Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

"Мама, дай!"


"Мама, дай!"

Стратегии, которые мы выбираем,
когда ищем поддержки, помощи, внимания
в кругу близких, в деловых переговорах, с друзьями.



Как простым смертным, каждому из нас в какой-то момент времени бывает необходима поддержка Других, их внимание, участие - в вещах малых (на чей-то взгляд) или, безусловно,  значительных.

Мы можем начинать новое для себя дело и естественным образом пугаться неизвестного, быть растерянными, можем расстраиваться по какому-то поводу, хотим разделить свою радость исполнненого желания или заняться любовью, сексом - не суть.

В ситуации нашей нужды в Другом, мы все склонны придерживаться двух основных стратегий взаимодействия, выстраивая общение с Другим (очное, заочное - в этом контексте вторично) очень узнаваемым образом для каждой.

Стратегия первая


"Есть Я в нашем общении. Ну, и ты заходи (с)"

Человек, бессознательно, полусознательно придерживающийся этой позиции, Другого не видит, не различает и не умеет различать для себя, находясь в слиянии с миром ("мамой").
Как не видят, не различают отдельность мамы  детки, например, в 3-летнем возрасте.
"Малыш голоден - просит еды, говорит о своем голоде, дает понять, что голоден - мама приходит, кормит - малыш наедается и убегает играть дальше (спит)".

В этой естественной для реальных маленьких детей схеме взаимодействия с Другими (читай - с окружающим миром) многие из нас, вырастая, могут "зависать" в "там и тогда" на многие десятилетия (трагичные сценарии - до конца земной жизни) и точно - до прихода на терапию.

"Трехлетка" не осознает, что рядом с ним Другой, отдельный человек - не "мама" (которая жила желаниями своего ребенка, откладывая свои потребности на второй план для того, чтобы малыш рос и развивался).
И, значит, не обязан жить потребностями "Трёхлетки", откликаться на его зов о "голоде" только потому, что "Трехлетка" его озвучил, предоставлять нужное "Трёхлетке" по умолчанию.

В деловых переговорах (семейных, дружеских - не суть) стратегия "Трёхлетки" выглядит всегда одинаково и узнаваемо по 4 важным признакам.

1. "Трехлетка" акцентирует внимание "мамы" (партнера по общению) на своем "голоде" - вы узнаете об этом сразу: "Трехлетка" не пожалеет времени и сил, чтобы рассказать вам чего он хочет и чего хочет от вас получить

  • "Я хочу ….",
  • "я хочу, чтобы вы…" 
  • "я хочу, чтобы мы…"
  • "я хочу, чтобы ты…".

Его речь или деловое предложение, письмо  будет привлекать ваше внимание именно этими конструкциями и их количеством (относительно других посланий в вашу сторону).

2.  Его потребности - это первое (в первых рядах), что будет транслировать вам любого возраста и пола "Трёхлетка".

3. "Трехлетка" сообщит вам, что он уже умеет "завязывать шнурки", и делает теперь это с большой сноровкой, полагая, что этого факта достаточно для того, чтобы вы обслужили его потребности, о которых он вам сообщил.

4. Чего вы никогда не найдете в текстах, словах "Трёхлеток"

  • Озвучания подлинного намерения его обращения к вам
  • Формата просьбы - прямо озвученной просьбы
  • Его интереса к вам лично
  • Его заинтересованности в вас лично
  • Его вопросов, касающихся ваших желаний и потребностей в рамках общения с ним, "Трёхлеткой"
  • Его благодарности без напоминаний за потраченное на него ваше время, внимание
  • Его предложений для вас - если не вкусных, то могущих вас заинтересовать своим приятным потенциалом для вас
  • Взятия ответственности за его потребительский способ взаимодействия, его "стратегию Первого шага", нередко вызывающую  злость, желание дистанцироваться - отправить письмо в корзину, вычеркнуть номер телефона, расстаться с "Трёхлеткой".
  • "Трёхлетка", как правило, убеждает себя (и заодно - вас, окружающих), что

- "ничего такого не сделал, это с тобой (вами) что-то не то"
- "ну и не надо тогда, чего я тут буду перед тобой (вами) из штанов выпрыгивать"
и прочие манипулятивные трансляции.

 


- Я хочу поехать на стажировку. Мне надо расти, продвигаться. У меня отличные оценки по 7 из 10 позициям. Х. говорил, что я… Хочу начать чего-нибудь новое! Хочется успеть ... Хочу вечером приехать. Ты мне расскажешь, как и что по документам…


"Здравствуйте! Мы, ООО "Кузнечики", на рынке с 2005 года, мы получили награды Х и У. Мы хотим создать новый …. Мы хотим, чтобы вы ответили на наши вопросы в нашей анкете (прилагается), что позволит нам достичь еще больших …."



"Стратегия Трёхлетки", безусловно,  будет незаменима, если вы желаете гарантированно привести к разрыву (разводу) некие ваши отношения с Другим (быстрее или медленнее зависит от партнера по общению).

Или, как минимум, поможет вам испытать неудоволетворенность от общения; злость, желание отодвинуться в тот или иной момент (с обеих сторон).
И в последнем случае причины злости и дистанцирования будут отличны для "Трёхлетки" и взрослого партнера по общению.

  • Первый - не удовлетворен тем, что Другой "не мама" и он остался "голодным", его сценарий не разыгран, стратегия не сработала, не принесла результатов, он -  "голоден", зол, разочарован.
  • Злость и желание дистанцироваться со стороны партнера, общающегося из взрослой позиции - это всегда злость на манипуляцию, злость на не прямое общение, "объектное" отношение к нему со стороны "Трёхлетки"- манипулятора.


"Стратегия Трёхлетки" всегда срабатывает в случае, когда Другой соглашается на роль "кормящей матери", откладывающей свои потребности на второй план в силу разных причин.



Стратегия вторая


"Есть Я и Я вижу Тебя. Здравствуй!"

Это, безусловно, стратегия удовольствия, устойчивости, тепла.
Стратегия для взрослых - и психологически взрослых людей.

Позиция взрослого выглядит примерно так.

"Я вижу Тебя.

Я различаю Тебя и Себя - мы разные, отдельные люди.
И если Ты - не Я (а это именно так), то у Тебя прямо сейчас (когда я тебе пишу или к тебе подошел, тебе звоню) есть какие-то свои потребности прямо сейчас, когда Я с Тобой общаюсь.

Я осознаю, что Твои потребности сейчас могут совпадать с моими, а могут лежать в совершенно иной плоскости.

Я хочу сейчас получить Твое внимание, поддержку, время и отдаю себе отчет, что лучшее и подходящее, что Я могу сделать сейчас - прояснить, как Ты настроен и готов ли, хочешь ли уделить мне сейчас время, помочь. Я прямо прошу Тебя о поддержке, озвучиваю, что нуждаюсь в ней.

Мне важно получить Твое, именно Твое внимание, Твою помощь (иначе зачем мне подходить к Тебе, звонить, писать) - поэтому Я буду интересоваться Тобой, вкладывать в мое общение с Тобой время, мои

  • внимание,
  • интерес,
  • уважение,
  • благодарность:


- Я предложу Тебе то, что может быть, на мой взгляд, будет Тебе интересным,
- Я предложу Тебе то хорошее, что у Меня есть и чем Я готов с Тобой поделиться
- Я поинтересуюсь, как минимум, Твоей реакцией на предложенное (проверю Твою заинтересованность "моей" темой сейчас)
- Я уважаю и ценю то, что Ты уделяешь мне время и Тебе даю это понять - в тоне, взгляде, словом, действием - прямо
- Затем Я озвучу то, что со мной сейчас происходит - в чем именно Я испытываю сложность и на какую помощь, в каком объеме Твоего внимания, участия нуждаюсь
- Я готов к Твоему согласию и Твоему отказу - Я готов к диалогу с Тобой…"

Выход из слияния с "родителем" - это всегда основа для начала диалога и продолжения его в пространстве и времени (с деловыми партнерами, в любовных и дружеских отношениях), возможность получения для себя нужного и наш свободный обмен с Другими - "отдаю и получаю" - с уважением к себе и Другому.



- Привет. Как ты?.... Знаешь, у меня происходят сейчас очень важные вещи в жизни, предлагают стажировку в Н.  Скажи, пожалуйста, у  тебя как сейчас со временем Мне так важна твоя поддержка сейчас -  я немного растерян…. Могу к тебе сегодня заехать? Когда тебе будет удобно? …. Я рад, что ты у меня есть! Спасибо тебе!



"Здравствуйте! Я представляю ООО "Кузнечики". Прочитал на вашем сайте, что вы работаете с детьми, а именно с темами…. Возможно, что нами разработанные "кузнечики" - это то, что может вам и вашим маленьким клиентам очень пригодиться, помочь, т.к.  "кузнечики" у нас непревзойденные…..Еще они очень выручают в случае.....А если их поместить…, то они….
Если "кузнечики" вас чем-то  заинтересовали и вам захотелось продолжить с ними знакомство, познакомить с ними своих маленьких клиентов - пожалуйста, позвоните, напишите, когда вам будет удобно. Ваш профессиональный отклик на "кузнечиков" для дальнейшей разработки этого продукта незаменим и ценен для нас.
С уважением и благодарностью,"



Нет "правильных" и "неправильных" стратегий.
Есть те, что со временем перестают удовлетворять нас, из которых мы - "вырастаем".
Есть те, что выполняют свою роль и мы согласны с последствиями этой роли для нас.

Ясных осознаваний!

С любовью,
Ольга Шубик



Дата публикации: 01 ноября 2011 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Баликова Нелли Владимировна

Баликова Нелли

Гипнотерапевт, Семейный терапевт, Арт-терапевт, Тренер международного формата MBA....
Психолог Волкова Надежда

Волкова Надежда

Клинический психолог. Когнитивно поведенческий терапевт. Коуч.
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Гвоздева Ольга Михайловна
Консультация по Skype

Гвоздева Ольга

Клинический психолог, магистр психологии, психологии здоровья.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍