Психологический
навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Жили они долго и счастливо



Романтические отношения, любовь, семья – эти слова заставляют замирать почти каждое сердце. Но такие светлые ценности, казалось бы, созданные для того, чтобы сделать всех людей счастливым, почему-то часто приносят только страдания.

Во многом страдания в отношениях приносит отсутствие знаний. Можно сказать, что люди вступают в отношения бездумно. В нашем раскрепощенном обществе, когда молодые люди встречают друг друга, первой возникает страсть. И эту страсть мы принимаем за настоящую любовь. «Ну не может быть, чтобы меня просто так тянуло к этому человеку! Значит он особенный, значит люблю!». Поддавшись первому порыву, многие уже вступают в интимные отношения, толком не узнав друг друга. А когда привязанность уже сформировалась, то страсть затмевает все остальные сферы жизни: «Ну и пусть он курит, если люблю, то не буду ни в чем упрекать» или «Пусть пьет, нам же не детей крестить, мы же так просто…», «Не важно, что мы разной веры – потом разберемся».

Так потихоньку, по инерции, по привычке люди начинают жить вместе, и даже иногда заводить детей. Проходит год-полтора, страсть естественным образом сходит на нет. И вот тут начинаются недопонимания: «Ах, он алкаш!», «Ах, она не готовит, не убирает», «А у него родители ужасные, меня ни во что не ставят». Влюбленные начинают предъявлять претензии, переделывать друг друга, что не вызывает ничего, кроме протеста и обид. Тогда-то мы понимаем, что этот человек не сможет оправдать всех тех ожиданий, которые я на него возложил. И не сможет исполнить все обещания, которыми сыпал в начале отношений.

Когда женщина жалуется на мужа, иногда хочется сказать: «А ты, моя дорогая, знала за кого замуж выходишь? Он все полтора года, пока вы встречались, пил каждый вечер, так откуда такая иллюзия, что сейчас перестанет? Тогда разрешала, а сейчас, значит, не любишь такого».

В один прекрасный момент оказывается, что с любимым и поговорить становится не о чем. О себе они уже все рассказали, а других точек соприкосновения у них нет, кроме обсуждений бытовых вопросов (что приготовить на обед, когда поедем к маме и т.д.).

А сколько слез пролито из-за родителей супруга. Не все задумываются о том, что мы вступаем в брак не только c человеком, но и с его семьей.

В итоге люди разводятся с разочарованием и недоверием, или расстаются. И повезло тем, кто еще не успел завести детей.

Многие тешат себя иллюзиями, что «вот поженимся, и он перестанет пить, курить», «а она (вдруг) начнет творить кулинарные шедевры (хотя никогда кроме яичницы ничего готовить не умела)». Как в сказке: сначала мы терпим горе и унижение, преодолеваем препятствия, а потом женимся и начинаем жить поживать да добра наживать. И все наши мечты сбудутся.

На самом деле отношения и семья – труд нелегкий. Чтобы пройти этот путь, нужна любовь, а не претензии. И в этой ситуации нет виноватых: оба искренне считают, что любят, и что любовь эта все преодолеет, все вытерпит. Но, увы, на одном чувстве семью не вытянешь. Тут на одного-то человека не хватает терпения и самоотдачи, а что будет, если дети пойдут? Страсть, которую многие сейчас принимают за любовь – эгоистична. Она лишь требует и предъявляет претензии. Настоящая любовь жертвенна, безусловна и терпелива. В настоящей любви мы думаем: «Что Я могу сделать, чтобы отношения стали лучше?», «Что Я могу дать этому человеку, чтобы он был со мной счастлив?», «Как Я могу помочь любимому(ой) в достижении его(ее) цели и развитии?».

Нелегко жертвовать ради человека, которого изначально не готов принять таким, какой он есть. Поэтому нам и дается время на общение, дружбу и ухаживания, чтобы мы поняли: подходит нам человек или нет. И если наши взгляды на жизнь принципиально отличаются, то нет ничего ужасного, чтобы прекратить дальнейшее сближение. Но когда люди охвачены страстью и уже успели вступить в сексуальные отношения, то отказаться будет намного сложнее, а значит, есть риск сделать неправильный выбор.

Может быть, поэтому раньше (и до сих пор в некоторых семьях) все вопросы относительно брака решали родители, потому что понимали, что семья создается не ради прихоти двух молодых влюбленных, а ради будущего, ради продолжения рода, ради его процветания, и ради общества.

Не торопитесь сближаться и вступать в серьезные отношения, не требуйте друг у друга любви. Просто наслаждайтесь жизнью, узнавайте друг друга, любите искренне и безусловно, чтобы в будущем вы были не как лебедь, рак и щука , а как два крыла одной птицы.

 






Об авторе статьи

`
Корж Мария Александровна
Консультация по Skype

Рейтинг психолога: 7 7

Корж Мария Александровна

Психолог-консультант, тренер
Город: Екатеринбург Стоимость приема: 2000 рублей
  •   Внешность
  •   Вопросы психологии
  •   Депрессия
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Успех


Добавить новый Комментарий


Психолог Стоян Марта Викторовна

Стоян Марта

Психоаналитик, клинический психолог
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Кичева Светлана Диковна

Кичева Светлана

Сертифицированный специалист по возрастной,...
Психолог Рубцова Инна Юрьевна

Рубцова Инна

Психолог. Семейный консультант. Работаю...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Ютландова Елена Александровна

Ютландова Елена

Юнгианский аналитик, Эмоционально-...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?