Город: Москва
Город: Москва
Город: Конаково
Город: Новосибирск
Город: Баку
Клиенты словно сговорились «сдаться в плен детям», а потом долго обвинять малышей в невменяемости, неуправляемости и кармическом наказании. Но статья сегодня не о детках, радостях и сложностях материнства, хотя косвенно и об этом тоже. Говорим о личностные границах и почему другие люди «садятся нам на голову», расстраивают нас или «заставляют» делать то, что мы не хотим. А детки как увеличительное стекло указывают нам на наши зоны развития. Знакома такая ситуация?
Сейчас довольно много психологической и около психологической литературы, так что словами «личностные границы» никого уже не удивишь. И мы с радостью оперируем этими понятиями в повседневной жизни. Вот только не всегда знание профессиональных терминов и даже интеллектуальная осведомленность помогают до конца понять и изменить своё поведение в ежедневных микроситуациях, а ведь именно от них всё и зависит.
О психологических границах
Итак, давайте по порядку. Личностные или психологические границы можно сравнить с границами государства, они очень чётко указывают на целостность и неделимость и на то, что на этой территории действуют определённые правила и законы. Также и у каждой личности при здоровом и нормальном развитии появляются свои телесные, ментальные, эмоциональные и духовные границы. Такой человек очень хорошо слышит себя, свои желания, свои потребности, ценности, приоритеты, свои «хочу и не хочу», «сделаю и не сделаю» и куда и зачем он движется. В тоже время он уважает право другого человека иметь свои правила, законы и т.д., так как мы можем поделиться лишь тем, что имеем. В такой ситуации люди легко договариваются и находят решение «выиграл-выиграл», когда хорошо каждой из сторон.
Но часто бывает, что ощущение личностных границ нарушено. Почему так происходит?
Дети прежде всего обучаются через образец для подражания, им достаточно находиться в определенной среде, с определёнными правилами общения, чтобы бессознательно это впитать и дальше просто копировать. То есть нужно уважать границы ребёнка, его потребности и желания? Это да, но есть один секрет. Ребёнок впитывает не только отношение к нему, но и отношение родителей к себе и друг к другу. И есть среди моих клиентов сегодня люди, родители которых обожали их и всё делали исключительно для них, забывая о себе и своих желаниях.
И вот именно эту модель поведения они повторяют – всё лучшее другому, а я как-то перетерплю, пережду, пока это не станет просто невыносимо. Тогда вот и приходят на помощь детки, маленькие тираны, которые стремятся научить маму думать о себе теми способами, которые им доступны. Они словно проверяют, сколько же мама будет терпеть? А если я ее сильнее прижму к стенке? Тоже справится?
Узнаете себя?
Тогда пришло время перемен. Ведь для того, чтобы «камень выбросить его непременно нужно взять в руку».
Возьмите лист бумаги и вверху большими буквами напишите вопрос «Чего хочу Я?».
Поразмышляйте об этом:
Иногда ответы придут не сразу. Ведь, возможно, вы годами обучались не слышать себя. Дайте себе время, размышляйте, прислушивайтесь к себе и дополняйте по одному пункту каждый день.
Если будет сложно сразу начать с хочу, то напишите «Чего я не хочу?», ответьте, а потом переделайте в желание. Например: « Я не хочу делать так, как удобно другому», значит «Я хочу научиться слышать себя и договариваться об этом с другим».
Итак, 3 волшебные вопроса в любой ситуации:
Это тот случай, когда порядок имеет значение.
И ну их чужие желания из собственной жизни. Ведь у тебя уже есть свои!
0
1770
1