Автор: Иванова Татьяна Александровна Все записи психолога (104)
Просмотров
264
Современный нарциссический мир располагает к тому, чтобы хвалиться успехами и скрывать неудачи, стыдясь их. Но, с точки зрения юнгианского подхода, для психики такая тенденция вредна, поскольку, вытесняя неудачи, мы отвергаем свой целостный опыт и становимся слишком односторонними. Поэтому в данной заметке мне хотелось бы показать пример принятия неудач как ценности.
Итак, одна из самых неприятных неудач постигла меня, когда я поступала в магистратуру философского факультета. Тогда я с увлечением слушала лекции Дмитрия Хаустова и Андрея Гасилина о постмодернизме, а вслед за ними захотела поступить в РГГУ. Но решение созрело у меня спонтанно, на подготовку оставалось мало времени, и парочки баллов для поступления мне не хватило. Тогда я поняла, что подготовиться нужно основательно, а поступать буду в следующем году. В следующем году я поступила, за год успела закончить второе высшее и еще одну поставленную на паузу учёбу, стабилизироваться в работе и найти новых друзей. Событий было много, и параллельно с философской учёбой я бы их просто не потянула, учитывая моё фанатичное отношение к ней тогда. Позже я поняла, что неудача увела меня с пути, который никогда и не был моим. В МГУ я нашла то, чего искала в философии, а в РГГУ были бы другие люди, другая атмосфера, и этот поиск мог быть затруднён.
Вторая неудача была большей драмой по заряду эмоций, и переживалась она гораздо тяжелее. Предыстория такова, что у меня всегда было астеническое телосложение, а врачи диагностировали дисплазию соединительной ткани. Но на периферии сознания у меня фоном сидела мечта накачаться. Стать мощной, мускулистой, сильной, плечистой и рельефной бодибилдершей. Примерно как Моника Шпакович, хотя этот идеальный образ сформировался у меня задолго до знакомства с ней, а в ней я просто его узнала. С качалкой я периодически сталкивалась по жизни, какое-то время ходила туда, ловила от силовых тренировок невообразимый экстаз, но не хватало времени и сил довести мечту до воплощения. То было много учёбы, то были другие приоритеты. А в медицинском универе врачи и вовсе отправили меня на ЛФК (даже не в спецгруппу), но лишь позже я поняла, что и правильно сделали.
Мечта о качалке с годами крепла, и наконец-то я решилась заняться этим вопросом всерьёз. Проблемой было то, что по весам я доходила до плато, а по мышцам и составу тела ничего не менялось. Старый вес уже надоел, а новый взять не могла. Организовала себе питание и добавки, и ситуация снова не сдвинулась с места. Сменила несколько тренеров, и с ними была одна и та же картина - резкая декомпенсация. Мне становилось надолго плохо, и я вынуждена была переходить на ЛФК. Но ключевой мотив не угасал, и я решила пойти учиться на фитнес-тренера в FPA, чтобы разобраться, почему такая ситуация. Учёба мне очень нравилась - всё структурно и с интересными заданиями. Поняла для себя общую схему того, как надо качаться и питаться, а ещё как устроена спортивная физиология.
Но тогда я параллельно переживала кризисные настроения по поводу основной психологической профессии - однообразие в ней утомляло, роста не предвиделось, и был большой соблазн пойти в сферу фитнеса. Хотя сфера изначально не моя, и успехов я бы там не добилась. Не смогла бы работать в зале на постоянной основе из-за состояния здоровья (мне нельзя быть всё время на ногах), вряд ли вписалась бы в коллектив людей, у которых совсем иной склад ума. А ещё я всё-таки думаю, что в эту сферу должны идти люди со спортивным прошлым, достижениями и развитым "телесным интеллектом", чего мне всегда не хватало как интуитивному типу по Юнгу. Способности и таланты у меня совсем иные.
Так вот, первый экзамен в FPA (физиологию) я сдала на отлично, а к тому, что для второго нужно учить мышцы и кости наизусть, отнеслась не очень серьёзно. Когда-то давно в медицинском универе мы так учили анатомию и физиологию, но я до последнего не верила, что на переподготовке будут требовать зубрёжку, которая для тренировочного процесса абсолютно бесполезна. Для техники не имеет значения, помнишь ли ты, как называются все мыщелки и ямки. Готовиться я начала в последний момент, все мышцы запомнить не смогла и отправилась на пересдачу. Решила ещё раз попробовать, мышцы выучила, но запнулась на похожем моменте, где надо было что-то учить наизусть. Я же запомнила только общие принципы, а зубрить тексты учебников мне тогда не хотелось. Как и идти на третью попытку сдать - стояла ужасная жара, дома в самом разгаре был ремонт балкона...
К неудаче я тогда отнеслась с печалью, но позже поняла, как к месту и кстати она была. Далее меня ждал уже внешний кризис на психологическом рынке, и соблазн уйти в другую профессию только возрос. Но, кроме потраченного времени, это не дало бы ничего - у меня совсем нет таланта к тому, чтобы быть спортивным тренером. И своё-то тело я училась чувствовать с большим трудом. А тут надо было бы чувствовать тела других людей, страховать их и возвращать порой неподъёмные блинчики с тренажёров на стойку.
Позже я попала к очень продвинутому тренеру, который хотел вопреки всем препятствиям всё-таки помочь мне накачаться. С ним я поняла, что для этого надо тягать очень тяжёлые веса, но с помощью, на "негативе" и брать небольшое количество подходов. А ещё есть невероятное количество сложных углеводов в день. Я попробовала, и повторилась та же история, что обычно, - внезапно поплохело. Мы делали суперсеты, и после тренировок я валялась без сил и мотивации. А в холодильнике меня ждала нелюбимая пресная еда. Фоном начало беспокоить то, что и так в моём организме конституционально слабое, - связки, суставы, сухожилия. Что самое обидное - по силе мышц вес я брала легко, и в процессе мне это очень нравилось, но потом вдруг то глаза заболят, то колени. Ведь дисплазия - это проблема не с каким-то конкретным органом или системой - хронически страдает вся соединительная ткань по всему телу. А при силовых тренях ее нельзя обойти. Тогда я решила закругляться, перешла в пилатес, а теперь довольна им. К силовым, возможно, ещё вернусь, но без прошлых заоблачных амбиций.
Подводя итоги, можно сказать, что именно неудачи в этих историях вели меня к пониманию того, кто я есть на самом деле, какова моя природа и чего я по-настоящему хочу, а чего хочу ложно - в качестве компенсации или, как бы сказал Юнг, из бессознательной подчинённой функции, противоположной ведущей по его типологии. Подчинённая функция всегда обращает на себя внимание ближе ко второй половине жизни, рискуя затопить собой сознание, и моём случае это функция ощущения. Связь с телом и материальным миром. Благодаря истории с качалкой эта связь всё-таки была установлена, но реакция тела предостерегла меня от инфляции эго, а неполучение заветной бумажки пресекло бесперспективную попытку смены профессии вместо роста, который пришёл вслед за кризисом. Кроме того, я на своей шкуре прочувствовала то, что переживают многие спортсмены, благодаря чему теперь стало легче их понимать. А ещё наладила прочную связь с реальностью и приняла свои ограничения - рыбы не летают, интуитивные типы не становятся ощущающими, потому что у них другая мощь - психики, а не тела, а среди диспластиков вряд ли бывают качки - им показана ЛФК. В этом осознании есть чувство единения со вселенским порядком вещей, где у всего есть своё гармоничное место в мире.
В неудачах всегда можно найти глубинный смысл, если посмотреть на свою жизнь глобально. В них проявляется само бессознательное, из которого наш путь освещает Самость, а она гораздо сильнее ограниченного эго и маленького островка сознания, который не в состоянии постичь всю целостную мудрость нашего бытия.
0
2