Город: Москва
Город: Москва
Город: Конаково
Город: Новосибирск
Город: Баку
«Что имеем – не храним, потерявши – плачем…»
Насколько же часто мы забываем о всех богатствах, которые имеем! Так часто, что реагируем на каждый ролик о том, что : «посмотри, сколько всего у тебя есть: здоровье, руки-ноги; «я плакал, что у меня нет обуви, пока не увидел безногого».
Умиляемся и забываем до следующего просмотра о своих сокровищах. К хорошему привыкаешь быстро, это так. И, зачастую, польза этого хорошего так незаметна, что обесценивается нами.
Вот, например, помада новая. Да, очень дорогая. А, в принципе, почти такая же, ну, тюбик покрасивее, ну, кнопочка, чтоб крышка не слетала, ну, стойкость цвета выше, и цветовая гамма элегантнее, но, в общем-то и целом, помада – она и есть помада. И, ( девушки меня поймут ) только когда купишь свою «старую», дешевую, тогда поймешь все преимущества продукции другой линейки качества.
Вот, например, сотрудникам вручили премию. Как здорово! И мотивация повысилась. И в следующий месяц – премия, и так полгода. Красота! Вот только мотивация упала. «А, почему это нам премию не повышают? мы что – плохо работаем?». А если премию вообще не дать, вернуться к старой схеме, то будет как будто их «наказали».
Наверное, именно поэтому акценты сейчас ставятся на нематериальной мотивации. Кому то «признание» дороже денег. Хотя, человек – это тот еще «фрукт». Все время требует эскалации (увеличения) своих удовольствий. Желает повышения планки своего комфорта. Замечали? Так что даже признания требуется все больше и больше.
«И вы вовсе не величайший из королей, а только выдающийся, да и только!»
Даже одно из самых пиковых переживаний – сексуальное, и то усилить хочется. Разнообразить техники, использовать игрушки. Жадность неуемная…
У каждого из нас есть «точка старта». Она различная, например, у девушек с различным доходом. Что для одной - обыденность, для другой может быть долгосрочной целью. Каждая будет повышать свой уровень комфорта, отталкиваясь от существующего, который со временем обесценит.
Родительница жалуется, что ее ребенок совсем-совсем не ценит то, что она ему дает. Она и кормит по часам, питание здоровое, всегда горячее, из школы- в школу провожает, уроки помогает, а дитятко ворчит, что тяжело ему живется. Не знает дитятко, как живут другие дети, поэтому не ценит. У него такой уровень комфорта изначально, с чего ему как то по-особенному ценить этот комфорт?
Вообще-то… оно действительно не знает. Откуда маленькому человеку знать о том, как живут другие дети? Он совершенно не понимает насколько «уламывается» мама, чтоб обеспечить его быт. Откуда ему знать? Он как родился, так и живет на всем готовом. Ведь маму никто не заставляет готовить обед, по мнению ребенка.
"Это ведь мама у нас – самая главная. Именно она может заставить ребенка есть кашу и учить уроки, а сама-то она всегда делает что хочет. Может, ей нравится варить обед?", - так думает ребенок.
Не следует ожидать от детей благодарности за свою «каторжную жизнь». Они, действительно, не оценят чрезмерных усилий. Скорее, обесценят их, поскольку, другой жизни не знают. А, поскольку, «человек – тот еще фрукт», они еще и позавидуют тем «беспризорникам», которых мамы не напрягают этикетом.
Взяв сразу высокую планку «обеспечения комфорта для ребенка», такую работу, которую вы с трудом выдерживаете, будьте готовы к тому, что в какой-то момент ваши усилия обесценятся, захочется «усилить уровень комфорта», ведь человеку всегда всего мало. Хватит ли у вас сил и ресурсов выдержать?
Не будет ли копиться тот «должок» по отношению к ребенку, на которого «угробила свое здоровье»? На пользу ли ребенку «супчик дня» от яростной не выспавшейся мамаши? Давая выше своих сил, вы порождаете тот самый дисбаланс, "должок". А, кстати, по-английски это звучит как «рана».
Я думаю, отдавать что либо стоит с радостью. Давать в том объеме, который по силам и не порождает ответных обязательств от ребенка, который и не просит, на минуточку, так вваливать в себя.
Все равно найдется повод для недовольства своей мамой. Извечная проблема отцов и детей. Мы никогда не будем идеальными для своих детей, после того, как им исполнится три года.
Вопрос в том, быть ли добровольной прислугой своему ребенку и потом взыскать долги или показать модель счастливой отдачи любви «просто так», потому что она, эта любовь, у вас действительно есть.
Людям, обеспеченным в детстве всем сверх-необходимым порой приходит в голову «любила ли меня мама», если она вместо любви давала мне заботу уход. Возможно, это происходит потому, что мама слишком уставала от забот, чтоб вспомнить о Любви, хотя с нее и начались все сверх-заботы.
Ваша Ирина Панина
Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!
7
0
2