Семья - это система
В семейной психотерапии считается, что семья - это сложная сеть взаимодействий. В семье каждый член семьи играет определённые роли. А паттерны (шаблоны) общения закрепляются годами.
Рассмотрим дисфункциональный сценарий, когда в семье воспитывается мальчик.
В семье может быть несколько детей, мальчики и девочки. Опишем поведение в триаде мама-папа-сын.
1. Мама в этой семейной системе часто занимает позицию "сверх-заботы". Это такой "универсальный солдат", который демонстрирует своим поведением, что "вы без меня никак". Иногда такое послание ("вы без меня не справитесь") транслируется только в адрес сына, а иногда ещё и в сторону супруга.
Её эго-состояние «Родитель» гипертрофировано: она постоянно контролирует сына, принимает решения за него, оправдывает любые промахи. Мотив — страх сепарации: отпустить ребёнка значит столкнуться с собственной пустотой (у неё нет личных интересов, жизнь сфокусирована на сыне).
2. Отец в семье занимается в основном тем, что приносит деньги в семью и выступает в роли защитника. Эмоционально он дистанцирован и от жены, и от сына, скорее всего, не по своей инициативе.
В итоге у мальчика нет модели мужского поведения в семье (потому что отец на работе). Плюс для того, чтобы сын копировал мужскую модель поведения и идентифицировал себя с отцом необходимо чтобы ребёнок видел привлекательность этой роли.
А вот что на самом деле видит сын: папу отодвинули, его можно использовать как поставщика ресурсов, к его мнению в семье меньше прислушиваются, потому что "всё держится на маме".
3. Сын оказывается словно в ловушке. С одной стороны быстро привыкаешь, что мама всё за тебя сделает и всё порешает. Можно прогуливать школу, не ходить на секции, не выполнять домашние обязанности. Ведь в такой семейной системе часто страдают правила, потому что отсутствует авторитет у отца.
Мама блокирует развитие самостоятельности у сына из-за страха сепарации (страх отделения от сына может сидеть очень глубоко и не осознаваться). Также сын лишается поддерживающего мужского присутствия.
Какие здесь работают механизмы воздействия на ребёнка
1 Мама подавляет автономию (самостоятельность) сына
Она, решая за сына даже мелкие задачи («Я сама застегну», «Я выберу, что тебе надеть»), неосознанно транслирует: «Ты не справляешься». Это закрепляет в его сознании сценарий «Я не ОК» (в терминах транзактного анализа).
2 Ребёнок всё больше зависает в телефоне, в компьютерных играх
Гаджеты становятся «безопасной гаванью», ведь в виртуальном мире нет требований к самостоятельности, а успехи (например, в играх) компенсируют низкую реальную самооценку.
3 Проблемы в социализации
В школе ребёнок не умеет отстаивать границы и договариваться потому что дома все решения принимала мать. Это в свою очередь провоцирует буллинг: сверстники чувствуют его уязвимость.
4 Эмоциональная зависимость
Сын не учится регулировать чувства самостоятельно — мать всегда «гасит» его тревоги, лишая опыта преодоления трудностей.
Чаще первой тревогу бьёт мама в связи с тем, что у неё намного сильнее эмоциональный контакт с сыном. Вряд ли стоит делать однозначный вывод, что мама - единственное звено, которое является причиной такого дисфункционального перекоса. И ни в коем случае не стоит выяснять в семейной паре кто прав, кто виноват.
Самое лучшее в такой ситуации - сесть и обсудить: что мы можем сейчас сделать вместе, чтобы помочь сыну стать более уверенным, самостоятельным, а значит успешным во взрослой жизни.
Когда приходят на консультацию:
- Сын начинает прогуливать школу (потому что в школе могут травить одноклассники);
- У ребёнка сформирована низкая самооценка. Бывает, что папа включается, пытаясь воодушевить своим примером: "Смотри, я вот в твои годы чего умел? А ты!" Только это ещё больше убивает самооценку, потому что сыну сложно (невозможно) выдержать конкуренцию с отцом.
- Ребёнок целый день "залипает" в гаджетах (в телефоне, в компьютере, в телевизоре). Виртуальный мир - единственно безопасное место для него. Чем больше ребёнок предпочитает проводить время в виртуальном мире, тем сильнее формируется зависимость и слабеет его способность справляться с вызовами реального мира. Ребёнок буквально становится безвольным и уязвимым.
- Сын ничего не делает по дому. Мама всё сделает за него. А если папа начнёт устанавливать свои порядки, то скорее всего его обвинят в излишней жёсткости по отношению к ребёнку (что на самом деле тоже не исключено). И бразды правления вернутся в руки гиперопекающей матери.
Маме — осознать свою тревогу и найти личные интересы. Шаг к сепарации сына начинается с её собственной автономии. Разобраться с причинами собственных созависимых паттернов.
Отцу — включиться в воспитание: совместные дела, обсуждения, поддержка без критики. Критика ещё никому не помогала.
Ребенку — постепенно делегировать ответственность (выбор одежды, расписание, мелкие покупки), поощрять инициативы.
Семье — ввести «правила границ»: например, время без гаджетов, обязанности, которые лежат на сыне и обязанности родителей по отношению к сыну. И ещё отдельно стоит обратить внимание на то, что происходит в отношениях между мужем и женой.
Очень важно понимать, что данный паттерн - это не набор случайных привычек, а устойчивая система взаимодействия трёх участников: матери, отца и сына. Эта система взаимодействия не возникла стихийно, а формировалась годами.
Для того, чтобы помочь сыну настоятельно рекомендуется работать с психологом каждому участнику, а не только с ребёнком. Позиция "просто почините нам ребёнка" (к сожалению, это иногда примерно так транслируется) намного менее эффективна, чем если бы в психологический процесс включились все трое.
Меня зовут Сергей Давиденко, психолог, опыт 15 лет. Помогаю проработать причины созависимости, стать более самостоятельным и взрослым (в любом возрасте).
Для того, чтобы записаться на консультацию
- напишите в MAX или Telegram 8 902 070 4879
6
1
2