Что общего у игрового треугольника Карпмана и трансактного анализа Эрика Берна?
По сути, игровой треугольник Карпмана - это обобщенная модель любых невротических игр, описанных Эриком Берном в рамках трансактного анализа.
Именно такой подход к самой идее треугольника даёт одновременно простоту понимания происходящего в человеческих взаимоотношениях и гибкость, необходимую для работы с каждым уникальным случаем.
Чаще всего игра нужна лишь для того, чтобы на время снизить внутреннее напряжение, вызванное длительной фрустрацией из-за неудовлетворения жизненно важных потребностей.
Люди играют в игры, создают драматические треугольники практически в любой сфере, где есть взаимоотношения. Треугольники возможны в любовных, дружеских, семейных, детско-родительских и даже рабочих отношениях.
Одно это решит массу проблем в жизни каждого человека и даже поможет окружающим тоже начать выходить из их треугольников.
В треугольнике Карпмана есть три вершины: жертва, спасатель и агрессор.
В ходе игры все участники могут меняться ролями и занимать каждую из вершин по очереди. Так же они могут занимать постоянно одну и ту же вершину, но с разными людьми. Рассмотрим каждую из вершин подробнее.
Жертва - это человек, играющий в игру «пни меня».
Каждый человек всем своим видом посылает мета-сообщения в пространство. Его мимика, походка, жесты, тон голоса, формулировки, внешний вид - все сообщает окружающим, чего от них этот человек ожидает. И по сути, это приглашение в игру. «Пни меня» - это мета-сообщение жертвы, сообщающее окружающим, что она готова принять плохое обращение с собой в рамках игры.
Почему жертве все равно, какое внимание получать?
Когда жертва в очередной раз получает порцию жалости от окружающих - это своеобразное социальное проглаживание. Они бывают положительными и отрицательными.
В детстве человек нуждается в положительных поглаживаниях от родителей и окружения. Другие люди отзеркаливают ребенка и сообщают ему, что он хороший, нужный, любимый, привлекательный. На основе этого ребенок строит свою самооценку и свои модели поведения.
Но бывает и так, что родители не уделяют ребенку достаточно положительного внимания. Тогда ребенок вынужден прибегать к деструктивным способам привлечь внимание - хулиганить, либо быть постоянно несчастным, попадать в истории.
Когда ребенок постоянно получает только негативные поглаживания или в основном негативные, у него формируется сценарий жертвы. Он становится заложником той самой игры под названием «пни меня». Любые взаимодействия с окружающими он строит исходя из того, что может получить только негативное поглаживание. И удивительным образом он в основном только их и получает.
Это даёт ему внутреннее право считать виноватыми в своих бедах других людей и обстоятельства, но только не себя самого. Жертва всячески избегает ответственности за свою жизнь.
Самооценка жертвы неустойчива, она зависит от мнения окружающих.
Поэтому действия по улучшению его жизни ему недоступны - он слишком боится совершить ошибку и получить неодобрение. Ведь в этом случае он автоматически ощутит себя «плохим».
Поддерживать такое состояние жертве удается, обвиняя других.
То есть эти другие - «плохие», а он на их фоне хороший. Буквально: «я ок, они не ок».
Жертву легко узнать по фразам, которыми она объясняет происходящее:
Каждый человек временами впадает в позицию жертвы.
Вопрос только в том, насколько быстро он может понять, что снял с себя всю ответственность и отдал другим. И вопрос в том, сможет ли он взять ее на себя обратно и начать действовать ради своего блага.
Чтобы быть несчастной, жертве необходим злодей.
Таким злодеем становится человек, не умеющий управлять своей агрессией - преследователь.
У него в невротической игре тоже есть своя выгода.
По каким-то своим причинам он не может выражать агрессию прямо и вовремя. Поэтому ее скапливается очень много. И когда преследователь встречает жертву, буквально просящую «пни меня» агрессор так и поступает. Тем самым он сбрасывает скопившееся напряжение. Но в то же время ему не приходится разбираться, почему у него вообще копится какая-то «лишняя» агрессия.
Жертва живёт с идеей, что мир по умолчанию опасный и злой.
Такой фильтр восприятия многие нейтральные вещи делает болезненными.
Например, усталость партнёра жертва часто воспринимает как холодность лично к ней. Ее разлюбили! У партнёра появилась любовница! В этой ситуации партнёр даже ничего не делает, чтобы быть агрессором. Но является им для жертвы.
Так же агрессор может быть далёким или фантомным.
Жертвы склонны обвинять в своих делах даже тех, кто действительно никакого отношения к ним не имеет.
Например - правительство. Вот если бы правительство хорошо заботилось о своих гражданах, тогда бы и жертве жилось бы лучше. При этом реальное влияние правительства на жизнь конкретной жертвы гораздо меньшее, чем самой жертвы. Поэтому по факту агрессора лале нет рядом с жертвой, а она все равно страдает и бездействует.
Этот игрок часто кажется положительным.
Он ведь искренне хочет помочь жертве! Но и тут все не так просто. Он тоже вступает в игру из желания справиться со своим напряжением. В его собственной жизни все совсем не так радужно.
Спасатель чувствует себя лучше, когда пытается спасти жертву.
Но его возвышение происходит по тому же принципу что и у жертвы - он вынужден обесценить других участников игры.
Он объединяется с жертвой против преследователя - и это логично.
Спасатель и жертва хорошие, преследователь плохой. Но чтобы жертву можно было спасти, она должна быть беспомощной. Поэтому спасатель обесценивает жертву, считает ее неспособной разобраться с трудностями самостоятельно.
И как ни грустно, совершает то же самое, что преследователь, только более изощрённо и скрыто - «пинает жертву». Спасатель подхватывает сообщение жертвы и своими действиями подтверждает:
«Да, ты сам ничего не можешь. Ты не достаточно силен, умён, красив, богат. У тебя ничего не получится».
И многие спасатели вдруг понимают, что все их труды по спасению жертвы обесцениваются, жертва влезает в новые проблемы и вновь складывает лапки. Либо её не удается даже вытащить из одной «ямы», потому что она упирается, не хочет вылезать.
У жертвы всегда найдется 33 причины, почему все, что предлагает спасатель, ей не подходит и не может ей помочь. Спасатели часто чувствуют себя использованными и опустошенными - все их усилия не приводят к результату, жертва продолжает страдать.
Так женщина возвращается к мужу-алкоголику вскоре после того, как все ее родственники помогали ей переехать от него. И так жена алкоголика никак не хочет уходить от него, находя все новые причины, почему развод невозможен.
Порой для игры достаточно и двух игроков. Просто они по очереди занимают разные вершины игрового треугольника и в отдельные моменты играют за каждую из трёх ролей.
Бывает и так, что жертва просто находит все новых и новых спасателей, делает из них преследователей и этот конвейер никогда не останавливается.
Это та самая история про всех ужасных бывших:
Не многим людям удается самостоятельно отследить подозрительные закономерности в их жизни. Но когда это происходит, они задаются вопросом: и что с этим делать? Ведь как иначе - они не знают.
После этого начинается работа с каждой из ролей.
Жертва: необходимо учиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Так же необходимо укреплять самооценку. Стабильная самооценка позволит человеку не бояться ошибок, достигать своих целей. Необходимость в негативных поглаживаниях отпадет.
Спасатель: необходимо переводить фокус внимания с чужих жизней на свою. Нужно найти смелость ответить себе на вопрос: чего я достиг? Насколько я доволен этим?
Преследователь: для этой роли важно работать с агрессией - находить триггеры, которые ее запускают и учиться выражать ее адекватно ситуации и вовремя. Так же необходимо учиться не перекладывать всю ответственность на жертву - максимум, в чем она виновата - в том, что попалась под горячую руку. Хотя именно жертвы у агрессоров часто становятся причиной их плохого настроения и неудач. (В отличие от жертвы агрессор от своего гнева на других все же избавляется - в игре с жертвой).
Многие люди ощущают растерянность, когда думают о том, чтобы выйти из треугольников. Но ведь все так живут? Это же норма? А если перестать играть в игру - что тогда?
Эти три явления - основа по-настоящему крепких и теплых отношений.
В них партнёры несут свою ответственность, на многое могут влиять, не скованны бездумным следованием правилам, достаточно близки для удовлетворения потребностей, но при этом не сливаются и не поглощают друг друга.
Каждый из них осознает свою истинную ценность и ценность другого.
Поэтому в таких отношениях не просто очень комфортно и безопасно - они крайне ресурсные, поддерживающие, развивающие обоих.
Если вы столкнулись с данной проблемой обращайтесь к автору этой статьи
10
0
0