Треугольник Карпмана или драматический треугольник – это очень распространенная социальная модель взаимоотношений между людьми. В нем всего три роли – спасатель, контролер и жертва, но участвовать в нем может неограниченное число людей. Временами они меняются ролями. Иногда, у кого-то одна из ролей более ведущая, и он задерживается в ней долго. Эти модели поведения проявляются в разных отношениях и в семье, и на работе, и среди друзей и т.д. Люди могут годами крутиться в этом треугольнике и даже не осознавать этого.
В чем опасность отношений по такой модели? Самое главное, что каждый участник этого треугольника не пытается «выполнить» свою роль, а делает все для того, чтобы она была не выполнима (например, роль спасателя — спасать, но не спасти). В противном случае человеку придется столкнуться с реальностью собственной жизни и тяжело переносимыми чувствами относительно этого факта (одиночество, пустота, бессмысленность, стыд, вина и др.). Включаясь в такую модель поведения, человек начинает игнорировать реальность, а сами отношения перестают приносить радость и удовольствие. Но в тоже время каждая из этих ролей обеспечивает человека неосознаваемыми психологическими выгодами, которые поддерживают его оставаться в этом треугольнике.
Как запускается этот драматический треугольник? Контролер преследует жертву, сбрасывает на нее весь свой негатив, обвиняет во всех своих бедах. Жертва при этом страдает и мучается, постоянно жалуется (на контролера и всех и все), но при этом не предпринимает никаких попыток самостоятельно что-то изменить. Спасатель включается в страдания жертвы и начинает ей помогать, точнее все делать за нее. Тем самым жертва снимает с себя ответственность за свою жизнь. И начинается круговорот.
Вариантов может быть несколько — роли постоянно меняются. Каждый может побывать во всех трех ролях. Например, спасатель начинает нападать на преследователя (занимает его место), преследователь занимает место жертвы, а жертва жалеет преследователя (становится спасателем). И так по кругу – участники треугольника то преследуют, то спасают друг друга. По сути, все участники зависят друг от друга, так как источник своих проблем видят в другом человеке. Получая психологические выгоды из такого взаимодействия, снимая с себя ответственность за свою жизнь, такие отношения могут длиться очень долго.
Итак, если вы не хотите попасть в такие проблемные отношения (или хотите выйти из них), важно отслеживать какие модели отношений вы выстраиваете, какую позицию и вы и другие люди занимают в отношения, какие чувства у вас ведущие, какими вашими чувствами могут манипулировать другие, какие потребности вы удовлетворяете в отношениях, что избегаете. Для этого давайте рассмотрим по отдельности каждую роль более внимательно. Описание роли и как из нее можно выйти я дам в следующих постах.
Если вы находитесь в сложных отношениях, не получаете удовольствия от них или вам кажется, что вас пытаются втянуть в нездоровые отношения, не оставайтесь одни в этом. Идите к людям. Просите поддержку. Ищите помощь. Это могут быть психологи, психотерапевты, терапевтические группы или группы ал-ланон для родственники зависимых (АА/АН для самих зависимых).
6
0
0