Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Вопрос - ответ

Автор: Лебединская Татьяна Александровна Все записи психолога (406)

Комментарии 0

Просмотров 839

Мне нравится 1

Вопрос читательницы к статье: «Кнуты и пряники» детского воспитания

«Спасибо за информацию! Вы всегда пишете интересно и доступным языком) В этой статье Вы пишете в основном про "пряник" - любовь к ребёнку. Как насчёт диспциплины? Какие есть способы мягко приучить ребёнка к дисциплине? Внимание и любовь к ребёнку проявляю постоянно (по другому никак - без обнимашек и целовашек своего карапуза долго не могу обходиться:)). Вот только дисциплины не хватает...»

Ответ:

«Здравствуйте!

Спасибо за Ваше внимание к нашим материалам.

Это интересный и важный вопрос, к сожалению, данная тема недостаточно раскрыта в силу формата самой статьи. Действительно, вопрос границ является основополагающим в воспитании любого ребенка. В статье затронута тема постановки условий, как основы воспитания. Данный подход себя не оправдывает в своей эффективности и умаляет доверие к родителю, поскольку взаимодействие все больше начинает напоминать торгово-рыночные отношения – ты мне, а я тебе; однако дисциплина всегда должна быть во взаимоотношениях ребенок-родитель и она не противоречит концепции любви.

Представьте себе ребенка, который живет в тумане, он не знает, что можно, а чего нельзя, поэтому ему приходится действовать по наитию, отсюда возможные ошибки, набивание шишек, по сути – проверка границ, а где же они? Ребенок интуитивно либо пытается познать мир сам, либо просто сидит на месте. Чтобы ребенок чувствовал себя уверенным важно развивать ширину его мировоззрения, знания о мире, выстраивать доверительные отношения без необоснованной критики.

Первый важный вопрос в жизни ребенка - что можно, а что нельзя, с проговариванием главного: Почему? Вопрос, который остается без ответа провоцирует на его исследование, а что будет, если я все-таки это сделаю? Сухое нельзя, которое так любимо многими взрослыми не удовлетворяет любопытство и не обогащает картину мира ребенка, не дает возможности приобрести ему новый опыт. Ребенок без опыта преодоления негативных ситуаций оказывается неподготовленным к несовершенному миру, когда он выходит из-под опеки родителей.

Второй важный вопрос в жизни ребенка – зачем? Как эти действия связаны с дальнейшими последствиями, а стоит ли это делать? Для ребенка важно знать зачем ему исполнять те или иные действия, иначе зачем прилагать усилия? Ответы на эти вопросы являются важными аспектами понимания чувств и желаний другого человека. Проверьте, так ли обоснованы ваши запреты, сможете ли Вы донести Вашу точку зрения до другого человека, тем более ребенка.

Да, есть вещи, которые ребенок не хочет делать, но это нужно. Можно отреагировать его чувства, сказать, что понимаете, что ему неприятно или не хочется это делать, но грамотно объяснить почему это необходимо.

Любить ребенка – это не значит ограждать его от всех опасностей, ведь тогда мы запрещаем ему выполнять самую важную и, можно сказать, витальную функцию любого живого существа – исследования окружающего мира. Любить - это значит быть рядом, когда это потребуется, даже в случае неудачи.

Но все-таки, иногда дети могут нарушать границы, которые ставят им родители. Они могут проверять родительские границы, добиваясь своего, здесь важно не прогибаться, ведь таким образом ребенок убеждается в том, что границы небезопасны и их можно продавить, провоцируя в будущем нежелательное (нарушение правил) или манипулятивное поведение. В других же случаях ребенок нарушает правила просто потому что он не понимает своих чувств, которые у него скопились внутри. Здесь важно вести доверительный диалог с ребенком, что он чувствует, что чувствуете Вы. Может ребенок злится и не может рассказать о своих чувствах, или сильно огорчен. Главная вещь, про которую часто забывают взрослые – чувства ребенка, у него порой не всегда хватает жизненного опыта, чтобы понять, что он чувствует, а родители не всегда считают нужным давать ему этот опыт. Дисциплина и постановка границ – это сложная работа и умение балансировать между двумя крайностями, с одной стороны не впадать в гиперопекающее поведение с чрезмерным количеством любви и заботы, а с другой стороны в жестокое воспитание, при которых, в обоих случаях, чувства ребенка обесцениваются. И в первую очередь нужно помнить – дисциплина это обучение, а не наказание.

Также стоит сказать пару слов по поводу «кнута». «Кнут», любое наказание, в некоторых случаях является вниманием к ребенку и, если ему не хватает внимания, то ребенок будет нарушать правила, вызывая подобным образом этот «кнут» к себе. Ведь лучше получить хоть какое-то внимание от родителя, чем полностью остаться без него. В других же случаях «кнут» может развивать такие качества у ребенка как скрытность, подозрительность, тревожность, недоверие, агрессию. А видеть расстроенным своего родителя – это уже достаточное наказание для ребенка.

Надеюсь, Вы получили ответ на свой вопрос, что главным в дисциплине ребенка являются именно доверительные отношения, где ребенок — это субъект отношений и личность, который имеет собственные желания и чувства, которые очень важно проговаривать. Границы – они как маячки, благодаря которым человек становится способным к самостоятельному функционированию в этом мире, без них – он оказывается в тумане.

Если нежелательное поведение не пропадает, или же установить границы самостоятельно не получается, то здесь поможет пролить свет на ситуацию помощь психолога, поскольку порой очень трудно посмотреть со стороны на ситуацию, в которой находишься сам, а также есть индивидуальные особенности, в которых стоит разбираться при помощи специалиста.

В дополнение к ответу могу посоветовать Вам литературу: Эда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума», К. Дюмонтей-Кремер «Между можно и нельзя».

Ответ подготовила Телегина Станислава Ярославовна, психолог, психоаналитический психотерапевт центра "Эголюция" http://ego-lution.ru/pomosch/specyalisty/telegina/

Дата публикации: 24 августа 2018 г.