Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Такое опасное "мы"



Общая тарелка, общий аккаунт в соц. сетях, всегда ответ за двоих на все вопросы: "мы любим", "мы хотим", "нас раздражает"; нет больше "моего" и "твоего" - только "наше"... и вот уже одно прекрасное "мы" вместо двух отдельных "я". 
Казалось бы, а что плохого? Мы любим друг друга, хотим быть вместе - желательно, как можно ближе. Мы не хотим тайн друг от друга, мы хотим разделить друг с другом все в этой жизни - разве это не сказка? разве это не настоящая любовь?
К сожалению, как правило, это оказывается очень красивым способом потерять себя и перестать видеть по-настоящему другого.

Почему? И как это происходит?


Когда ты отвечаешь за двоих - ты предполагаешь, что точно знаешь, что чувствует и думает другой человек. И чем чаще отвечаешь, тем реже приходится спрашивать и уточнять, так ли это - угадал ли ты, что там со вторым? И, на самом деле, второй тоже поразительным образом теряет ощущение себя - не замечает, что его состояние угадывают не всегда. Ведь иногда мелкие неточности кажутся не слишком важными. А потом - он уже и сам не сможет ответить, что чувствует. Ведь его так часто "угадывали", что отпала необходимость прислушиваться к себе. Это как с маленьким ребенком - если его желания всегда угадываются, ему не нужно учиться двум таким важным вещам: 1)проверять, что же он хочет и 2)искать способы сообщить об этом (например, это может быть одной из причин того, что ребенок долго не начинает говорить - незачем). По сути, ты разучиваешься ощущать себя, как отдельное Я.И, естественно, продолжает расти и крепнуть зависимость - ведь, когда ты утратил ощущение отдельного и целостного себя, начинаешь все больше и больше дорожить тем самым "мы", частью которого стал. 

Только со вторым человеком ты обретаешь значимость, чувствуешь себя нужным и важным. А если твоя принадлежность "мы" подвергается опасности - становится очень страшно. И здесь наступает очень важный момент - это уже история не про любовь. Теперь это история про страх. Ведь только будучи частью "мы" ты чувствуешь себя в безопасности.

Есть и еще один аспект. В ситуации понимания "априори" - как бы безусловного, само собой разумеющегося - очень сложно объяснять и решать конфликтные ситуации. Как же так, ты не понял другого - должен был почувствовать, чего ему не хватает! И потихоньку любые "опасные" желания, то есть те, которые могут вызвать потенциально конфликтную ситуацию (например, желание провести вечер отдельно, недовольство, несогласие или несовпадение чувств в отдельных сферах), начинают вытесняться. Сначала, человек просто их задвигает, не прислушивается, откладывает. А потом уже и не распознает те моменты, когда они возникают. Опять же, так безопаснее. 

Но ведь сами по себе "неправильные" чувства и желания остаются. Просто теперь они не проходят цензуру сознания («все, что угрожает нашему «мы» - в топку»!) и вынуждены толпится на пороге, рождая тревогу (порой очень сильную). Она может проявляться по-разному, иногда совсем непрямо: в смутном чувстве потери уверенности в себе, в ощущении растерянности или потерянности, мучительной неудовлетворенности, в ночных кошмарах или даже во внезапных приступах как бы беспричинного страха - панических атаках.

При этом, несмотря на цензуру, где-то в глубине, остается здоровая потребность в том, чтобы быть отдельным, самим собой. Какое-то время она успешно подавляется, пока это не дойдет до определенного предела, и она не вырвется на свободу, как протест против растворения в общем "мы". И тогда в ход идут любые способы отделиться - конфликты, измены, предложения пожить отдельно или даже разойтись насовсем. Вот почему у некоторых, казалось бы, образцовых пар, которые живут душа в душу, почти внезапно может все сильно разладиться.

Что же делать?


Самый простой способ профилактики – не терять себя. А значит, с уважением относиться к своим интересам, желаниям, сомнениям, несогласиям и даже страхам. Замечать те моменты, когда вам становится тревожно и не спешить избавляться от них. Скорее проявлять внимание, пытаться разобраться. Порой, позволять себе волноваться и быть недовольным. А еще, сосредотачивать свою жизнь не только на отношениях – это, конечно, очень важная сфера жизни, но ведь не единственная! Всяко, когда-то был такой момент (хотя бы в детстве), когда ты не был ни с кем в романтических отношениях и жизнь была наполнена чем-то, что ты считал важным для себя. Пусть и сейчас будет что-то значимое за пределами отношений.

Ну а если вы чувствуете, что попали в ловушку всепоглощающего «мы», игнорирующего индивидуальность, и не можете выбраться – вы всегда можете обратиться за помощью к психологу и разобраться в происходящем вместе с ним.

Источник: psychologistspb.com
Автор: Полина Лесина






Об авторе статьи

`
Лесина Полина Александровна

Рейтинг психолога: 7 7

Лесина Полина Александровна

Я профессиональный психолог, гештальт-терапевт. Работаю по специальности с 2008 года, имею профильное высшее образование и совершенствую свои профессиональные навыки каждый год. Работаю со взрослыми людьми как индивидуально, так и в группе.
Город: Санкт-Петербург Стоимость приема: 1500 рублей
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Кризисы и травмы
  •   Отношения
  •   Страхи и фобии
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Клячин Кирилл Александрович
Консультация по Skype

Клячин Кирилл

Психология - это прежде всего внутренний мир человека, его чувства, эмоции. Когда мы...
Психолог Каракаптан Юрий Витальевич
Консультация по Skype

Каракаптан Юрий

Психотерапевт, работаю в направлении когнитивно - поведенческой терапии.(КПТ)
Психолог Сибирева Ирина Яковлевна

Сибирева Ирина

Психолог-консультант, работаю онлайн, только со взрослыми
Психолог Амосова Екатерина Павловна
Консультация по Skype

Амосова Екатерина

Телесно-ориентированный психотерапевт, практический психолог, трансперсональный психолог,...
Психолог Журавель Сергей Иванович
Консультация по Skype

Журавель Сергей

Дипломированный психолог-консультант
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍