Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Автор: Шубик Ольга Владимировна Все записи психолога (12)
Просмотров
2009
Стратегии, которые мы выбираем,
когда ищем поддержки, помощи, внимания
в кругу близких, в деловых переговорах, с друзьями.
Как простым смертным, каждому из нас в какой-то момент времени бывает необходима поддержка Других, их внимание, участие - в вещах малых (на чей-то взгляд) или, безусловно, значительных.
Мы можем начинать новое для себя дело и естественным образом пугаться неизвестного, быть растерянными, можем расстраиваться по какому-то поводу, хотим разделить свою радость исполнненого желания или заняться любовью, сексом - не суть.
В ситуации нашей нужды в Другом, мы все склонны придерживаться двух основных стратегий взаимодействия, выстраивая общение с Другим (очное, заочное - в этом контексте вторично) очень узнаваемым образом для каждой.
Стратегия первая
"Есть Я в нашем общении. Ну, и ты заходи (с)"
Человек, бессознательно, полусознательно придерживающийся этой позиции, Другого не видит, не различает и не умеет различать для себя, находясь в слиянии с миром ("мамой").
Как не видят, не различают отдельность мамы детки, например, в 3-летнем возрасте.
"Малыш голоден - просит еды, говорит о своем голоде, дает понять, что голоден - мама приходит, кормит - малыш наедается и убегает играть дальше (спит)".
В этой естественной для реальных маленьких детей схеме взаимодействия с Другими (читай - с окружающим миром) многие из нас, вырастая, могут "зависать" в "там и тогда" на многие десятилетия (трагичные сценарии - до конца земной жизни) и точно - до прихода на терапию.
"Трехлетка" не осознает, что рядом с ним Другой, отдельный человек - не "мама" (которая жила желаниями своего ребенка, откладывая свои потребности на второй план для того, чтобы малыш рос и развивался).
И, значит, не обязан жить потребностями "Трёхлетки", откликаться на его зов о "голоде" только потому, что "Трехлетка" его озвучил, предоставлять нужное "Трёхлетке" по умолчанию.
В деловых переговорах (семейных, дружеских - не суть) стратегия "Трёхлетки" выглядит всегда одинаково и узнаваемо по 4 важным признакам.
1. "Трехлетка" акцентирует внимание "мамы" (партнера по общению) на своем "голоде" - вы узнаете об этом сразу: "Трехлетка" не пожалеет времени и сил, чтобы рассказать вам чего он хочет и чего хочет от вас получить
Его речь или деловое предложение, письмо будет привлекать ваше внимание именно этими конструкциями и их количеством (относительно других посланий в вашу сторону).
2. Его потребности - это первое (в первых рядах), что будет транслировать вам любого возраста и пола "Трёхлетка".
3. "Трехлетка" сообщит вам, что он уже умеет "завязывать шнурки", и делает теперь это с большой сноровкой, полагая, что этого факта достаточно для того, чтобы вы обслужили его потребности, о которых он вам сообщил.
4. Чего вы никогда не найдете в текстах, словах "Трёхлеток"
- "ничего такого не сделал, это с тобой (вами) что-то не то"
- "ну и не надо тогда, чего я тут буду перед тобой (вами) из штанов выпрыгивать"
и прочие манипулятивные трансляции.
- Я хочу поехать на стажировку. Мне надо расти, продвигаться. У меня отличные оценки по 7 из 10 позициям. Х. говорил, что я… Хочу начать чего-нибудь новое! Хочется успеть ... Хочу вечером приехать. Ты мне расскажешь, как и что по документам…
"Здравствуйте! Мы, ООО "Кузнечики", на рынке с 2005 года, мы получили награды Х и У. Мы хотим создать новый …. Мы хотим, чтобы вы ответили на наши вопросы в нашей анкете (прилагается), что позволит нам достичь еще больших …."
"Стратегия Трёхлетки", безусловно, будет незаменима, если вы желаете гарантированно привести к разрыву (разводу) некие ваши отношения с Другим (быстрее или медленнее зависит от партнера по общению).
Или, как минимум, поможет вам испытать неудоволетворенность от общения; злость, желание отодвинуться в тот или иной момент (с обеих сторон).
И в последнем случае причины злости и дистанцирования будут отличны для "Трёхлетки" и взрослого партнера по общению.
"Стратегия Трёхлетки" всегда срабатывает в случае, когда Другой соглашается на роль "кормящей матери", откладывающей свои потребности на второй план в силу разных причин.
Стратегия вторая
"Есть Я и Я вижу Тебя. Здравствуй!"
Это, безусловно, стратегия удовольствия, устойчивости, тепла.
Стратегия для взрослых - и психологически взрослых людей.
Позиция взрослого выглядит примерно так.
"Я вижу Тебя.
Я различаю Тебя и Себя - мы разные, отдельные люди.
И если Ты - не Я (а это именно так), то у Тебя прямо сейчас (когда я тебе пишу или к тебе подошел, тебе звоню) есть какие-то свои потребности прямо сейчас, когда Я с Тобой общаюсь.
Я осознаю, что Твои потребности сейчас могут совпадать с моими, а могут лежать в совершенно иной плоскости.
Я хочу сейчас получить Твое внимание, поддержку, время и отдаю себе отчет, что лучшее и подходящее, что Я могу сделать сейчас - прояснить, как Ты настроен и готов ли, хочешь ли уделить мне сейчас время, помочь. Я прямо прошу Тебя о поддержке, озвучиваю, что нуждаюсь в ней.
Мне важно получить Твое, именно Твое внимание, Твою помощь (иначе зачем мне подходить к Тебе, звонить, писать) - поэтому Я буду интересоваться Тобой, вкладывать в мое общение с Тобой время, мои
- Я предложу Тебе то, что может быть, на мой взгляд, будет Тебе интересным,
- Я предложу Тебе то хорошее, что у Меня есть и чем Я готов с Тобой поделиться
- Я поинтересуюсь, как минимум, Твоей реакцией на предложенное (проверю Твою заинтересованность "моей" темой сейчас)
- Я уважаю и ценю то, что Ты уделяешь мне время и Тебе даю это понять - в тоне, взгляде, словом, действием - прямо
- Затем Я озвучу то, что со мной сейчас происходит - в чем именно Я испытываю сложность и на какую помощь, в каком объеме Твоего внимания, участия нуждаюсь
- Я готов к Твоему согласию и Твоему отказу - Я готов к диалогу с Тобой…"
Выход из слияния с "родителем" - это всегда основа для начала диалога и продолжения его в пространстве и времени (с деловыми партнерами, в любовных и дружеских отношениях), возможность получения для себя нужного и наш свободный обмен с Другими - "отдаю и получаю" - с уважением к себе и Другому.
- Привет. Как ты?.... Знаешь, у меня происходят сейчас очень важные вещи в жизни, предлагают стажировку в Н. Скажи, пожалуйста, у тебя как сейчас со временем? Мне так важна твоя поддержка сейчас - я немного растерян…. Могу к тебе сегодня заехать? Когда тебе будет удобно? …. Я рад, что ты у меня есть! Спасибо тебе!
"Здравствуйте! Я представляю ООО "Кузнечики". Прочитал на вашем сайте, что вы работаете с детьми, а именно с темами…. Возможно, что нами разработанные "кузнечики" - это то, что может вам и вашим маленьким клиентам очень пригодиться, помочь, т.к. "кузнечики" у нас непревзойденные…..Еще они очень выручают в случае.....А если их поместить…, то они….
Если "кузнечики" вас чем-то заинтересовали и вам захотелось продолжить с ними знакомство, познакомить с ними своих маленьких клиентов - пожалуйста, позвоните, напишите, когда вам будет удобно. Ваш профессиональный отклик на "кузнечиков" для дальнейшей разработки этого продукта незаменим и ценен для нас.
С уважением и благодарностью,"
Нет "правильных" и "неправильных" стратегий.
Есть те, что со временем перестают удовлетворять нас, из которых мы - "вырастаем".
Есть те, что выполняют свою роль и мы согласны с последствиями этой роли для нас.
Ясных осознаваний!
С любовью,
Ольга Шубик
0
0