Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

"Я говорю о любви"

Автор: Шубик Ольга Владимировна Все записи психолога (12)

Комментарии 0

Просмотров 1125

Мне нравится 0

вопрос-ответ

Как поступать в отношениях, в которых один из партнеров идет на контакт, а другой боится, и не хочет отпускать и не приближает?
Эти отношения для меня важный и я не хочу их терять, но видеть метания мужчины для меня болезненны, я не знаю что делать.

Здравствуйте.

Не скажу, что конкретно вам делать, нет. Сложна задача и бессмысленна: не знаю жизни вашей и потребностей, что составляют вашу жизнь.
Поделюсь с вами своим видением.
Возможно, чем-то в вас оно откликнется, станет ориентиром при принятии нужных вам решений и выборов.

В моем опыте, если человек для нас значим, нам важно быть рядом с ним (наша жизнь становится ярче, насыщеннее, присутствие этого человека, мысли о нем - наполняют нас энергией), мы хотим вмещать его в свою жизнь - мы выбираем оставаться рядом с человеком.
Это может быть только нашим и осознанным выбором. Никто другой не примет этого решения за нас и не в состоянии нести за него ответственность впоследствие (как бы ни хотелось нам этого в тяжелые для нас моменты).

При этом в нас нет нужды его подталкивать к определенным шагам, упрекать за нежелание приближаться или какие-то его проявления в отношении нас считать «неправильными».

Если вы выбираете этого человека (не его образ в вашей голове, «подкорректированный» в ключе «вот если бы ему перестать….а вот это начать…»,) – важно быть готовой принять его с тем, что в нем есть сейчас: нерешительность, закрытость, дистанционность – иметь с этим дело.

Я говорю про любовь.
Без желания получить для себя: «опору», «защиту», «спасателя» от одиночества, страхов, нерешенных проблем.
Я не знаю других смыслов быть рядом с другим, принимать его особенности, кроме подобного рода любви – вашего интереса к самому человеку и удовольствия быть с ним.

Не скажу, что путь легкий, нет.
Он может нести в себе боль, иногда сильную: это правда может быть болезненным – желать близости с тем, кто ее видит иначе, кто готов к ней меньше, чем мы, кто по-иному видит характер этой близости и мало готов разделить свою жизнь с нами.
Но быть, выбирать эти обстоятельства – наш выбор. И мы, если не готовы к его последствиям, можем в любой момент принять для себя другое решение.

Из того, что "не работает" в моем опыте с человеком, у которого иной ритм, скорость, выборы, потребности (читай – «он - не-я»):

* давление прямое и скрытое (молчание вкупе с недовольным лицом и отказом говорить о волнующей нас теме прямо, например),
* требования ("давай решать это сейчас..."),
* манипуляции ("я так переживаю, мне так нравится, мне так хочется, мне так плохо, мне..., ты такой заинька... пойдем, а?")
* ультиматумы ("или мы...или я..."),
* упреки ("я постоянно..., а ты.."),
* критика, сравнения ("ты..., а вон Петя (Маруся)...")

Важно помнить,
1. если другой соглашается на наши манипуляции – это его решение и нам жить с человеком, чей выбор быть с нами – не был добровольным, осознанным.
2. ваш избранник не отвечает за то, что вы не получаете рядом с ним чего-то для себя важного. Об этом можно говорить, свои желания и потребности озвучивать – у вас есть это право. Но право другого – отказать вам в ваших желаниях, если посчитает нужным: отношения - эта та область, где нет ответа «как должно быть правильно». Есть только – «как тебе?» И область «как тебе?» - область вашей ответственности перед самой собой в большей степени.

Что «работает» в моем опыте:
• любовь к себе,
• согласие с собственным выбором (аутентичность),
• проживание своей жизни, своих интересов, потребностей,
• прощение,
• наше влечение к этому мужчине (женщине),
• чуткость к границам другого,
• уважение к себе - и желаниям другого,
• прямое выражение чувств – эмоциональная открытость без игр: когда злимся – говорим о злости, когда больно – говорим о боли, когда желаем – говорим о своем желании, когда соскучились - говорим о том, что соскучились, хотим быть рядом, хотим встречи - говорим, что хотим встретиться.
• преданность человеку (пока готовы быть преданными),
• готовность рисковать: выбирать, нести ответственность за свой выбор, встречаться с его последствиями,
• наш искренний интерес, радость, которую транслируем другому, находясь рядом с ним.

Вышеперечисленное не гарантия ситуации «теперь мы вместе!», быть их - в моем понимании; если мы говорим о реальных отношениях – не может.
Но это та опора, что делает нас живыми, наполняет нашу жизнь тем, что мы выбрали для себя на этом этапе, это то, что назову высшей ценностью земной жизни и возможностью жить в пространстве любви.

* Мне пока не очень понятно, что вызывает в вас боль и какого рода. В этом смысле есть возможность прояснить с вашим терапевтом на очной встрече (или в пространстве группы) эти вопросы, как и осознать ваши потребности – сделать для себя их видимыми, осознанными. Только в этом случае, мы способны принимать решения, выбирать для себя подходящее - с «открытыми глазами».

Пожелаю вам любви…