Ваш город Москва?

Психологическая помощь

Нужна помощь в подборе специалиста?

Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Вторичные выгоды в семье, которые разрушают психику ребенка. Как с ними работать?

Автор: Буренков Дмитрий Викторович

Комментарии 0

Мне нравится 0

Отношения детей и родителей - то пространство, где вторичные выгоды цветут буйным цветом.

Все дело в том, что дети еще больше взрослых склонны приспосабливаться к любой ситуации.

Для них - это способ выжить. В каждом ребенке действует программа:

«Соответствуй родителям. Не рассуждай, а то погибнешь».

Предполагается, что родители здоровы и адекватны. Когда же это не так, выстраиваются разные странные ситуации:

Ребенок не может пригодиться ни в одном кружке
Ребенок спит с родителями, хотя уже совсем большой
Ребенок никак не нашутиться на тему туалета
Ребёнок никак не бросит истерики

Взрослые склонны считать, что ребенок пришел в мир уже готовым. И все, что он делает - это плоды лишь его самости, его мыслей и качеств.

Взрослые часто забывают, что у них в руках «чистый лист» или «психологический пластилин». Им кажется, что ребенок изначально должен быть каким-либо «послушным», «добрым», «милым» и прочее.

Поэтому когда ребенок показывает взрослым странное поведение, многие отказываются принять, что это - результаты из ошибочного воспитания.

Взрослым очень сложно справиться с этими странными ситуациями, если они не готовы признать свое влияние и свой вклад.

Основная ошибка в теме вторичных выгод относительно детей - думать, что вторичные выгоды есть только у детей. На самом деле вторичные выгоды детей формируются уже исходя из вторичных выгод взрослых.

Роли родителей и дети

Взрослые люди склонны создавать к перекладывание ответственности на других, могут застревать в одной основной роли или примерять роли драматического треугольника по очереди.

Я напомню: что треугольник Карпмана, всегда деструктивен! Всегда! Имеет токсичное влияние на психику человека, взращивает дисфункциональные паттерны поведения, искажает реальность и запускает личность по замкнутому кругу, в парадигме трех эгоистичных ролей. И эта созависимая "центрифуга", которая приобретается в детстве будет преследовать человека всю жизнь!
Родители, помните об этом!

Рассмотрим, что происходит с детьми в этих случаях.

Типичный агрессор, типичная жертва, типичный спасатель

Когда взрослого можно описать словом "типичный", ребенок занимает дополняющую позицию по принципу стремления к балансу.

Если взрослый жертва - Ребёнок может быть агрессором. Если роль агрессора уже занята взрослым, ребёнок может быть спасателем.
Если мама постоянно обижает папу, ребёнку ничего не остаётся, как встать на его защиту.
Если родители играют в спасателя и агрессора, им не хватает только жертвы. И ребёнок становится ей.

Например:

Родители начали отдаляться друг от друга. Мама устала от тесной близости с папой и выбрала ребёнка, как причину, чтобы совершить отдаление.

Ему страшно же, пусть приходит спать с нами

говорит мама, не осознавая часто, как она рада, что не осталась наедине с мужем. Мама "спасла" ребёнка.

Муж злится потому, что ему близости с женой не хватает. Для него тесная близость вполне комфортна. Муж видит, что жена отдаляется от него, но донести ей информацию о своих чувствах не может.

Не может убедить ее вернуться к нему, сократить дистанцию вновь. И тут появляется это маленькое препятствие, которому "видите ли страшно". Муж злится на ребенка и закрепляет его в позиции жертвы, в мать в позиции спасателя.

Вторичные выгоды родителей:

Для матери – «законное» отдаление.
Для мужа – «законный гнев».

ребенок в этой ситуации просто принял то, что ему дали. Научила бы его мама справляться со страхами, он бы справлялся. А она научила быть жертвой. И отец помог.

В этой ситуации можно говорить о том, что ребенку нравится внимание, нравится спать рядом с мамой и папой, нравится обниматься и нежится. Но это - то, что ему осталось, чтобы приспособиться.

Мальчик на подмену

Бывают и такие отношения, где родители меняются драматическими ролями очень часто. В этом случае ребенок тоже занимает дополняющую позицию. Но уже по ситуации.

Не хватает родителям жертвы - будет жертва.
Не хватает агрессора - будет и агрессор.
Не хватает спасателя - будет спасатель.

Например:

Мать склонна причитать, что:

«Дети отнимают у нее все - время, силы, деньги, ресурсы».

Тогда муж начинает «гонять» ребенка:

«Помог бы хоть матери, и не стыдно тебе»?

в этой ситуации мать - жертва, отец - спасатель, а ребенок сам не понял, как стал агрессором.

Он действительно был занят своими детскими делами не из злого умысла, в потому что детям свойственно увлекаться тем, что им интересно и игнорировать неинтересное. Пять минут назад просто читал книгу, и вдруг уже нахально живёт в свое удовольствие и на всех плевал.

Ребенок напрягается и начинает что-то активно делать в угоду родителям. Или встает в позицию "на старт", готовый выполнять указания.

Матери становится жаль ребенка. Она осаждает отца:

Ну ты что, не видишь что ли? Читает ребенок, что тебе нужно от него?

Тут уже мать - спасатель, отец стал агрессором, в ребенок вдруг превратился в жертву. Ну раз он жертва, можно и обидеться, и выпросить сладкое, например. Или отказаться от уборки.

Это навсегда?

Психика очень пластична. А детская психика похожа на мягкий воск - в ней все отпечатывается очень ярко. Но дело в том, что не известно, что завтра случится в жизни ребенка и какой новый след оставит на его сознании жизнь.

Так ребенок мог в семье быть жертвой, но в какой-то момент увидеть как обижают друга и вдруг стать спасателем. Если ситуация повторяется часто - вот уже и поверх родительских следов наложились следы дружбы.

Поэтому лучший способ обезопасить ребёнка от каких-то страшных и печальных метаморфоз - заложить у него надежную основу. Если родители ведут себя как здоровые и продуктивные люди, в ребёнка меньше шансов впасть в одну из ролей, тем более застрять в ней.

Как найти вторичные выгоды в отношениях с ребёнком

Как в любой истории с вторичными выгодами - основная проблема по мнению участников - на самом деле лишь вишенка на торте.

Чтобы обнаружить истинные причины, проще всего мысленно убрать из сложившейся ситуации ребенка - останется только то, какими стали родительские отношения. Как в примере, где ребенок спит с родителями.

Хорошо, но что происходит в семьях, где ребенок занимает разные роли по ситуации?

Если бы ребенка не было, роли родителей замыкались бы друг на друге. Была сама жертвой, папа стал спасателем или агрессором. Был папа спасателем - мама стала агрессором. Ребёнок в таких ситуациях - просто буфер.

Как работать со вторичными выгодами родителей и детей

По наблюдениям из психологической практики, мужчины быстрее осознают механику работы вторичных выгод и быстрее способны восстановить здоровый баланс в семье. Даже не зная ничего т вторичных выгодах, мужчины часто интуитивно указывают на проблему в отношениях.

Тут для женщины основная сложность в том, чтобы не зацикливаться на резкости мужчины, а увидеть, что стоит за его претензиями.

Например, когда мужчина говорит, что ребенок растет «Мамсиком», можно расшифровать это, как побег матери в ребёнка от мужа.

Почему мужчины быстрее склонны находить такого рода проблемы и быстрее могут из решить?

Матери часто обвиняют отцов в чёрствости. Но эта черствость - всего лишь дистанция между отцом и ребенком.

Как правило, именно с матерью ребёнок находится в очень тесной связи. Это слияние нужно для выживания ребенка. Попробуйте угадать, что хочет этот кричащий сморщенный сверток? Вам придется изучить все его повадки, чтобы угадывать быстрее. Этим и занята мать.

Отцу такое погружение обычно не свойственно. Да это и не нужно, ведь мать уже погружена. Зато отец может приблизить ребёнка к миру взрослых, научить его жить в более суровых условиях реальности.

Отец находится на дистанции и поэтому ему перекосы в отношениях матери и ребёнка больше заметны.

Все это хорошо, а не плохо, но только если знать, что с этим делать.

Например, пытаться больше понять друг друга и научиться получать самое полезное от сочетания противоположных качеств двух людей.

Поэтому:

Чтобы наладить поведение ребёнка, взрослым сначала надо оздоровить свои отношения.
Претензии одного партнера - лишь повод начать оздоравливать отношения между родителями, а не причина падать в одну из ролей. Достаточно спросить себя: «Что стоит за этими словами»?

Вторичные выгоды у детей перестают быть нужными, когда родители отказались от своих вторичных выгод.

Ребенку не нужно больше «липнуть» к маме, если она и так не забывает хорошо проводить с ним время. А чтобы мама была готова проводить время с ребёнком, придется расставить приоритеты и наладить комфортный график работы, отдыха и игр. Тогда ей не придётся скрепя сердце выбирать отдых после работы, потому что сил на игру уже нет.

Ответственность или вина?

Значит ли это все, что родители виноваты в странном поведении своих детей?

Если родители - не садисты - явно нет. Даже если мама делает что-то, что в перспективе не полезно для ребенка - на данный момент это возможно единственный способ приспособиться к условиям и использовать ресурсы максимально продуктивно.

Все это лишь означает, что у родителей в руках часто гораздо больше возможностей относительно детей, чем они думают. И разумно пользоваться этими возможностями - это уже ответственность.