Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок, или теория эго-состояний является одной из основных в моей работе с клиентскими запросами в теме семейных и сексуальных отношений, так как она явно показывает причины возникающих проблем в построении близких, интимных отношений.
Однако, прежде чем мы перейдем к теме мужско-женских отношений, давайте познакомимся базовой теорией эго-состояний поближе.
Эго-состояние - это набор мыслей, чувств и поведенческих реакций. В каждый момент времени мы находимся в одном из трех эго-состояниях: Родитель, Взрослый и Ребенок. Для здоровой и сбалансированной личности нужны все три эго-состояния.
В транзакном анализе для того чтобы показать, что речь идет об эго-состояниях, а не о реальных родителе, взрослом или ребенке, эго-состояния Родитель, Взрослый и Ребенок пишут с большой буквы и/или добавляют словом "внутренний": внутренний Родитель, внутренний Взрослый и внутренний Ребенок.
Родитель (Р) – это набор чувств, мыслей и образцов поведения, которые мы с самого раннего детства копировали у наших родителей и других значимых для нас взрослых. Родитель складывается как из всех убеждений, эмоций и схем поведения, которые мы выбрали для встраивания у своих реальных родителей, так и из Родителя, которого мы создаем для себя и продолжает создавать всю жизнь.
Взрослый - это наша осознанность, наш внутренний компьютер, ведущая себя безэмоционально. Внутренний взрослый независим от наших переживаний: будь то запрет чего-то нашим Родителем или беспокойство Ребёнка, - помогает нам в сложных жизненных ситуациях принимать те решения, которые позволяют нам полностью их разрешить.
Ребёнок (Д - Дитя) – это та часть человека, которая думает, чувствует и ведет себя так, как он вел себя в детстве.
Эго-состояние Ребенка делят на две части: Свободного и Адаптивного (или Приспособившегося) Ребенка.
Свободный Ребенок - ведет себя на основе своих потребностей и желаний. Свободный Ребенок - отвечает за контакт с нашим телом, с его желаниями и нежеланиями, в том числе сексуальными.
Адаптивный Ребенок - ведет себя в соответствии со своим пониманием того, каких решений ждут от него другие, то есть он ведет себя в соответствии с ожиданием родителей и других значимых фигур. Во взрослом возрасте, когда мы выражаем себя из Адаптивного Ребенка - мы ведем себя в соответствии с ожиданиями внутреннего Родителя.
Например, если ребенок получает позитивные поглаживания за пользование горшком и/или негативные за мокрые штанишки, он научится ходить на горшок, чтобы доставить удовольствие окружающим - то есть его действия будут из Адаптивного Ребенка.
Если же он учится пользоваться горшком просто потому, что ему не нравится ощущение мокрых штанишек, тогда его тренировки обслуживают его собственное желание, и таким образом, те же его действие: умение пользоваться горшком - будет из Естественного Ребенка.
Теперь давайте вернемся к теме построения близких отношений.
В нашем внутреннем Родителе заложены все требования к себе и к противоположному полу - это так называемые списки того, каким должен быть наш сексуальный партнер.
Однако, за сексуальную привлекательность или не привлекательность - отвечает Естественный Ребенок.
И чем сильнее проявлен наш внутренний Родитель, тем чаще мы выбираем партнера не из Естественного, а из Адаптивного Ребенка, и тем чаще мы вступаем в отношения, в том числе в сексуальные отношения с "подходящим" партнером (с точки зрения Родителя), но сексуально непривлекательным или недостаточно сексуально привлекательным (с точки зрения Естественного Ребенка).
Что же делать?
Есть два пути:
1) Работать со своими списками убеждений, исходящими из Родителя и анализировать их из своего внутреннего Взрослого, выкидывая "не нужное".
Довольно часто, начиная работу с клиентом/кой по проблеме поиска партнера - мы начинаем с составления этих списков, и часто в них оказываются такие "неожиданные" требования, как знание языков или любовь к тому же типу печенья, что и у клиента/ки.
В работе с этими списками из внутреннего Взрослого, бывает такое, что требования к партнеру уменьшается до одного пункта (которого даже не было в первоначальном списке), что партнер/ша должен быть мужчиной/женщиной - и этого достаточно.
2) Если вы уже нашли партнера, подходящего под требования вашего Родителя, можно разбудить в своем Естественном Ребенке сексуальное желание к этому человеку, а для этого вам необходимо построить с этим человеком отношения психологической интимности - это способность открыто выражать с этим человеком свои чувства и желания и чтобы он выражал с вами свои чувства и желания.
Для того, чтобы вы могли открыто выражать свои чувства со своим партнером, не боясь осуждения или оценки, вам необходимо будет реализовать два других качества автономии в отношениях: осознанность и спонтанность.
Осознанность - это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать все, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями и внешними стимулами.
Спонтанность - это способность выбирать из всевозможного разнообразия и диапазона чувств, мыслей, поведения. Как человек, осознающий ощущает мир, так спонтанный человек реагирует прямо и открыто.
И если вы реализуете со своим партнером Осознанность, Спонтанность и Интимность - это автоматически положительно повлияет на ваше сексуальное желание к нему.
Если вы будете продолжать жить с человеком, которого не хочет ваш Естественный Ребенок: это может привести к одному из двух вариантов развития: появлению любовника/цы - у вас и/или у партнера/ши, либо к соматическим (физическим) болезням мочеполовой системы: "женским" болезням у женщин или к психологической импотенции у мужчин.
Однако, как показывает моя практика, второй путь намного более сложный, нежели первый, и если вы не готовы к такой работе над вашими отношениями и не хотите описанных мной выше последствий - то лучше разойтись и начать работать над своим списком требований к сексуальным партнерам (к Родительскому списку из пункта 1).
4
0
2
