Когда это произошло, мне пришлось пройти несколько этапов, которые изменили меня.
Сначала - влюбленность, восторг и отчаяние. Так сломалась первая стена. Как судьба могла связать людей, которые не могут быть вместе? Ну, что за установка у женщин, что непременно нужно замуж, что свадьба – это апогей любви, конечная точка, пункт назначения, за которым вечный рай и блаженство? И встречая человека, с которым так хорошо, начинаешь все воспринимать через призму «ЗАМУЖ». Смотреть как на мужа, думать как о потенциальном муже. А вот это он зря так сказал, это совсем не «по-мужески», а вот этого он чувствовать не должен, так же мои мужья себя не чувствуют. А вот он что-то сделал не как муж, надо срочно обидеться и сманипулировать, чтобы он снова стал потенциальным мужем. Моим мужем…а не собой…не человеком…не Васей…не Петей….а мужем.
И что делать, когда никогда не будет человек мужем, а ты его любишь? Любить ЧЕЛОВЕКА, любить ЕГО, ПРОСТО ЛЮБИТЬ и ценить каждую минуту, чувствовать каждой клеточкой и радоваться.
Потом приходит принятие и успокоение. Начинается следующий этап и ломаетсявторая стена. Я решила страдать. Ну, раз люблю, значит путь к другим мужчинам мне заказан. Прощайте свидания, цветы, Дубаи и ГОА, дети, семья. Я кладу свою жизнь на алтарь безусловной самоотверженной любви.
А потом подумала: «Зачем»? Откуда опять дурацкая установка, что если любить кого-то, особенно мужчину, то нужно ставить крест на всем остальном. На себе, на своем счастье, своих потребностях. Это не любовь, если она ограничивает и препятствует созданию тех отношений, которых так хочется.
И что делать, когда хочется и его любить, и себя любить? Любить И его, И себя. Любить обоих. И точно так же, как я бы бросилась исполнять любую его просьбу и желание, так же бросаться и превращать свою жизнь в праздник!
Третий этап был самый сложный. На нем я дошла почти до самых до глубин своих бессознательных вод. Наступил этап отстранения, с ним пришел страх потери…и пришло желание изменить человека, повернуть время вспять: к первым впечатлениям, первым откровениям, разговорам до утра. Я начала требовать, потом просить, потом умолять, чтобы меня любили, чтобы со мной вели себя определенным образом, чтобы не бросали и не обижали, косо не смотрели и не критиковали.
Пообещав и уверовав в то, что я безусловно и преданно люблю, я пыталась изменить человека. Сделать его любящим и удобным, вечным праздником, вечным первым свиданием. И когда человек ушел…и я осталась со своим страхом один на один…я изменилась сама. Может окружающим это незаметно, но как поется в известной песне, я чувствую, что «стала старше на жизнь».
Трудно описывать такие чувства, кто-то сравнивает это с попаданием в центр торнадо, где тихо и спокойно. Я туда не попадала, мне сравнить трудно, но по описаниям, похоже. Когда все страхи и истерики доходят до своего пика, наступает покой…И только в этом состоянии рушится последняя стена. До меня вдруг дошли все его слова, все его мысли, все советы…и я УСЛЫШАЛА. И поняла! И так хотелось кричать «Я поняла, я поняла, смотри, теперь до меня правда дошло, я была не права! Я не любила тебя, я лукавила, я притворялась, а теперь точно вот оно…НАСТОЯЩАЯ любовь».
Как ребенок, который говорит «Я больше не буду, я исправлюсь, только дай мне то, что я хочу еще раз и прямо сейчас». Или алкоголик, который с завтрашнего дня в завязке, который все понял, что так больше нельзя…но напоследок надо напиться.
И эта оказалась хитрая спрятанная четвертая стена. Последняя отчаянная попытка договориться.
И когда в ответ была все та же тишина, мне пришлось просто жить одновременно с радостью за полученный инсайт, и с грустью одиночества.
Осознание того, что этот человек никогда не вернется, и свидетелем моего изменения являюсь только я, четвертая стена рухнула. Великое изменение и понимание своих ошибок перестало быть входным билетом, за который, как я ожидала, меня могли бы принять обратно. И тогда это изменение стало МОИМ. Моим опытом, моим знанием, моим исцелением.
Когда все стены (а может еще не все) разрушились, я чуточку увидела просвет в настоящую безусловную любовь, да пусть даже и условную…главное, что не в зависимость.
Все отношения, все встречи нас чему-то учат, и они нас лечат. Просто не всегда знаешь, на что нужно обратить внимание. За каждым человеком в нашей жизни стоит Учитель. И мой учитель меня научил трем самым важным вещам: живи просто, радуйся тому, что есть и не предъявляй претензий (от себя добавлю продолжение – меняйся сам в том, что тебя не устраивает)
0
1170
1