, является одним из обязательных этапов сепарации. По мере взросления ребенок выясняет, что мама и папа вовсе не всемогущи — они не могут защитить его от всего, что расстраивает, тревожит или пугает. Так взрослеющий человек учится опираться на себя, на свои ценности и убеждения.
Хуже, если просто меняется фигура — и всемогущим становится, например, партнер. Вскоре выясняется, что и он далеко не идеален — может быть уставшим и раздраженным, критиковать, быть в чем-то несогласным, отстаивать свои границы и говорить о своих потребностях. И вот тогда на «сцену» выходит обесценивание: «Раз ты не принимаешь меня полностью, с тобой что-то не так! Я ошибся — ты недостоин этой роли, а потому твои слова ничего не значат». «Недостойными» могут оказаться друзья, коллеги, начальник, лечащий врач или весь мир. Обесценивая, мы лишаем их власти — и обидеть нас они больше не могут.
+ помогает отстоять границы, если на них посягают
- разрушаются отношения с близкими людьми
- растет страх и недоверие к миру
· Проекция
Проекция случается тогда, когда человек ошибочно признает нечто свое, внутреннее — внешним. Например, девушка стесняется своей внешности и лишнего, на ее взгляд, веса. Она отказывается признавать этот стыд, но приписывает его окружающим — например, пишет под постом блогера: «Чувствуется, что вы стесняетесь своего тела. Выкладываете эти танцы, чтобы показать, как себя любите, но зажатость и скованность говорят сами за себя». Так она как будто избавляется от собственного стыда.
+ помогает понять чувства другого человека, служит базой для эмпатии
+ можно сбросить напряжение, но…
- …ценой отношений с другими людьми
- может стать базой для паранойи и глобального недоверия к миру
· Интроекция
Интроекция — обратный проекции процесс. Тут, напротив, человек воспринимает нечто внешнее своим, внутренним. Интроекты — это идеи и мысли, которые кажутся нам своими, тогда как на самом деле авторство принадлежит другим людям. Например, родитель в детстве транслирует ребенку, что он ценен и достоин любви — и тот, вырастая, сохраняет это убеждение о себе.
Но есть и обратная сторона — например, если газлайтер убеждает партнера, что тот слишком эмоционален и постоянно переживает из-за пустяков. Склонный к интроекции человек скорее поверит в это и будет таким образом защищаться — «Я переживаю, потому что всегда накручиваю себя, на самом деле в ситуации нет ничего такого». Опасно это и без газлайтинга — например, когда мы сливаемся с любимым человеком или ребенком настолько, что «присваиваем» его себе — а потом, после расставания или в процессе сепарации, чувствуем себя пустыми, потерявшими ориентиры, почти исчезнувшими.
+ помогает «присвоить» позитивные утверждения о себе
+ может стать временной опорой, если с какими-то убеждениями не получается разобраться, а неопределенность пугает
- можно «присвоить» и негативное — поверить, что вы какой-то «не такой» (глупый, некрасивый, несамостоятельный, ленивый)
- если временная опора превратилась в постоянную, вынужденный отказ от нее может стать катастрофой
· Проективная идентификация
Проективная идентификация — микс проекции и интроекции. Выглядит это так: человек проецирует на другого свои чувства и эмоции (например, вину и стыд), а потом «видит», будто собеседник и в самом деле винит, и стыдит его. Например, такой человек может подумать, что психолог в глубине души считает его глупым, а проблемы — надуманными. Он проецирует на специалиста своего внутреннего критика и «находит» подтверждения своей теории: вместо «Как думаете, почему вы так себя чувствовали в этот момент?» слышит «Ну давай, попробуй объяснить, как вообще можно было до такого додуматься». Ощущения все еще, безусловно, неприятные, но защитная функция в том, чтобы догадаться о мотивах других людей — следовательно, не позволить себя обмануть.
+ помогает, если проецировать в свою пользу — например, превратить пассивно-агрессивного собеседника в того, кто не хотел звучать обидно, просто выбрал неудачную формулировку
- можно утратить контакт с людьми — так погрузиться в проекцию и интроекцию, что перестать слышать, что вам на самом деле говорят
- параноидальные настроения
- недоверие к миру
· Расщепление
Расщепление формируется из детской неспособности осознать, как один и тот же человек может одновременно быть и «плохим», и «хорошим». Ребенок не понимает амбивалентности — мама не может быть и заботливой, и критикующей. Чтобы справиться с фрустрацией, он разделяет маму на две личности. Довольно часто такое встречается в семьях, где родители пьют и позволяют себе жестокость, а потом выходят из запоя и пытаются компенсировать свое поведение приливами заботы и ласки.
Во взрослой жизни мы используем расщепление тогда, когда не можем выдержать неопределенности. Например, мужчина не может воспринимать свою жену одновременно как сексуальную женщину и как любящую мать их общих детей. Поэтому прибегает к расщеплению — одну часть поощряет, другую игнорирует. В более широком смысле расщепление может проявляться как борьба с идеологическим врагом, где противопоставляются «мы» — хорошие, умные, добрые и милосердные, и «они» — злые, плохие, глупые и жестокие.
+ помогает, когда неопределенность пугает и фрустрирует
- отрыв от реальности, где все на самом деле не «черное» и «белое»
· Диссоциация
Обычно это реакция на нечто критично тяжелое, травматичное и неожиданное для психики — человек словно отделяется от своего тела и становится пассивным наблюдателем, который больше не принимает решения. Он буквально «отключает» ту часть личности, которая не может вынести тяжелых эмоций. Иногда это бывает полезно — в экстренной ситуации, где нужно «отключить» эмоции и действовать (например, при пожаре или аварии).
Но минусы тоже есть: иногда диссоциация «включается» в минуту, когда реальной угрозы на самом деле нет. А еще субличность, которая остается «за главного» в этот момент, не всегда может справиться с ситуацией — человек «забывает», что нужно делать. Например, не пытается вернуть себе управление автомобилем, а закрывает глаза.
+ оберегает психику от сильнейших потрясений
+ может быть полезно в экстренной ситуации
- может «включиться» в неподходящий момент
- не факт, что ваши действия в момент опасности будут ей релевантны
- очень тяжелое состояние — может показаться, что сходишь с ума
Защиты высшего порядка
· Репрессия или вытеснение
Репрессия выглядит так: психика просто вытесняет из памяти травматичный опыт — например, тревожное или пугающее событие. Проблема этого метода психологической защиты в том, что вытеснить или «забыть» травму недостаточно — она все равно остается с человеком на подсознательном уровне. Например, девушка «забывает» о сексуальном насилии, которая пережила, но боится мужчин и не доверяет им — ей самой может казаться, что без причины. Источник тяжелых эмоций остается в психике, но недоступен сознанию — следовательно, чтобы проработать травму, его нужно сначала найти.
+ помогает не руминировать, не возвращаться мысленно к травмировавшему событию
- травма остается, но внутри
- найти источник травмы, спрятанный за семью замками, бывает непросто
· Аннулирование
Этот метод защиты — преемник всемогущего контроля, но чуть более зрелый и глубокий. Например, мужчина изменяет жене, а потом чувствует вину и стыд. Чтобы аннулировать эти эмоции, он дарит супруге цветы, говорит комплименты — бессознательно пытается «переделать», «заместить» сложные и неприятные эмоции.
Человек, как и в случае со всемогущим контролем, считает, что может буквально менять мир — разница в том, что не «Мир меняется по моему желанию», а «Я владею инструментами изменения мира». И это вполне может идти на пользу обоим! Например, если вы издевались на одноклассников в школе, позже можете стать борцом за равные права и всеобщую справедливость, чтобы избавиться от угрызений совести — попытаться «аннулировать» прошлого себя через заслуги настоящего.
+ помогает восстановить самооценку, если она пошатнулась
+ может мотивировать на то, чтобы в самом деле стать лучшей версией себя
- не отменяет первую партию эмоций, а лишь приглушает ее
- иллюзорность «отмены» — аннулируя что-то для себя, мы не удаляем это из памяти других людей
- может привести к недопониманиям и эмоциональной разобщенности
· Поворот против себя
Это довольно деструктивный способ защиты — человек, испытывающий негативные эмоции по отношению к другому человеку или явлению, направляет их внутрь, на самого себя. Например, ребенок злится на родителей, которые постоянно ругаются и не уделяют ему внимания. Он не может проявить свою злость и обиду прямо, поскольку считает это небезопасным — вдруг станет еще хуже? И, чтобы справиться с переживаниями, начинает винить себя — «Они ругаются из-за меня» или «Они несчастливы из-за меня, и потому ругаются». Такое убеждение как будто защищает от неопределенности и дает иллюзорный контроль: «Я исправлюсь, и в семье снова будет мир».
Во взрослом возрасте, если этот способ защиты используется как основной, мысли и убеждения не меняются: «Друг отказался от похода в бар, потому что ему со мной неинтересно», «Муж ударил, потому что я напросилась», «Начальник заставил остаться сверхурочно, потому что я плохо справляюсь и мне нужно больше времени». Еще одним пример поворота против себя — селфхарм, буквально направленная на самого себя агрессия.
+ помогает избавиться от тревоги в моменте, дает иллюзию контроля, на которую можно временно опереться
- не решает проблему на самом деле, потому что контроль иллюзорен
- делает самооценку нестабильной, заставляет направить на себя много деструктивных эмоций
- вероятность аутоагрессии
· Регрессия
Регрессия — это буквально откат, шаг назад. Регресс случается тогда, когда прогресс пугает или фрустрирует. Например, мы проходим собеседование и получаем работу мечты, а потом вдруг начинаем думать, что погорячились с амбициями, пугаемся резких изменений — и в самом деле перестаем справляться. Это попытка психики вернуть нас в зону комфорта — в нечто понятное, привычное и безопасное. В пространство, где нет личностных и профессиональных вызовов — следовательно, где мы с меньшей вероятностью можем провалиться. Иногда это проявляется буквально как возвращение к детской модели поведения: «Хочу спрятаться под одеяло», «Хочу на ручки». Еще сюда можно отнести соматизацию — «бегство» в болезнь, симптомы которой проявляются на самом деле, но в действительности спровоцированы реакцией психики на стресс.
+ полезно, когда контролируемо — когда мы не саботируем прогресс, но находим поддержку в привычном и понятном
- есть риск самосаботажа
· Осознанная изоляция
Если примитивная изоляция — это бегство от реальности, то изоляция высшего порядка — это осознанный отказ от эмоционального переживания опыта. Человек понимает, что чувствует страх, грусть или тревогу, но выбирает в данный момент не подчиняться этому чувству, не проживать его и не реагировать эмоционально.
Таким методом защиты могут часто пользоваться люди, чья профессия требует хладнокровия. Например, врач отказывается от сострадания и не переживает за пациента и его семью в тревожном ожидании, а делает операцию. Полицейский, преследуя потенциального маньяка, изолирует себя от страха, гнева или отвращения, чтобы иметь возможность выполнять свою работу.
Осознанная изоляция лежит в основе следующих методов психологических защит — интеллектуализации, рационализации и морализации.
+ помогает, когда нужна «холодная голова»
- повышенный риск выгорания
- если подавленных эмоций слишком много, однажды они могут найти выход — не факт, что в удачный момент и в уместной форме
· Интеллектуализация
Используя изоляцию, человек выбирает не испытывать чувства. В случае интеллектуализации он говорит, что испытывает их, но внешне выглядит спокойным. Например, на похоронах близкого человека как будто механически повторяет: «Да, это большая потеря, я очень скорблю», при этом выглядит абсолютно спокойным или даже расслабленным.
С одной стороны эта стратегия очень поощряется в обществе — считается, что это и есть самоконтроль, к которому нужно стремиться. С другой — таких людей часто считают неискренними и поверхностными. Например, на тех же похоронах сдержанное поведение могут ставить человеку в вину: «Видела я, как он скорбит — ни слезинки не проронил, точно каменный».
+ помогает, когда нужно пройти через эмоциональную ситуацию, не теряя самообладания
- если подавленные эмоции не прожить, они так и будут копиться и влиять на психологическое состояние
- окружающие могут заподозрить вас в неискренности
· Рационализация
Рационализация — это поиск разумного, рационального объяснения случившемуся, которое избавляет от боли. Склонный к рационализации человек, переживая болезненное расставание, найдет успокоение в анализе отношений и попытке понять, что и когда пошло не так. Существует два сценария — когда реальность расходится с нашими ожиданиями, мы, используя рационализацию, можем:
убедить себя, что ожидания были ошибкой — на самом деле мы этого не хотели («Она меня бросила, но мне и самому следовало подумать о расставании — я все проанализировал и понял, что отношения давно изжили себя»);
убедить себя, что в случившемся есть нечто позитивное, что стало очевидным только теперь («Она меня бросила, но зато теперь у меня есть больше времени на работу и друзей»).
+ помогает искренне смириться с тем, с чем мириться на самом деле не хочется
- можно потерять контакт со своими истинными желаниями и потребностями
· Морализация
Морализация во многом схожа с рационализацией, только оправдания для случившегося теперь основываются не на логике, а на морали. Рационализатор скажет, что тяжелое детство с равнодушными и холодными родителями — опыт, который отразился на его личности (и в позитивном, и в негативном смысле). Морализатор — что родители хотели закалить его, хотели привить самостоятельность, взрастить его личность (у них был моральный ориентир, который сделал его лучшей версией себя).
Опасность морализации в том, что она часто идет рука об руку с самооправданием. Например, «Я полез в драку на вечеринке, потому что какой-то парень пялился на мою девушку — я должен был защитить ее и свою честь».
+ как и рационализация, помогает понять и принять те вещи в себе и мире, с которыми сложно смириться
- защищает от внутреннего конфликта
- есть риск «провалиться» в самооправдание
· Компартментализация
Используя компартментализацию, человек успешно совмещает в своем сознании две противоречивые установки — например, выступает за запрет абортов и «защиту прав детей», а сам старается пореже бывать дома и поколачивает собственного сына. Для других людей он выглядит лицемером, сам же очевидного противоречия в своем поведении не замечает. Если же собеседник явно указывает на эту полярность убеждений и приводит аргументы, человек использует рационализацию и морализацию — оправдывает свои поступки и сглаживает «острые углы».
+ помогает принять себя и свою амбивалентность
- ограничивает угол обзора, можно утратить контакт с реальностью
· Замещение
Когда мы не можем направить сложные эмоции на того, кто их вызвал, мы направляем их на более безопасную цель. Например, женщина узнает о том, что у мужа есть любовница. И вместо того, чтобы предъявлять претензии тому, с кем она договорилась о моногамных отношениях, агрессия направляется на «коварную совратительницу, которая одурманила и околдовала».
Впрочем, замещение может проигрываться и в более безопасном для всех участников конфликта формате — например, когда мы злимся на начальника, но выплескиваем гнев, отбивая мясо. А после приходим к боссу со спокойным разговором и обоснованной критикой, если в этом есть необходимость.
+ человек не вступает в «схватку» с опасным противником, не рискует тем, что для него ценно
- могут страдать отношения с близкими людьми, если направлять эмоции на них, и в принципе невиновные люди
· Реактивное образование
Иногда, когда психика не может справиться с каким-то чувством, она меняет его на прямо противоположное — любовь на ненависть, страх на азарт, обиду на сострадание. К этому механизму может бессознательно прибегнуть ребенок, в чьей семье появляется второй малыш. Старший чувствует ревность, обиду и злость, но демонстрирует повышенную, часто токсичную дружелюбность — постоянно трогает брата или сестру, слишком крепко обнимает, агрессивно качает кроватку. Так получается потому, что амбивалентность для ребенка пока непостижима — он не может понять, что с одной стороны любит младшего, а с другой — злится, что приходится делиться вниманием родителей.
Реактивное образование проявляется и у взрослых: например, когда кто-то явно демонстрирует нам свое неодобрение и ведет себя токсично, мы можем начать перед ним лебезить и пытаться заслужить расположение. Или наоборот: расставшись с партнером, сфокусироваться лишь на ненависти и обиде, запрятав теплые чувства или тоску подальше.
+ облегчает взаимодействие с триггерами, может сделать невыносимое выносимым — помогает в экстренных ситуациях
- можно позволить «продавить» свои границы
- теряется контакт с истинными чувствами и эмоциями
- есть риск начать дружбу или романтические отношения с тем, кто совсем не подходит
· Реверсия
Реверсия проявляется, когда мы чувствуем, что какие-то наши потребности не удовлетворяются, но боимся или стесняемся попросить других людей о помощи. Вместо прямого запроса психика делает разворот на 180 градусов — и мы начинаем сами вести себя с другими так, как хотели бы, чтобы они вели себя с нами. Например, не говорим партнеру, что хотели бы чаще получать от него подарки, а начинаем задаривать его. Минус этой стратегии в том, что потребность так и остается неудовлетворенной. Возможно, партнеру будет приятно, и он подумает об ответном жесте — но, возможно, ему просто будет приятно, и на этом все.
+ осознав эту защитную стратегию у себя, можно лучше понять свои потребности
- будет обидно, если второй человек не оценит ваших стараний (например, если подарки — не его язык любви)
- потребность не удовлетворяется на самом деле
- отношения могут испортиться, если надеяться, что второй человек догадается о вашей защитной стратегии и потребностях
· Идентификация
Идентификация проявляется как желание и попытки стать похожим на другого человека. Сначала, в детстве — на значимого взрослого, который кажется идеальным и всесильным. Позже — на кумиров и ролевые модели тех людей, чьи личностные качества и успехи кажутся нам желанными. Идентификация также играет важную роль в психотерапевтическом процессе — взаимодействуя с психологом, человек начинает идентифицировать себя с его положительными качествами (состраданием, поддержкой, принятием), а потом делает их основной своей внутренней опоры.
+ улучшает контакт со своими ценностями — можно выделить, что для вас важно
+ полезно во время терапии
- контакт со своими ценностями можно и потерять — если стремиться стать кем-то другим без критической оценки его убеждений и поступков
- будет страдать самооценка, поскольку стать кем-то другим полностью не получится
- можно начать оценивать себя только по критериям похожести на ролевую модель
Сублимация
Сублимация — это переработка неприятных, сложных, деструктивных или проблемных эмоциональных импульсов в здоровые, полезные и творческие. Сублимацию считают одним из самых эффективных способов защиты, поскольку часто она бывает созидательной. Например, страдания после разрыва с любимым человеком музыкант превращает в песни или стихи. Агрессию может сублимировать в спорт или экспрессивные картины.
Фрейд считал этот метод защиты признаком психологической зрелости — человек не подавляет и не видоизменяет свои чувства, но проживает их экологичным и социально приемлемым способом.
+ экологичный и безопасный способ прожить тяжелые эмоции без вреда для себя и окружающих
+ фокус смещается с переживаний на созидательную деятельность
- можно увлечься и чересчур погрузиться в одну сферу жизни, игнорируя другие (например, если пугают отношения — посвятить всего себя работе, а потом сожалеть, что не создал семью)
- зависимость от страданий, потому что они становятся топливом для продуктивности
- скука, если жизнь не переполнена драмой
Защитные механизмы психики формируют тип личности. Далее будет статья «Типы организации личности», которая позволит понять как, например, отличить шизоидный тип личности от параноидной и почему мы видим одни и те же ситуации по-разному. А пока предлагаю порефлексировать и ответить себе на вопрос: Какими защитами чаще всего пользуетесь вы?
6
0
2