articles Жалость: польза или вред
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Жалость: польза или вред



 

Я не так давно писала статью про жаление себя, сегодня напишу про жалость со стороны другого, есть ли в жалости польза, или оно приносит только вред, или есть и то, и другое.

Вчера смотрела фильм «Сотворившая чудо» (2000 года), где идет речь о девочке, которая в результате болезни полностью лишается зрения и слуха. Она общается со своей семьей только с помощью истерик, ест руками, залазит ими же в тарелки других, часто ломает предметы. Её родители жалеют дочь, они убеждены, что она умственно отсталая. И затем появляется в доме учительница, которая устанавливает правила, не потакает капризам девочки и учит её общаться. Этот фильм - хороший пример того, как жалость, даже к калеке, приносит еще больший вред.

Вообще жалость несет в себе унижение того человека, которого жалеют. Она, наоборот, поощряет его быть бедным и несчастным. Порой нужна пощечина, чтобы привезти человека в чувства, как при истерике. Жестоко, но оно действенно. Я не говорю, что нужно бить, в прямом смысле, по лицу. В качестве пощечины может быть все, что угодно, в зависимости от ситуации.

Наблюдаю за одним ребенком, у которого случилось несчастье в раннем детстве, и сейчас его родители, бабушки жалеют, опекают изо дня в день, потакают ему, и ребенок постепенно регрессирует в эмоциональном, интеллектуальном развитии.

Жалость/сочувствие/сопереживание проявлять можно! Но когда она ситуативная, как отклик на внезапную боль (ударился, порезался, упал). С детьми, конечно же, это чаще происходит, чем со взрослыми, но и взрослые могут попасть в передрягу, когда им нужно подставить плечо. Здесь мы, жалея, временно даем опору, чтобы другой смог пережить момент отчаяние, безнадежности. Но в жаление есть тонкая грань: когда оно разово или в какой-то короткий промежуток времени, это одно, но, когда она перерастает в постоянное жаление, это никак не способствуют развитию самого человека. Вспомните, есть ли в вашем окружении такой человек, который ноет и ноет, жалуется и жалуется, и сколько бы его не слушали, не жалели, не помогали, он все равно ноет, сам ничего не делает. Слушая его, вы тем самым поддерживаете его ущербность, жалкость, ничтожество. И со временем начинаете ощущать злость, раздражение. Хочется уже добить его, чтобы не мучился.

Как же правильно проявлять жалость? Почувствуйте разницу: мама говорит ребенку, который ударился: «Я понимаю, как тебе больно, я с тобой посижу, подую на коленку, помажу мазью» при этом можно обнять, погладить его, сказать, что сейчас боль пройдет, ему станет лучше И «Ой, ты мой бедненький, несчастненький, что же ты такой неуклюжий, такой же как твой папка». В первом случае мама помогаем ребёнку проживать эмоции от боли, не подчеркивая его беспомощность, во втором – мама поддерживает его никчемность, не способность справиться. И ребенок «заглатывает» это и дальше по жизни несет это. А вот взрослых такая манера поддержки, жаление начинает раздражать, злить, правда, не всех, а только тех, у кого достаточно сил справиться с этим.

На чужой жалости можно паразитировать – это когда один демонстрирует беспомощность, а другой (жалеющий) включается, поддерживает, веря, что у него, действительно, нет сил. Так строиться любовь из жалости: один - жертва, другой - спасатель. Отношения, которые строятся на жалении, неизбежно приведут к взаимной зависимости (паразитизму), когда сила одного появляется при условии слабости другого. Эта игра будет продолжаться до тех пор, пока один не прозреет и не разорвет эту нить.

Подводя итог выше написанного, жалость как переживание – это кратковременное состояние, связанное с конкретной ситуацией, в которой есть возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления своих сил, ресурсов.

В позитивном полюсе этого чувства — возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося. В негативном — ограничение или торможение развития как других людей (так как все делается за них), так и собственного: ресурсы уходят не на собственную жизнь.

И теперь тем, кто увлечен жалением! Когда вы кого-то жалеете, вы передаете СВОИ физические или эмоциональные силы другим людям, истощая свои, когда, по сути, вы начинаете заниматься не своей жизнью, а чужой. И в конце такой плюсик этого чувства – это показатель, что вы способны давать опору, проявлять сочувствие, а это тоже не каждому надо.

 






Об авторе статьи

`
Занина Мария Валерьевна

Рейтинг психолога: 6 6

Занина Мария Валерьевна

Я психолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Работаю с подростками с 11 лет и взрослыми. Специализации по терапии психологической травмы, депрессивных состояний.
Город: Краснодар Стоимость приема: 2000 рублей
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Стресс


Добавить новый Комментарий


Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ
Психолог Шмагина Ксения Дмитриевна

Шмагина Ксения

Высшее психологическое образование. Работаю со взрослыми, от 18 лет. Владею разными...
Психолог Решетняк Наталья Викторовна

Решетняк Наталья

Психолог-консультант
Психолог Литвинова Анна Евгеньевна

Литвинова Анна

Работаю со взрослыми в направлении Транзактный анализ
Психолог Гебр Ксения Михайловна

Гебр Ксения

Телесноориентированный психотерапевт




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍