Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Эмоциональная зависимость от другого человека


Эмоциональная зависимость от другого человека

Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, - это большая часть наших клиентов.

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.  Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть – «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек  - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.  

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида – это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства – гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

 

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом – это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект – это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.  

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости – это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия – партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.

7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

   

Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости – это жить своей жизнью.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер



Дата публикации: 09 февраля 2010 г.



Диана |
Признаки прям в точку:) тункт № 6 ...мммм:) ах, оставил мой бы меня ужО сам:) каждый раз когда его вижу собираюсь расстаться...:) потом ..на утро долго и нудно уговариваю отаться:) его помоему Это очень умиляет и веселит:)
...а мне плохА:(
Эльза |
А вот интересно... У нас с мужем похожие отношения были. Одно время я просто мечтала, чтобы он свалил уж куда-нибудь. И чем сильнее мечтала, тем преданнее он становился. Жалко было - ведь так любит! Однажды жалость кончилась, и я выставила его за дверь. Долго потом мучилась: а правильно ли поступаю? Ведь любит же! А затем... сама влюбилась. В другого. И начала задумываться об ином: а сама не стану такой же "петлёй на шее"?
Может, эмоциональная зависимость свойственна в той или иной степени нам всем?
Елена Султанова |
Мы все эмоционально зависимы в некоторой степени от других людей, так как живем в социуме. И потому что нуждаемся в отношениях, в любви, в поддержке, в дружбе. Беспокоиться стоит тогда, когда отношения с другими людьми начинают вас разрушать и травмировать, а не доставлять удовольствие и питать.
Любви и независимости! :)
Viktor |
Самое страшное не разрушающие отношения, а отношения прерванные. К примеру, один человек не уверен, что возможны отношения(инстинкт самосохранения), другой его "завоевывает" словами все решаемо всё сделаем, при этом не проявляя фактов следования этому. И вот один получая от другого зависимость(комфорт, доверился) открывает себя другому, а другой неожиданно изъясняет, что всё прошло, сняло как рукой...и рвет все отношения с тем кого уговаривал всё это время...
Ольга |
Здравствуйте, прочла статью, очень понравилась. Хотела посоветоваться с вами Елена. У меня что-то очень похожее на зависимость от подруги, я не могу понять почему. Мы долгое время не общались, а недавно начали переписываться вконтакте, прошло немного времени и я поняла, что у меня прослеживается ряд признаков эмоциональной зависимости от неё. Она не помогает мне решать мои проблемы, скорее, я помогаю её решать её трудности, она ведет себя как ребенок, делает глупости, не ценит мое время. У меня семья, любящий муж, есть друзья, хобби и полно увлечений, и тут такое. Возможно, меня цепляет то, что обычно ко мне относятся с большим уважением, а она вот так и я хочу ей что-то доказать. Не знаю, запуталась. Буду благодарна за ответ.
Лиля |
замечательная статья, спасибо Вам!
Лиля |
Огромное спасибо Вам за статью, очень толково все написано!
Леся |
Самая лучшая статья, которую я прочитала. Большое спасибо автору. Я нашла здесь для себя самое главное!
Михаил |
Прочитав эту статью, я осознал, почему я страдаю, мне стало гораздо легче после прочтения. В ней описаны способы выхода из этой зависимости это вселяет в меня надежду.
Наталья |
Спасибо огромное за статью!!!!!!!!!! Особенно практическая часть этой статьи!
Расим |
Спасибо большое за статью! Даже не знал что вот так можно найти ответ на сложный вопрос .
Мила |
Cупер статья ! Извините, но прям в десяточку. Если бы еще по подробнее о других ресурсах, дабы отвязаться ? Раз травма пришла через тело - то бишь позаботиться о нем ????
Наталья |
Статья многое разъясняет и дает хорошие направления для проработки зависимости. Спасибо!
Olesya |
Спасибо, хорошая статья!
Екатерина |
При влюбленности человек получает от объекта своего чувства такие яркие эмоции, как ни от кого другого во всем мире. И зависимость в данном случае неизбежна.
Ольга |
Большое спасибо за статью еще на эту же тему нашла интересное https://irina-solovieva.ru/stati/zavisimost-ot-cheloveka-2/
Ольга |
Большое спасибо за статью еще на эту же тему нашла интересное https://irina-solovieva.ru/stati/zavisimost-ot-cheloveka-2/
Ольга |
Большое спасибо за статью еще на эту же тему нашла интересное https://irina-solovieva.ru/stati/zavisimost-ot-cheloveka-2/
Ольга |
Большое спасибо за статью еще на эту же тему нашла интересное https://irina-solovieva.ru/stati/zavisimost-ot-cheloveka-2/
Ольга |
Долго искала как решить проблему, мне очень помогла эта статья https://irina-solovieva.ru/emocionalnaya-zavisimost-ot-cheloveka/
Пидорасина |
Ахаа) норм
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий

Психолог Нино Евгений Николаевич

Нино Евгений

Детско-семейное консультирование (работаю с детьми и взрослыми), профориентация,...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍