Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Автор: Лебединская Татьяна Александровна Все записи психолога (406)
Просмотров
1557
Почему терпят отношения, приносящие им боль? Ведь рано или поздно у любого, кто наблюдает за этим душевно изматывающим "кордебалетом", возникает резонный вопрос: "Неужели страдания - это именно то, что им нужно?" Да что там, у любого! Рано или поздно такие подозрения возникают даже у самих страдальцев относительно себя.
Почему одни быстро находят "своего человека" и долгое время остаются счастливы с ним, а другие всю жизнь проводят, упиваясь безрезультатными страстями пополам с болью? Периодически уставая от накала страстей, такие люди замыкаются в себе и даже дают обещания больше не любить никого и никогда.
Во-первых, человек, который находит проявление любви в страданиях или считает, что любовь без страданий не возможна, или что "страдания и любовь" идут в отношениях рука об руку, склонен к созависимости - эмоциональной зависимости или страдает зависимым расстройством личности.
Во-вторых, склонность к зависимости от других людей с пустого места не берется. Его возникновению предшествуют воспитание в координатах "марионетки". Его лейтмотивом является всяческое подавление воли ребенка, и так зависимого от родителя в силу своего детского статуса. Подавление его желаний, отказ вообще с ними считаться. Рассмотрение ребенка только лишь как приложение к себе, к родителю, и как продолжение самого себя. Это приводит к тому, что ребенок сначала даже боится подумать, что у него могут быть свои мечты, устремления и цели, а потом и вовсе теряет способность их ставить, желать и осознавать свое "Я".
Не зря зависимое расстройство личности раньше называлось самоподавляющим расстройством. Как только у такого человека возникает мысль, чтобы сделать что-то самому, даже если эта мысль очень творческая, перспективная, неповторимая, он начнет оглядываться, у кого бы спросить одобрения и разрешения. А если никого не найдет, то просто отторгнет эту свою мечту в Тень.
Созависимый человек еще до вступления в отношения - с детского возраста - имеет целый ворох неврозов, следующих из множества внутренних конфликтов. Но страшнее всего даже не это, а то, что он привыкает жить с этим мироощущением, привыкает к тому, что в его душе часто якобы на пустом месте может развернуться очередной внутренний конфликт, и он получит очередную дозу страданий. Он привыкает мыслить категорией "внутреннего конфликта".
Этим обусловлена фраза, что "невротик ищет болевой опыт, ищет опыт, который даст ему боль". Из человека абьюзивным воспитанием сделали невротика и приучили его мыслить соответствующим образом, бить самого себя по рукам (самоподавляющее расстройство). Соответственно, поворачивается все мышление на поиски такого опыта, что влечет за собой выработку гормонов под "страдальческое" настроение. И получается замкнутый круг.
В-третьих, жизнь созависимых людей отравляют тревожность, страхи и желание все контролировать. Страхов тут целый ворох - от страха ошибки до навязчивого страха, что тебя "разлюбили и бросят", хотя в самом расставании и прекращении отношений нет ничего плохого. Просто два человека получили опыт и решили пойти дальше каждый своим путем.
Есть и еще один фактор, который выматывает психику таких людей - неадекватная самооценка. Она может быть заниженной, завышенной, но трезвого взгляда на себя там быть не может, потому что созависимый не знает себя, свои ресурсы и способности. И очень боится встречи с самим собой.
В силу женской социализации женщины в большинстве своем имеют неадекватно низкую самооценку, в то время как для мужчин в силу мужской социализации характерна самооценка завышенная. Именно их активность, подвижность и пытливость ума поощряют с малолетства, в то время как девочек в процессе воспитания всячески ограничивают, одергивают и четко очерчивают области, в которые им лучше не лезть, чтобы оставаться "в рамках". Мы еще вернемся к вопросу, как мужчины с завышенной самооценкой подбираются в пары к женщинам с самооценкой заниженной, там просто идеальный "контакт".
Неадекватно низкая самооценка влечет за собой неразвитость волевых ресурсов и хроническую неуверенность в себе. А это, в силу действия психологических защит, заставляет проективно испытывать негативные эмоции зависти, злости, раздражения, досады и обиды на других людей, которые более "удачливы", - и на мироустройство.
Становится очевидным еще один пробел в воспитании - отсутствие самоконтроля, что часто заменяется привычкой давить эмоции в себе, но продолжать их испытывать и страдать от их накала. А это по цепочке причин означает наживание новых психосоматических заболеваний и заболеваний нервной системы.
Кроме этого, возникает еще одна неприятная сторона невротичного восприятия реальности. Если в начале своего жизненного пути, в детском возрасте, будущим невротикам лишь кажется, что они не могут повлиять на ситуацию или контролировать ее в силу своих способностей - и в этом сказывается влияние воспитания - то настоящий невротик действительно теряет эту способность, привыкая проваливаться в эмоции и ощущать душевный раздрай, мучиться им и возводить страдания в показатель искренности, собственной "настоящести" и тонкой душевной организации.
Таким образом, формула несчастной любви - это неврозы на почве зависимого расстройства личности, возведенные в квадрат абьюзивных отношений. Неразделенная любовь относится сюда же. Потому что... Что такое неразделенная любовь для психики? Это просто непрерывный поток страданий в любое время дня и ночи, которые возводятся в культ.
Жизненное кредо невротика: "Я страдаю – значит, я существую". Потому что его не научили мерить самоощущение другими аспектами, например, радостью, мыслями, достижениями. "Нет мне в жизни счастья!" - восклицает он, отправляясь на поиски несчастий. "Если меня никто не любит, мне ничто не нужно в этой жизни", - плачет он в подушку, обесценивая свои достоинства и способности, которых не видит в упор или считает неважными и никому не нужными.
А ведь возможно, именно с помощью развития личных талантов он мог бы вытащить сам себя из "ямы", если бы умел их замечать и применять на свое личное благо, а не ради оценок других людей.
Автор - Камилла Золотова
0
0