Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Я не могу решиться на новые отношения после разрыва



После неудачных отношений не хочется никаких отношений, а хочется погрузиться в работу, в общение с близкими и друзьями?

Что делать, если после расставания вы потеряли желание строить отношения с противоположным полом, если вы как будто разочарованы в этих отношениях и боитесь обжечься снова? Что с этим делать и как это исправить?

Я начну свою статью с теории, чтобы вам было понятнее то, о чем я буду писать дальше (постараюсь как можно более кратко изложить суть теории).

В Транзактном анализе, который я использую в своей работе, выделяют три эго-состояния (набора мыслей, чувств, поведенческих реакций): Родитель, Взрослый и Ребенок.

Родитель – это набор чувств, мыслей и образцов поведения, которые мы с самого раннего детства скопировали у значимых для нас взрослых.
Ребёнок – это наши чувства, мысли и поведение, которые мы когда-то прожили в детстве (часто в ответ на поведение и проявленные эмоции наших родителей).
Взрослый - это эго-состояние, которое, независимо от наших переживаний: будь то запрет чего-то нашим Родителя или беспокойство Ребёнка, - помогает нам в сложных жизненных ситуациях принимать те решения, которые позволяют нам полностью их разрешить.

В литературе по Транзактному анализу принято писать Родителя, Взрослого и Ребенка с большой буквы, когда речь идет об эго-состояних, и с маленькой буквы - когда речь идет о реальных людях: родителях, взрослых или детях.

В детстве наши родители вели себя по-разному, то есть "показывали нам" разные свои эго-состояния (наборы мыслей, чувств и поведения), например, наши родители, скорее всего, ругали и хвалили нас из разных своих эго-состояний - и мы эти разные эго-состояния наших реальных родителей скопировали в своего Родителя.

Наши реакции: мысли, чувства и поведение на различные родительские эго-состояния тоже отличались друг от друга: в примере выше у нас были разные чувства, мысли и поведение в ответ на родительскую похвалу и критику - и эти разные ответные эго-состояния мы тоже зафиксировали в своем эго-состояния Ребенка.

То есть Родитель и Ребенок - это не одно эго-состояние, а набор различных эго-состояний. Исходя из описанного выше, эго-состояние Родителя принято делить на Заботливого и Контролирующего, а Ребенка - на Естественного и Адаптивного.

Здесь и сейчас мы находимся в том эго-состоянии, в котором на данный момент больше всего психической энергии (фазиса). В норме наш Взрослый умеет самостоятельно (усилием воли) переключать наши эго-состояния, то есть переводить нашу психическую энергию из одного эго-состояния в другое.

Подробнее о теории эго-состояний можно почитать в статье: Теория Эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Для нас важно иметь возможность проявлять каждое из эго-состояний, описанных выше: и Контролирующего и Заботливого Родителя, и Взрослого, и Адаптивного и Естественного Ребенка.

Как вы думаете, какому из эго-состояний нужны близкие отношения с противоположным полом?

В социуме мы можем безопасно для нас проявлять и Родителя (Контролирующего и Заботливого), и Взрослого и даже Адаптивного Ребенка: мы используем их на работе, в обучении, наставничестве, в детско-родительских отношениях и тд. Общение же из Естественного Ребенка - это общение без психологических защит, поэтому мы не можем (во взрослом возрасте) безопасно проявлять его в социуме.

Для того чтобы мы могли безопасно проявляться из Естественного Ребенка, наш Взрослый должен сначала создать все необходимые условия, чтобы это общение "без защит" доставляло нам радость, а не боль. Для этого нашему Взрослому необходимо договориться об условиях (правилах) взаимодействия со Взрослым другого человека, с которым нашему Естественному Ребенку хотелось бы себя проявить, чтобы общение между нашими Естественными Детьми было безопасно и безболезненно для обоих, а далее нашему Взрослому необходимо следить за выполнением этих правил с нашей стороны и со стороны нашего партнера. Если нет таких отношений, то Естественного Ребенка можно проявлять в творчестве.

В детстве , в подростковом возрасте и юности таким человеком может быть лучшая подруга, например, но когда мы вырастаем, мы обзаводимся семьями и на лучших друзей уже нет того количества времени, которые было раньше - и если ваши отношения с супругом развиваются в "здоровом" русле, то есть без манипулирования друг другом, то вы сможете построить с ним отношения близости и доверия, в котором сможете проявляться из Естественного Ребенка (только при условии, что вы оба в Естественном Ребенке, ведь если один из вас перейдет, например, в Родителя, то другой тоже автоматически перейдет в Адаптивного Ребенка или в Родителя, чтобы защитить своего Естественного Ребенка).

Природой так устроено, что основная "задача" Естественного Ребенка - это наслаждение жизнью, радость, естественные эмоции, самые классные сексуальные отношения возможны только из Естественного Ребенка. Основатель телесно-ориентированной психотерапии Вильгельм Райх проводил исследование, которое показало, что отсутствие оргазмов в жизни является признаком наличия невроза, и наоборот - возвращение себе возможности испытывать оргазмы ведет к выздоровлению от невроза. Таким образом, Естественный Ребенок нужен нам, чтобы наполняться энергией, чувствовать себя живыми и чувствовать жизнь, без проявления себя из Естественного Ребенка мы бы превратились из людей в роботов.

Так что же происходит после трудного разрыва с точки зрения теории эго-состояний?

Естественный Ребенок, который был "инициатором" отношений с противоположным полом "затыкается", "обвиняется" Критикующим Родителем. Вся психическая энергия из Естественного ребенка переводится в Критикующего Родителя и Адаптивного Ребенка.

Почему так происходит? Для того чтобы не чувствовать той боли, которую испытал Естественный Ребенок, когда его обманули. Почему его обманули? Потому что Взрослый не выполнил свою задачу и не создал отношения, в которых безопасно. В "здоровом" варианте именно Взрослый определяет в каком из эго-состояний сейчас должна быть психическая энергия (фазис), то есть именно Взрослый определяет какое из эго-состояний должно быть активно.

Довольно часто в описываемой ситуации, после предательства партнера, наш Критикующий Родитель "перестает верить" Взрослому что тот вообще может создать безопасное пространство для Естественного Ребенка и "берет на себя" власть определять какое эго-состояние должно быть активно в данный момент. Чаще всего это происходит, когда у наших реальных родителей (и у нас - по аналогии с ними) очень сильный Родитель и очень слабый Взрослый. Если мы позволим себе снова активировать Естественного Ребенка, то непрожитая боль, связанная с предыдущими отношениями, будет снова активирована, и мы снова ее почувствуем. Именно поэтому, для защиты от этой боли, Критикующий Родитель будет "стараться" не давать власть Взрослому и не позволять ему активировать Естественного Ребенка. Как следствие Естественному Ребенку и Взрослому больше не будет дано "право" попробовать построить отношения, максимум на что они могу рассчитывать - это секс "для здоровья". Чаще всего в такой ситуации уже есть ребенок от предыдущих отношений и вместо жизни для себя (из Естественного Ребенка) - начинается жизнь "ради детей" - из Родителя и Адаптивного ребенка.

Что же делать?

В психологии есть 5 стадий принятия неизбежного: Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие.

И что же это за неизбежное в случае отношений между мужчиной и женщиной?

То что мужчины и женщины по-разному смотрят на отношения, но при этом их тянет друг к другу и они хотят построить доверительные и близкие отношения. К сожалению, многие застревают на одной из этих стадий и проживают ее снова и снова из отношений в отношения. Давайте более подробно пройдем по каждой из этих стадий, чтобы вы могли определить на какой из них вы находитесь в данный момент.

Стадия 1. Отрицание. После болезненного разрыва, особенно когда вам сделали больно, вас предали, вы сначала отрицаете свою потребность в построении отношений с противоположным полом и пытаетесь компенсировать отсутствие таких отношений в сферах, где чувствуете себя уверенно, например, в работе, общении с подругами или заботе о детях. Если есть признание необходимости сексуальных отношений (спасибо Фрейду и сексуальной революции), но нет признания необходимости построения близких, душевных (интимных с психологической точки зрения) отношений, люди заводят любовные отношения "для здоровья".

Стадия 2. Гнев. Вы ненавидите всех представителей противоположного пола, а особенно тех, кто вызывает у вас симпатию. На этой стадии характерны фразы: "Все мужики козлы" или "Все бабы дуры", "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой" - и другие шовинистические фразы подобного рода. Многие умудряются находиться в длительных отношениях, при этом проявляя явное высокомерие и пренебрежение к своему партнеру и вообще ко всем лицам противоположного пола, особенно симпатичным им. Более того, чем более симпатично лицо противоположного пола - тем больше гнева оно вызывает на этой стадии.

Стадия 3. Торг. На этой стадии вы пытаетесь понять поведение противоположного пола в понятных для себя терминах. Для этой стадии характерны различные манипулятивные методы построения отношений: школы стерв, пикапа, то есть как я могу получить то что хочу, но не выстраивая близких отношений, так как манипуляции и близость не совместимы.

Стадия 4. Депрессия. Происходит понимание, что манипулятивные техники не работают и без построения близких отношений вы чувствуете себя одинокими, ведь только в доверительных отношениях вы можете проявляться из Естественного Ребенка, а не из Родителя или Адаптивного Ребенка (который участвует в манипуляциях).

Стадия 5. Принятие. Вы принимаете, что вы с противоположным полом различны, что различны ваши отношения к построению отношений, однако построение близких отношений, построенных на взаимном доверии и любви - является базовой потребностью и мужчин и женщин, ведь именно в таких отношениях проявляется ваш Естественный Ребенок. А для того, чтобы произошло взаимодействие между Естественными Детьми, необходимо, чтобы Взрослые обоих партнеров обо всем договорились и создали безопасное пространство без психологических игр (манипуляций). На этой стадии вы принимаете что такие отношения важны для вас, что они нужны вам и что необходимо учиться тому как выбрать партнера именно для таких отношений и как их строить, ведь подобные отношения могут построить только два человека, которые друг от друга не зависят ни физически, ни материально, ни эмоционально. То есть сначала надо добиться автономии: физической, эмоциональной и финансовой - а потом учиться строить отношения с таким же автономным человеком противоположного пола.

Что же нужно, чтобы опять захотеть строить отношения?

Во-первых, определить на какой стадии вы сейчас находитесь, а потом провести себя через оставшиеся стадии.

 






Об авторе статьи

`
Евгений Станиславович

Рейтинг психолога: 3 3

Евгений Станиславович

психолог
Город: Москва
  •   Отношения
  •   Психология отношений
  •   Психология семьи
  •   Секс
  •   Семья
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Клиент-центрированный подход.
Психолог Сербина Людмила Николаевна
Консультация по Skype

Сербина Людмила

Психолог, психотерапевт
Психолог Ушакова Наталья Андреевна
Консультация по Skype

Ушакова Наталья

Психоаналитически ориентированный психолог и коуч, консультант для ИТ и старт-апов,...
Психолог Мазурина Мария Владимировна
Консультация по Skype

Мазурина Мария

Психолог-эксперт по работе со страхом, тревогой, паническими атаками. Без Таблеток. Со...
Психолог Покровская Светлана Ивановна
Консультация по Skype

Покровская Светлана

Психолог, системный психотерапевт, карьерный консультант
Психолог Драгилева Наталья Анатольевна
Консультация по Skype

Драгилева Наталья

Психолог в модальности Транзактного анализа, Семейный системный терапевт, работаю с...
Психолог Третьякова Анастасия Александровна

Третьякова Анастасия

Психология 37.03.01




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍