- Чего, поговорить, что ли совсем не с кем? – Бывает и так. Нужно, что бы просто выслушали. Но у большинства из нас есть друзья, родственники, собутыльники. Отлично разговариваем.
- Ну, может быть, психолог совет хороший может дать, рекомендацию какую-нибудь… - Да, бросьте. Неужели ваши друзья, которые давно и хорошо вас знают, или мама с папой, которые вас вырастили, не дают вам хороших советов? Да, конечно дают. Самые лучшие. И часто вы следуете этим советам? Помогает? Помогает, конечно, но не от всего) И вы полагаете, что у психолога есть очень особенные советы?
Очень особенные. Например: «…. (впишите недостающее)…». Советы давно известны, во всех книжках прописаны помногу раз, самыми разными словами, самой разной доступности. Только мы редко меняемся от советов…, и даже от рекомендаций не чаще.
Иногда говорят: психолог помогает разобраться в себе. То есть до общения с психологом человек не понимает, что с ним происходит, а после – понимает. То есть продолжает жить так же, как и раньше, но теперь – с пониманием, почему это так)
Ну, вообще, бывает, конечно, такая ситуация, что человек так сильно волнуется, что перестаёт соображать. Но в таком состоянии он и до психолога не дойдёт. До психолога доходят как раз соображающие.Интеллектуальные. Рефлексивные. Уже всё про себя сорок раз подумали. Все свои комплексы и истории из детства по ящичкам разложили, на замочки закрыли, таблички с надписями приклеили. Я всё про себя знаю. Это помогает справляться с задачами. Но не со всеми.
В нашей (моей, твоей) жизни случаются такие действия и реакции, которые мы привыкли считать «почти автоматическими», неисправимыми, обязательными, «рефлекторными». Некоторые из них нам не нравятся, но
мы привыкли к тому, что по-другому не получается, как не пытайся. «Я так поступаю потому, что по-другому не могу». Например.
Женщина повышает голос на детей, хотя и не хочет этого.
Муж ревнует жену, хотя понимает, что это глупо.
Женщина ревнует мужа к дочери от первого брака, понимает, что это глупо, но всё равно ссорится с ним, а на следующий день после ссор заболевает.
10 летний мальчик хочет послушаться родителей и пойти чистить зубы, но вместо этого грубит родителям, получает наказание, страдает от того, что он недостаточно хороший.
8-летний шахматист знает, что ему для того, что бы хорошо играть, нужно не торопиться, хочет играть медленнее, но всё равно торопится, плохо обдумывает ходы.
Женщина перестала любить мужа, боится разводиться, переживает, плохо себя чувствует, из-за этого не может выйти на работу, но врач говорит, что она здорова.
Мужчину сократили с любимой работы, с другой уволился сам, апатия, ничего не хочется, нет даже душевных сил и энергии общаться с ребёнком (хотя понимает, что нужно), нет ни сил ни желания искать новую работу.
Этот список, как и многие другие можно продолжать бесконечно, с разной степенью драматичности, комедийности и трагедийности. Вы можете вписать в него истории из своей жизни. «Я понимаю – нехорошо, но НЕВОЗМОЖНО ЖЕ!» (с).
Что происходит между описываемыми (осознаваемыми) событиями? Мы воспринимаем ситуацию и реагируем на неё. Как правило, мы не имеем возможности обратить внимание на то, что происходит в той доле секунды (или минуты), которая между «стимулом» и «реакцией». В этом коротком мгновении «свёрнуты», «спрятаны», «скомканы» целые цепочки событий психической жизни.
«Да, бросьте, какая чушь, не надо всё усложнять», - скажут любители «простоты». Им не интересно. Не комфортно говорить о внутренней жизни. Комфортнее не замечать.
Что происходит в душе женщины, которая истерично кричит на собственного сына?Иногда в этот момент в её собственной душе кричит ребенок, которым она была когда-то, и которому не хватает поддержки. И она пытается «заглушить» собственным криком ребёнка внутри себя… Ситуация в настоящем по неведомым ассоциативным связям вытаскивает и делает актуальной, подсознательно переживаемой «здесь и сейчас» ситуацию из дальнего забытого прошлого. Искажает реакции вроде бы взрослого человека, заставляет совершать не желаемые поступки.
В данном примере, в процессе психотерапии молодая мама осознаёт собственную потребность в поддержке, научается разделять реакции на свой внутренний мир и на внешний мир (на своего реального ребенка), получает опыт поддержки и понимания от психолога и, как следствие, учится находить, если необходимо, просить о нужной ей поддержке своих родственников. Её реакции на собственного ребенка перестают быть неуправляемыми. Всё это вместе позволяет найти время и ресурсы для удовлетворения потребностей ребёнка и своих собственных, не перемешивая их.
С психотерапевтом восьмилетний ребенок имеет возможность поговорить о том, что переживаемая в его душе внутренняя борьба подобна сражению двух армий. И одна из них воюет за то что бы в данный момент послушаться родителей и сделать то что требуют, а другая – воюет против. Как ни странно, сознательное разворачивание этого процесса приносит видимое и ощущаемое облегчение, маленький человек меньше тревожится по поводу собственной неуправляемости, налаживает свою саморегуляцию.
Чем помогает психолог? Прошлое не исправишь. Дело в том, что психолог и не собирается исправлять прошлое. И само по себе осознание того, что «в этот момент на меня действует моя прошлая ситуация» не всегда приносит облегчение.
Психологически травматичными ситуации становятся не столько из-за нанесения человеку реального вреда, сколько по причине негармоничной, «скомканной» психической обработки события. То есть событие произошло и человек не имел возможности его психически гармонично переработать (не было времени или не было ресурсов или не было соответствующей информации). Событие «забылось», но не «стерлось». Такие «недообработанные» события накапливаются, влияют на восприятие событий в настоящем, затрудняя жизнь. Человек чувствует, что не может сделать каких-то, казалось бы, простых вещей.
Психолог занимается тем, что налаживает психическую обработку (и эмоциональную и информационную, и телесную) пережитых ситуаций. Организует диалог так, что ситуации становятся не просто произошедшими, а пережитыми, уходят в действительное прошлое и перестают «стучаться в настоящее». А «неуправляемые», «рефлекторные», «я по-другому не могу»-действия перестают быть неуправляемыми, на их месте образуется творческое поведение.
Ассоциативные цепочки, о которых мы говорим, сворачивались благодаря другим людям, во взаимодействии с людьми, в присутствии людей, и разворачивать их тоже эффективнее в диалоге. В этом направлении и работает психотерапевт.
Психолог
Тихвинская Евгения
6
1
0