blog "Я говорю о любви"
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

"Я говорю о любви"


"Я говорю о любви"

вопрос-ответ

Как поступать в отношениях, в которых один из партнеров идет на контакт, а другой боится, и не хочет отпускать и не приближает?
Эти отношения для меня важный и я не хочу их терять, но видеть метания мужчины для меня болезненны, я не знаю что делать.


Здравствуйте.

Не скажу, что конкретно вам делать, нет. Сложна задача и бессмысленна: не знаю жизни вашей и потребностей, что составляют вашу жизнь.
Поделюсь с вами своим видением.
Возможно, чем-то в вас оно откликнется, станет ориентиром при принятии нужных вам решений и выборов.

В моем опыте, если человек для нас значим, нам важно быть рядом с ним (наша жизнь становится ярче, насыщеннее, присутствие этого человека, мысли о нем - наполняют нас энергией), мы хотим вмещать его в свою жизнь - мы выбираем оставаться рядом с человеком.
Это может быть только нашим и осознанным выбором. Никто другой не примет этого решения за нас и не в состоянии нести за него ответственность впоследствие (как бы ни хотелось нам этого в тяжелые для нас моменты).

При этом в нас нет нужды его подталкивать к определенным шагам, упрекать за нежелание приближаться или какие-то его проявления в отношении нас считать «неправильными».

Если вы выбираете этого человека (не его образ в вашей голове, «подкорректированный» в ключе «вот если бы ему перестать….а вот это начать…»,) – важно быть готовой принять его с тем, что в нем есть сейчас: нерешительность, закрытость, дистанционность – иметь с этим дело.

Я говорю про любовь.
Без желания получить для себя: «опору», «защиту», «спасателя» от одиночества, страхов, нерешенных проблем.
Я не знаю других смыслов быть рядом с другим, принимать его особенности, кроме подобного рода любви – вашего интереса к самому человеку и удовольствия быть с ним.

Не скажу, что путь легкий, нет.
Он может нести в себе боль, иногда сильную: это правда может быть болезненным – желать близости с тем, кто ее видит иначе, кто готов к ней меньше, чем мы, кто по-иному видит характер этой близости и мало готов разделить свою жизнь с нами.
Но быть, выбирать эти обстоятельства – наш выбор. И мы, если не готовы к его последствиям, можем в любой момент принять для себя другое решение.

Из того, что "не работает" в моем опыте с человеком, у которого иной ритм, скорость, выборы, потребности (читай – «он - не-я»):

* давление прямое и скрытое (молчание вкупе с недовольным лицом и отказом говорить о волнующей нас теме прямо, например),
* требования ("давай решать это сейчас..."),
* манипуляции ("я так переживаю, мне так нравится, мне так хочется, мне так плохо, мне..., ты такой заинька... пойдем, а?")
* ультиматумы ("или мы...или я..."),
* упреки ("я постоянно..., а ты.."),
* критика, сравнения ("ты..., а вон Петя (Маруся)...")


Важно помнить,
1. если другой соглашается на наши манипуляции – это его решение и нам жить с человеком, чей выбор быть с нами – не был добровольным, осознанным.
2. ваш избранник не отвечает за то, что вы не получаете рядом с ним чего-то для себя важного. Об этом можно говорить, свои желания и потребности озвучивать – у вас есть это право. Но право другого – отказать вам в ваших желаниях, если посчитает нужным: отношения - эта та область, где нет ответа «как должно быть правильно». Есть только – «как тебе?» И область «как тебе?» - область вашей ответственности перед самой собой в большей степени.

Что «работает» в моем опыте:
• любовь к себе,
• согласие с собственным выбором (аутентичность),
• проживание своей жизни, своих интересов, потребностей,
• прощение,
• наше влечение к этому мужчине (женщине),
• чуткость к границам другого,
• уважение к себе - и желаниям другого,
• прямое выражение чувств – эмоциональная открытость без игр: когда злимся – говорим о злости, когда больно – говорим о боли, когда желаем – говорим о своем желании, когда соскучились - говорим о том, что соскучились, хотим быть рядом, хотим встречи - говорим, что хотим встретиться.
• преданность человеку (пока готовы быть преданными),
• готовность рисковать: выбирать, нести ответственность за свой выбор, встречаться с его последствиями,
• наш искренний интерес, радость, которую транслируем другому, находясь рядом с ним.


Вышеперечисленное не гарантия ситуации «теперь мы вместе!», быть их - в моем понимании; если мы говорим о реальных отношениях – не может.
Но это та опора, что делает нас живыми, наполняет нашу жизнь тем, что мы выбрали для себя на этом этапе, это то, что назову высшей ценностью земной жизни и возможностью жить в пространстве любви.


* Мне пока не очень понятно, что вызывает в вас боль и какого рода. В этом смысле есть возможность прояснить с вашим терапевтом на очной встрече (или в пространстве группы) эти вопросы, как и осознать ваши потребности – сделать для себя их видимыми, осознанными. Только в этом случае, мы способны принимать решения, выбирать для себя подходящее - с «открытыми глазами».

Пожелаю вам любви…



Дата публикации: 25 июля 2010 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Бондарева Юлия Михайловна

Бондарева Юлия

Магистр психологии, сертифицированный коуч (ICI). Работаю со взрослыми по вопросам...
Психолог Жевноватая Мариам Ивановна
Консультация по Skype

Жевноватая Мариам

Психолог. Помогаю клиентам избавиться от ограничивающих убеждений, обрести счастье и...
Психолог Алифанова Татьяна Николаевна
Консультация по Skype

Алифанова Татьяна

Работаю в направлениях: Гештальт-терапия, Коучинг, Личностно-центрированная терапия,...
Психолог Бусыгина Ирина

Бусыгина Ирина

Психолог, Работа с детьми, подростками, взрослыми, семьями. Консультирование,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍