Психологический
навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Я люблю свою собаку, или о любви и ненависти



Как сказал кто-то из французских психоаналитиков, «хочешь любви без амбивалентности, заведи собаку». (Амбивалентность - двойственность чувственного переживания, выражающаяся в том, что один и тот же объект вызывает к себе у человека одновременно два противоположных чувства, например удовольствия и неудовольствия, любви и ненависти, симпатии и антипатии. Обычно одно из амбивалентных чувств вытесняется (как правило, бессознательно) и маскируется другим. «БСЭ»)



Те, у кого есть собака, меня поймут. Собака не способна (даже бессознательно) ненавидеть своего хозяина, как бы он этого не заслуживал. А человек? Может ли он испытывать любовь, привязанность к другому, не отягощенную прямо противоположными, не слишком приятными чувствами: агрессии, раздражения, ненависти? Большинство людей верят в то, что это возможно.



Вот она, сила и универсальность нашей фантазии, несокрушимая и прекрасная вера человечества в любовь! И я бы никогда не стала разрушать столь милую иллюзию, если бы она не давалась нам такой ценой – бесконечный самообман, сокрушительные разочарования, непереносимое чувство вины, постоянное расщепление себя и мира на «хороших» и «плохих».

Моя пациентка рассказывала мне, что в детстве она была уверена, что у нее 2 мамы – хорошая и плохая. Когда ее мама начинала ругаться, то ей становилось очень страшно, и она убегала в комнату и ждала, когда же эта плохая мама уйдет, а хорошая придет. Так всегда и случалось. А что же было потом? А потом ей пришлось понять, что хорошая и плохая мама – это одно лицо. Как это принять, что твой любимый человек может на тебя орать и в этот момент тебя ненавидеть, и что хуже всего, вызывать в тебе ответное чувство обиды и ненависти? Ребенку это принять очень трудно, хотя и многим взрослым не под силу.

Мы все любим милые сердцу сюжеты про абсолютно добрую маму, всегда любящую жену, идеально заботливого мужчину… Такая всеобщая семейная идиллия, которую обычно показывают в рекламе супа по ТВ. А что же в реальности? А в реальности часто бывает 2 мужа и 2 жены, так же как и 2 мамы, и два Я.

Когда прекрасный любящий супруг вдруг оказывается сволочью, а идеальная жена - дурой и манипуляторшей, что тогда происходит? Иногда это заканчивается хорошо, и тогда после небольшого конфликта с собой и партнером «плохой» муж уходит, а «хороший» возвращается, прямо как в истории моей пациентки. Милая иллюзия восстанавливается и обеспечивает покой до следующего визита «плохого». А иногда плохая часть своей ненавистью разрушает все вокруг, и все заканчивается болью и разочарованием. Ведь он был такой хороший! Мы чувствуем себя обманутыми столь же искренне, сколь до этого были слепы и ловко расщепляли мир на «хороших» и «плохих». Чтобы не видеть серого, мы отделяли черное от белого, держа одно в сохранности от другого, как та маленькая девочка, которая не могла никак справиться с плохой мамой.

Наше хорошее «Я» делает все правильно, любит всех, кого нужно любить, бывает милым и добрым, заботливым, трудолюбивым и успешным. А вот плохое «Я» делает все остальное. На самом деле мы все порой чувствуем себя очень «плохими». Мы злимся, обижаемся зря, обижаем, раздражаемся, повышаем голос, напиваемся, нарушаем правила, говорим гадости, унижаем, не отвечаем на хамство, обманываем, ненавидим…

И мы не знаем, что делать со всем этим в себе, и тем более мы теряемся, когда сталкиваемся с этим в других, в близких людях.

Нас с детства учили, как нужно быть хорошими и всех любить, а вот как быть плохим и что с этим делать, нас так и не научили. Казалось бы, с точки зрения воспитания все очень просто. Плохим просто быть не нужно. Нельзя ненавидеть, ругаться, обижать и пр. Но только вот, когда нам говорят, что нельзя писать в штаны, то показывают сначала горшок (и терпеливо приучают к нему), а потом и унитаз. А вот куда девать свою злость и ненависть никто не показал. Но есть универсальный способ. Если чего-то нельзя показывать, мы это прячем. Мы занимаемся этим с раннего детства, ведь даже очень маленькие дети уже испытывают зависть и ненависть по отношению к своей маме, а потом и ко всем остальным. Эти чувства столь же естественны, как и любовь. Но мама, да и все вокруг, жестко дают понять малышу, что злость неуместна, а зависть постыдна. Но так ли уж идеальны эти взрослые?

Великий английский психоаналитик Дональд Винникот утверждал, что и чувства матери к своему ребенку далеко не свободны от ненависти. Он назвал 18 причин, по которым мать ненавидит своего ребенка. Вот некоторые из них:

• Это не ребенок из ее детских игр;

• Ребенок несет опасность ее телу во время беременности и родов;

• Ребенок мешает ее личной жизни, бросает вызов ее занятиям;

• Он безжалостен, относится к ней, как к мусору, бесплатной прислуге, рабыне;

• Она должна любить его, с его испражнениями и прочим, во всяком случае, вначале, пока он не начнет сам критически относиться к себе;

• Он пытается сделать ей больно, периодически кусает ее, и все от любви.

• Он проявляет разочарование в ней.

• Сперва он вообще не знает, что она для него делает и чем для него жертвует;

• Он подозрителен, отказывается от ее замечательной еды, заставляя ее сомневаться в себе, но хорошо кушает со своей тетей;

• После ужасного утра с ним она выходит на улицу, и он улыбается чужому человеку, который говорит: «А кто это тут у нас такой хороший?»

• Если она упустит его вначале, она знает, что потом придется расплачиваться всю жизнь.

Вы все еще сомневаетесь в том, что ваша мать вас ненавидела? И отрицаете, что иногда вы тоже ненавидели ее?

Западное общество, в котором Д. Винникот очень популярен, таким образом освобождается от чувства вины, которое часто опутывает отношения матери и ребенка, а потом мужчины и женщины. Ведь право на ненависть дает нам свободу и самопринятие, а главное - это возможность узнать правду о самом себе и увидеть ее в другом. Это шаг к искренности и близости с собой и с другим.



Когда вы видите в партнере только «хорошую» часть и любите только ее, то уверяю вас, его «плохая» половина в это время страдает от страха быть обнаруженной и … неизбежно обнаруживает себя. И дальше все зависит от вас. Готовы ли вы увидеть близкого человека реальным, принять его ненависть, раздражительность и много еще такого, что не входит в ваши представления о «прекрасном»? Если нет, то скорее всего, вы окажетесь в «прекрасном» мире одиночества и иллюзий рядом со своей собакой. Но и он будет испорчен подтачивающим страхом, что ваше собственное несовершенство, агрессия и зависть в любой момент могут все разрушить.






Об авторе статьи

`
Астахова Инесса
Консультация по Skype

Рейтинг психолога: 7 7

Астахова Инесса

Психолог, психоаналитик. Фокусный психоанализ или длительная терапия. Работа с травмой, депрессиями, фобиями. Работа с парами и с...
Город: Москва Стоимость приема: 4000 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Депрессия
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Секс
  •   Сновидения
  •   Чувства и эмоции
  •   Коронавирус


Добавить новый Комментарий


Психолог Рубцова Инна Юрьевна

Рубцова Инна

Психолог. Семейный консультант. Работаю...
Психолог Ариев Владимир

Ариев Владимир

Биосенсорная психология и терапия Кризисная...
Психолог Кичева Светлана Диковна

Кичева Светлана

Сертифицированный специалист по возрастной,...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Стоян Марта Викторовна

Стоян Марта

Психоаналитик, клинический психолог
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?