Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Враг мой или как общаться с неприятным человеком


Враг мой или как общаться с неприятным человеком

Неприятный, раздражающий человек способен иногда превратить нашу жизнь в трагедию. Но почему происходит так, что на кого-то мы реагируем спокойно, даже если он, на наш взгляд, не прав, и действует иначе, чем это делаем мы, а на кого-то мы реагируем болезненно и сильно переживаем, даже если видим этого человека в первый и последний раз?

Психология исходит из того, что если какой-либо человек неприятен нам, то причина этого в проекции. Проекция – это защитный механизм, основанный на том, что вытесненное из своей личности качество приписывается другому человеку. Нас раздражает то, что мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть. Неприятными людьми зачастую оказываются наши близкие: партнеры, дети, родители. И тогда это не только отравляет жизнь постоянным присутствием в ней близкого раздражающего человека, но и разрушает отношения, вызывает чувство вины или стыда.

Если вы обнаружили, что действительно проецируете на другого человека какие-либо вытесненные черты своей личности, это не означает, что надо непременно убрать проекцию. Это значит, что вы можете увеличить свою силу. Сила увеличивается за счет того, что вытесненное качество интегрируется в личность и возвращает личности целостность.

Упражнение.

Вспомните человека, который вам неприятен, или абстрактного персонажа, который олицетворяет неприятное, раздражающее качество. Опишите его вслух или про себя как можно подробнее. Расскажите, чем он вас так раздражает, чем он вам неприятен. Какой он – злобный, самодовольный, обвиняющий, критичный, недовольный, отвергающий, саркастический, жалующийся, высокомерный и т.д.?

Покажите его, сыграйте. Побудьте этим человеком и ведите себя так же, как ведет он. Говорите, как он говорит, двигайтесь, как он двигается, жестикулируйте, как он. Говоря, как он, используйте фразы, слова, которые он говорит, обращаясь к вам или другим людям. Копируйте  тон, тембр его голоса. Превратитесь  в него. Почувствуйте поле, которое он создает вокруг себя, атмосферу его бытия.

В чем сила такого человека, в чем его правда? Почувствуйте эту силу, позвольте себе стать этой силой. Почувствуйте, что она безлична, что это просто сила, качество, энергия. Шагните вглубь нее, к источнику этой силы и будьте этой силой. Позвольте этой силе двигать вами и проявлять себя через вас, через ваши движения, через ваше тело. Пусть у вас возникнет образ этой силы. Это может быть реальный или мифический персонаж, растение или животное.

Чем эта сила, это качество или эта энергия могла бы быть полезна вам в жизни? Как с ее помощью вы могли бы решать различные жизненные трудности? Как с помощью этой силы вы могли бы взаимодействовать с неприятным человеком? Как вы разрешили бы свой конфликт с ним? В каких областях жизни эта сила еще могла бы вам пригодиться?

Памятка для общения с неприятным человеком:

1. Возьмите паузу в общении с таким человеком для того, чтобы восстановить контакт с собой и понять, что вас так раздражает или тревожит в этом человеке;

2. Попробуйте разобраться, кем вы чувствуете себя рядом с таким человеком, кто, какой вы рядом с ним;

3. Дайте себе возможность проявить эмоции, которые он в вас вызывает. Если он вас злит, позвольте себе позлиться; если он вас раздражает, раздражайтесь; если он делает вам больно, переживайте боль. Называйте чувство своим именем. Проверьте, нет ли за этим чувством другого чувства. Иногда неприязнь уходит после того, как вы позволяете себе испытывать эмоции и выражать их;

4. Объясните себе, желательно вслух или, излагая мысли на бумаге, в чем суть ваших претензий к этому человеку. Почему он вам неприятен? Почему вам неприятно качество, которое он проявляет? Почему вы решили, что нельзя проявлять такое качество или быть таким человеком? Когда вы поняли это? Как вы узнали, что плохо быть таким человеком? Это связано с теми нормами и правилами, которые приняты в вашей семье или вы решили это на основе своего опыта?

5. Осознайте, что бы вы хотели от этого человека. Как бы вы хотели поступить с ним? Можете ли вы это себе позволить? Если нет, то почему, что вам мешает?

Иногда человек может раздражать до такой степени, что хочется причинить ему физический вред или уничтожить. Это может сильно пугать, вызывать чувства стыда или вины и мешать адекватно разбираться с ситуацией. Здесь важно помнить, что такие желания обычно вызваны не реальной потребностью уничтожить или испортить здоровье, а просто не способностью выразить сильные чувства к этому человеку или не способностью на какие-то ответные действия. Пункты 3 и 5 помогают снять напряжение, восстановить контакт с собой, своими чувствами и побуждениями.

Проговорите вслух, обращаясь к неприятному человеку: «Я на тебя гневаюсь/обижаюсь/… Иногда я испытываю к тебе такое сильное чувство…, что хочу тебя… Это вызвано… На самом деле я хочу… Когда тебя не будет в моей жизни, я смогу…»

6. Найдите отстраненную позицию, из которой вы можете смотреть на неприятного человека и себя одинаково бесстрастно. Вы можете сделать это одним из следующих способов:

а) найдите в комнате место, которое будет вашим, и положите туда какую-либо вещь, символизирующую вас. Затем найдите место, которое будет принадлежать неприятному человеку, и тоже положите туда какую-либо вещь. Затем найдите третье место, которое будет принадлежать совершенно постороннему человеку или какому-либо мудрому человеку, реальной или мифической фигуре, которая сможет рассмотреть беспристрастно вашу ситуацию. Сядьте по очереди сначала на место неприятного человека, затем на свое место, а затем пересядьте на третье;

б) почувствуйте свою глубинную сущность, не важно, что это для вас означает. С каким местом на земле оно у вас ассоциируется? Это может быть и воображаемое, не существующее место. Перенеситесь туда в своем воображении, почувствуйте себя там. Чувствуйте силу этого места. Теперь из этого места взгляните на неприятного человека и себя.

7. Сделайте упражнение на овладение силой неприятного человека, выделенное курсивом в тексте, и попробуйте понять, какой ваш поступок, какая ваша реакция во взаимодействии с таким человеком, были бы наиболее правильными, уместными, адекватными его поведению. Попробуйте так и поступить.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер.

* Статья написана для интернет-портала Passion.ru

 

 

 

 



Дата публикации: 30 января 2010 г.



Оксана |
Возможны иные варианты кроме "мы не позволяем себе делать или чему не позволяем в себе быть". И если для него рекомендации и прочее хорошо изложено, но однако надо учитывать, что от бесения не обязательно испытываешь что-то сродни зависти. Вот например, является какой-то хулиган, хулиганит, а у вас нет средств Физических (!) это исправить, и вас это бессилие , пусть и физическое, может бесить (слово бесить - значит по нашей теме). Продолжим. Конечно может и не бесить, и тогда это называется либо нездоровый пофигизм, либо здоровое умение принять то что тебе не подвластно. Но поскольку это уже другой разговор, вернемся к варианту с "бесить". Всегда ли человек здесь раздражен на себя? Нет. Допустим, он не доволен, что хулиган бегает по двору разбрасявая на газоне бумагу и что не нанят сторож чтобы разбираться с этим. В разных вариантах в такой ситуации человек может корить себя за не предусмотрительность, если сам не нанял, тету глашу, если она не наняла, такая не далекая, при чем в этом варианте тебе себя корить может не в чем. Третий вариант, если не было у тебя физической возможности нанять


ну и где тут подходит эта формулировка, что обязательно что-то человек себе НЕ ПОЗВОЛЯЕТ. вот приведены 3 варианта, где может и бесить, и человек не испытывает внутренней неудовлетворенности собой. Это бесение на обстоятельства и внешние силы. Оно не иссушает, оно не побуждает мстить. Это особый род бесения, ибо если палки понатыканы на каждом шагу зачем обязательно оставаться стоиком и не знать естественного не несущего деструктивного элемента минутного раздражения.

Короче тема про нездоровое раздражение как проявление иных скрытых чувств, так просто уточните, что типа "конечно бывает и простое раздражение, но мы только поговорим об одном нездоровом его виде"
Оксана |
Дополню, что неприятный человек в данном случае - тот хулиган. С ним не приятно общаться, который может выводить из себя, вызывать гнев, превращать жизнь в цирк, или драм. театр (на выбор) ... и мы видеть его можем в первый и последний раз D - типа натворил и оставил тебя стоять с отвисшей челюстью со внезапно обмякшим телом.

Если позволите, совет и замечание. прочла поточнее в статье, и поняла, что я все не к месту написала, а не точность в самом названии.
Вы же рассматриваете вариант только если человек неприятен БЕЗ всяких достаточно резонных ПРИЧИН. А я вот вижу название, вспоминаю человека, по типу описанного в моем сообщении. смотрю на суть статьи и вижу (единственную данную), не соответствующую моему случаю разгадку. Вот что значит не достаточно внятно сказать, что речь идет именно о !необъяснимом! раздражении (то что в первом абзаце - не то. можно подумать, что и другие варианты тоже будут рассмотрены)
Елена Султанова |
Здравствуйте!
Спасибо за комментарий!
Эта статья как раз распространяется не только на тех, кто раздражает без достаточных причин.
Я не считаю, что раздражающий человек - всегда носитель желаемых качеств, и к нему должна быть зависть. Просто у него, как правило, есть те качества, которых у Вас нет или которыми вы не пользуетесь, а он, зараза, пользуется :) Если у Вас их нет, почему бы не расширить свой репертуар? Если Вы ими не пользуетесь, почему бы их не разбудить? Это совершенно не означает самому становиться хулиганом или осваивать их в полном объеме. Но, скажем, толика безбашенности, возможно, Вам бы не помешала.
В той ситуации, которую описываете Вы в качестве примера, если бы человек принял по отношению к хулигану адекватные меры, то его раздражение улеглось бы. Однако, если он не может принять мер, если он чувствует себя бессильным, если ему видится, что "палки понатыканы на каждом шагу", или его меры не адекватны ситуации, они ничего не решают, то его раздражение остается и усиливается, более того, оно может распространиться также и на "внешние силы" и на себя, который не смог справиться с хулиганом. И в этом случае упражнение, которое я привела в статье, может помочь человеку сменить угол видения ситуации, может помочь посмотреть на ситуацию из другой роли - роли "внешней силы" или хулигана - и увидеть, какие меры будут действенны в данном случае, или просто овладеть дополнительной силой, которой владеет антагонист. Это может быть своего рода айкидо, когда силу противника вы используете для себя. И это ни в коем случае не указание, но вашу ограниченность или несовершенство.

С уважением, Елена
Анна |
А как быть, если человек, который вызывает раздражение - собственная мама? Раздражает ее постоянные жалобы на болезненное состояние. что зачастую преувеличено. Чаще это просто лень. Хорошо сидеть на пенсии и позволять дочери самой на всю семью готовить. убирать, стирать... Ни намека на желание помочь. Проще намусорить и уйти, но если мужу и ребенку я могу сделать замечание, то ей нет! Боюсь обидеть. С этим понятно - значит я еще больше страдаю сама от того, что не могу ей всего высказать. Но как быть с главным - чего в себе я себе не позвноляю? Лениться что ли? позволяю. отчего же. Мне кажется всю люди иногда позволяют себе ленитсья. Так в чем причина тогда??? загадка для меня
Елена Султанова |
Я в статье специально дала упражнение. Оно поможет Вам понять, что с этим делать или как быть, если Вы попробуете его выполнить.
Не вижу особой разницы между мамой или любым другим неприятным человеком. Суть упражнения или вообще общения с неприятным человеком заключается не в том, чтобы начать делать то же самое, что и он, поэтому не имеет значения, какими пороками обладает неприятный человек.
Настя |
Здравствуйте,а как быть.если раздражение вызывает подруга? Мы с ней дружили 6 лет,жили вместе,много чего пережили вдвоем,были как сестры одним словом. Но когда она от меня переехала, то в момент перестала со мной поддерживать связь,не звонить, не приходить,полностью меня игнорировать. И так ничего мне не объяснив, прошло 9 месяцев. Но однажды мы столкнулись в магазин, и она начала у меня просить прощение и пообещала,что позвонит, объяснив,что у нее просто не было свободного времени(как бы не смешно это не звучало)! И сейчас мы общаемся,правда не так как раньше,но у меня она вызывает раздражение,я наверное,ни могу ее простить за это,а подаю вид как-будто ничего не случилось,но понимаю,что это предательство с ее стороны,и стоит ли вообще дружить с таким человеком и обманывать себя в первую очередь? Но и выяснять с ней отношения тоже не хочется,не доверяю я ей больше,боюсь показаться глупой,ведь понимаю,что безразлична ей. Вообщем как быть,подскажите,пожалуйста.
Эльвира |
Здравствуйте!Помогите мне пожалуйста с этой проблемой. Я в этом году поступила в колледж. И это мне казалось раем. Нашла новых друзей и… врага. Ну не прям врага, а человека, который меня бесит. Когда я впервые с ним познакомился, он казался мне милым и хорошим человеком. Но со временем мне начало открываться его второе лицо. Сначала он начал делать мне всякие гадости, как отобрать ручку во время важной лекций, давать подножку во время ходьбы, и иногда толкать меня с лестницы. Я уже однажды вывихнула себе плечо из-за него. Он толкнул меня на леснице, когда мы спускались с пятого этажа. И это стало последней каплей. Я пожаловалась на него куратору. Потом заведущей, потом завучу, потом инспектору колледжа. Но! Этого его больше так сказать возбудило меня тыкать и издеваться. Однажды он обозвал меня "Самой уродливой девочкой в мире"! Я даже не знаю как себя удержала и не кинула в него парту или стул. Это окончательно взбесило меня! Время шло, а у меня из-за него начались проблемы со здоровьем, сбросила 6 кило, и теперь вешу 43 кило, стресс, постоянные издевательства в мою сторону от него на несколько раз опустило мои самолюбие и уверенность. И как мне с ним бороться? Сначала я пробовала игнорировать его, но он начал новую атаку в виде насекомых в моей сумке. Он кидал мне помидор и яйцо, когда я решила отпраздновать свое 16летие. И как же начать его не замечать и не беситься в его присутвий. Как? Я уже подумываю бросить колледж…
вася |
Елена Султанова не совсем корректно вы пытаетесь учить,так как не пропустили ЭТО через себя...
татьяна |
Я считаю что вы правы что надо воспринимать человека неприятного таким какой он есть
татьяна |
Дело в том что я впоследнее воемя хожу в парк отдохнуть у меня мама больная ну и подсаживаются комне люди с водкой со всем я не пью скпомная 30 лет не замужеми ворбще нисуем небыло ну и эьи люди начинают подкалывать меня по вскому у мамы лейкимия рак
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий

Психолог Смирнова Кира Викторовна
Консультация по Skype

Смирнова Кира

Квалифицированный практический психолог.
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Криженко Полина Юрьевна
Консультация по Skype

Криженко Полина

Практическая психология, психоанализ
Психолог Ожегова Наталья Викторовна
Консультация по Skype

Ожегова Наталья

Кандидат в личные терапевты. Индивидуальная и групповая психологическая работа....
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍