Любая семья мечтает жить без конфликтов, но порой диалог с самым близким человеком заходит в тупик, где итогом всегда остается ссора. Дома, на работе, с друзьями, люди часто сталкиваются с непроходимой стеной в коммуникации, где два оппонента отказываются слышать и принимать мнение другого.
Каждый человек периодически слышит в свой адрес риторику, которая начинается с местоимения «ТЫ»:
«Ты постоянно на работе, и не уделяешь мне внимания»
«Ты мне не звонишь, значит, ты меня не любишь и я тебе не нужна»
«Ты, что не понимаешь, что мне тут плохо»!?
«Ты нарочно так себя ведёшь».
«Ты всегда оставляешь бардак. Из-за тебя я опоздала!».
Оппоненту всегда досадно слышать подобное, даже если его поступок действительно привел к неприятным последствиям.
«Во всем виноват Ты»!
«Ты плохой, и поступаешь неправильно».
На самом деле, тут бурлит колобарация из: чувств, мыслей, эмоций и потребностей.
В восприятии обвиняющего происходит слияние человека с его поступком, а оценка личности осуществляется через призму одного действия.
А если учесть, что такую конструкцию часто сопровождают оскорбления, обвинения, обобщения, агрессивные формулировки и ярлыки, то это короткое «ТЫ» острым ножом вонзается в границы другого человека.
Обиженный человек сам становится обидчиком, когда пытается восстановить справедливость.
Оба человека находятся в режиме «защита и нападение», о конструктивных взаимовыгодных решениях не может быть и речи.
Любому обидно, когда его несправедливо оскорбляют и неадекватно оценивают, и даже обесценивают все прежние его заслуги.
Человек испытывает негативные эмоции от поступка другого. Он сообщает о своих чувствах, не выбирая выражения. Ему кажется, что он испытывает праведный гнев или справедливую обиду.
Но человек, использующий «ТЫ-сообщения», отказывается брать ответственность за свой дискомфорт, и ждёт, что другие будут вести себя так, как ему этого хочется и при этом догадываться о его желаниях.
«ТЫ-сообщения» – это попытка решить свои проблемы за чужой счёт, чужими руками. А оскорбления, ярлыки, обобщения, агрессивные формулировки – это рычаги давления.
Он не решает свою проблему потому, что другие не хотят подчиняться агрессору, и он не видит, как можно было разрешить ситуацию иначе или предотвратить ее. Ему мешает обида и злость.
Для удобства я буду проводить параллель с «ТЫ-сообщениями» в начале статьи.
В структуре 4 основных пункта.
1.Факт
Я много времени провожу дома в одиночестве.
Я всегда в ожидании твоего звонка.
Я болею и чувствую слабость.
Я опоздала с утра на работу, потратив время на уборку.
2.Чувство
Мне грустно, я по тебе скучаю.
Я переживаю за тебя.
Я обижена.
Я раздражена.
Я чувствую злость.
3. Описание
Ты для меня важен! Для меня ценно проводить время с тобой.
Мне в голову приходят мысли о чем-то плохом, что могло с тобой случиться.
На меня сильно давить одиночество - в отсутствии тебя.
4. Пожелания
Мне бы очень хотелось проводить все выходные вместе с тобой.
Я была бы просто счастлива, если твои звонки будут почаще.
Я мечтаю о том дне, когда ты начнешь складывать свои вещи аккуратно.
А теперь давайте попробуем сравнить наши «ТЫ-сообщения» в начале статьи и соединить трансформированную версию в «Я-Сообщений»
Первое
Как мы видим - разница между двумя вариантами огромная.
И конечно же Я-Сообщения выглядят как инструмент, который полностью меняет атмосферу в коммуникации.
Эти правила помогут избежать ошибок в составлении Я-Сообщений:
Резюмируя:
Техника «Я-Сообщения» позволяет показать собеседнику, что его границы не нарушены, его точка зрения принимается в расчет и к его праву выбора относятся с уважением. И одновременно с этим - человек экологично выражает свое состояние, и состояние текущих дел.
Мои клиенты, которые овладели этим навыком, отправили отдыхать на кладбище свои ссоры и семейные конфликты, в несколько раз улучшив качество коммуникации и укрепив отношения с самыми близкими.
7
0
0
