Я раньше вообще не терпела отказов. Отказ для меня всегда был целой трагедией, не важно - отказали мне в малом или большом. Мой способ реагирования был достаточно типичным и предсказуемым - злость, обида. А чаще всего я просто отрицала наличие отказа. Я могла долго канючить, уговаривать, угрожать, умолять, но слово "нет" для меня никогда не было аргументом.     И вот однажды я стала анализировать, почему же у меня такая реакция. И бывает ли вообще по-другому? Пока не пришла к выводу, что "Нет" - это классный ответ!  "Нет"  - это даже лучше, чем "Да"! Почему? Давайте подумаем вместе.     Наши первые отказы мы начали получать еще в детстве. Я их условно разделяю на два вида. Отказ первого типа - это способ  защитить. Что-то из разряда "не суй пальцы в розетку".  Таким образом взрослые хотели нас обезопасить и предложить альтернативный вариант - жизнь. Отказ второго типа - это манипуляция или констатация факта... Читать дальше

 Сегодня ехала на работу и подумала: отчего когда-то в отношениях я была такой нервной и противоречивой. Один день я могла восхищаться и признаваться в любви, на другой день я могла расставаться и удалять контакты. Ответ пришел такой:«Потому что ты не прислушивалась к себе, своим чувствам».      На самом деле, многие мужчины, с которыми я встречалась, не были «моими», и отношения меня не очень-то устраивали, но все верилось, что когда-нибудь это закончится и начнется светлая полоса. Только сегодня я поняла, что боялась принять один простой факт:меня не любят. Действительно не любят и не полюбят никогда. Когда я смотрю этому факту в лицо, у меня есть два выбора – потерять любимого человека или потерять себя. И я выбирала потерять себя. Я выбирала не принимать мысль о том, что кто-то может меня не любить. Но все-таки, самой с собой не поспоришь, и какая-то часть меня всегда кричала:«Что ты делаешь?! Немедленно уходи!».... Читать дальше

Мне кажется поколение моих родителей мечтали о таких детях, как дядя Федор.В моей семье чувство беспомощности сильно порицалось, и к детям предъявляли совсем недетские требования. От рисунка, нарисованного в детском саду ожидалось что-то не хуже Да Винчи. Если перспектива не выдержана и композиция выстроена неправильно, то плоды трудов отправлялись в дальний ящик, а потом в мусорку. От танца требовалось наличие натянутых стоп, экспрессии, драматургии. От песни - чистоты исполнения и стопроцентного соответствия оригиналу.      А эти мучительные походы в магазин, к злым толстым теткам, со сложной системой: к прилавку, потом на кассу, потом снова к прилавку. Но на прилавке выдавали только хлеб, а пряники на кассе. И хлеб есть не только круглый и кирпичом, а у него есть название и разные цены... И да, цены, которые не видишь из-за упавшего уже в 7 лет зрения, но спросить боишься.     В школе писать каллиграфическим почерком, читать быстро, и конечно же... Читать дальше

Многие из нас слышали такие фразы как: "выйти из зоны комфорта", "расширить зону камфорта", которые говорят о том, как же все-таки полезно развиваться, особенно, когда это страшно и неприятно. Мол, выйдешь из зоны - тем самым расширишь, и тебе будет хорошо везде. И я сама частенько говорю об этом, но только недавно для меня эти понятия раскрылись как совершенно противоположные. Эти два процесса - расширение и выход, сопровождаются довольно разными чувствами и ведут к разным последствиям. Расширить зону комфорта - это освоить нечто новое, но не выходящее за рамки привычной жизни. Например, выучил английский язык, потом выучил испанский. Начал вечером после работы ходить в зал. Есть жена, завел еще и любовницу. Есть два ребенка - родила третего. Новые действия  и события несут массу положительных эмоций, придают полноту жизни, вызывают чувство гордости, уверенности. Действительно та зона, в которой мы живем, стала шире: теперь можно и то, и это, и туда и обратно, можно начать и... Читать дальше

     Сегодня с утра как-то подумалось мне о том, каким образом  некоторые женщины попадают в такие отношения по типу «и не держит, и не отпускает», и почему  некоторые мужчины не могут удовлетвориться одной женщиной? И мне в голову пришла одна концепция. Получился некий взгляд на деструктивные отношения глазами Марии Корж. Продвинутые читатели  могут добавить слово «проективный».      Мне кажется, что если мужчина заранее не поставил границы перед неуверенной в себе женщиной (я женат, я гей, я монах-францисканец, я просто не хочу быть с тобой), то она, хоть и невольно,  начнет рассматривать его в качестве того единственного потенциального мужчины ее мечты. И самое интересное, что даже если есть другие очевидные границы «почему не», то женщина их не станет брать в расчет. Пусть он живет в Австралии, и младше ее на 40 лет, она мысленно  все просчитает,   начнет придумывать, что она... Читать дальше

 С определенного времени в своей практике консультирования очного и «форумного», я заметила,  что есть такие запросы, которые имеют одно важное общее сходство. Это меня натолкнуло на  размышления, которые, я надеюсь, могут быть полезны тем людям, которые увидят себя в этом тексте.    Когда человек сталкивается с проблемой, которая ему мешает жить полноценной счастливой жизнью, казалось бы, он обращается за помощью, чтобы проблему эту решить. Но довольно часто, я слышу и вижу вопрос «В чем причина?».  И первые мои позывы были чисты и благородны, ведь еще наш любимый дедушка Фрейд говорил, что осознание причины – это первый шаг к исцелению. А может он такого и не говорил? Но психологи, как говорится, утверждают. Ведь важно найти корень зла, найти то глубинное, спрятанное в подсознании или в прошлом семьи, что теперь все портит. И мы с клиентом вместе разбирались, вспоминали и ворошили, или я одна вспоминала за клиента,... Читать дальше

Приходилось ли вам любить не взаимно? Наверное, почти все скажут «Да»… И мне приходилось. И эта история о моей благодарности такой любви. Когда это произошло, мне пришлось пройти несколько этапов, которые изменили меня.        Сначала - влюбленность, восторг и отчаяние. Так сломалась первая стена. Как судьба могла связать людей, которые не могут быть вместе? Ну, что за установка у женщин, что непременно нужно замуж, что свадьба – это апогей любви, конечная точка, пункт назначения, за которым вечный рай и блаженство? И встречая человека, с которым так хорошо, начинаешь все воспринимать через призму «ЗАМУЖ». Смотреть как на мужа, думать как о потенциальном муже. А вот это он зря так сказал, это совсем не «по-мужески», а вот этого он чувствовать не должен, так же мои мужья себя не чувствуют. А вот он что-то сделал не как муж, надо срочно обидеться и сманипулировать, чтобы он снова стал потенциальным мужем. Моим... Читать дальше

В ходе нескольких последних консультаций у меня родилась метафора (может, конечно, это не новость), что жизнь как фотоальбом. И так часто причиной душевного дискомфорта людей является непринятие некоторых своих «фотографий».        Почему мы так не любим неудавшиеся снимки? Те, на которых глаза закрыты, рот открыт, руки смазаны. Потому что, мы этого не ожидали. Мы же всегда хотим быть красивыми, идеальными на фото. Чтобы потом людям показывать, да и самим любоваться собой и вспоминать с гордостью.  И фотография должна непременно соответствовать  нашему представлению о себе. Когда фотография получается неудачной, нас могут охватывать стыд, смущение, непринятие себя, злость. Особенно, если эту фотографию увидел кто-то,  еще и засмеялся. А еще хуже, если на этой фотографии вы не один, а с кем-то. И этот кто-то получился лучше, чем вы.  И эту фотографию хочется выкинуть, спрятать и забыть. Никто не должен быть свидетелем столь... Читать дальше

Недавно наблюдала за поведением своих питомцев. Меня восхищает, насколько они могут быть преданными и «любящими».    Однажды одна из моих кошек внезапно прыгнула мне на обнаженную спину и случайно поцарапала меня, так как ей не за что было зацепиться, кроме моей кожи. Я от неожиданности и боли скинула ее (и довольно сильно). Она так перепугалась моего гнева, что даже решила не попадаться на глаза. А потом вечером она как ни в чем не бывало встречала меня с работы, лезла целоваться, глядела во все глаза. И я подумала: «Как она вообще может после всего этого ко мне подходить? Вот если бы меня так скинули, я бы  дулась несколько дней. Или не разговаривала. Или ушла бы из дома. Или нагадила бы в обувь:)»        Такое ощущение, что мы только и делаем, что обижаемся и манипулируем друг другом. Тащим обиды из прошлого на родителей, на воспитателей, на одноклассников и учителей, на коллег по работе, на бывших и настоящих... Читать дальше

Почему же люди предпочитают   обращаться за помощью  анонимно   или посредствомом интернета?  Раньше писали письма в газеты   и на радио, звонили в телефоны    доверия, сейчас общаются по скайпу и по электронной почте. И хотя они часто оправдывают это нехваткой времени, несложно догадаться, что причины намного глубже.          В первую очередь, мы, конечно же, испытываем страх и стыд. Приходя на консультацию к психологу мы сталкиваемся лицом к лицу не с ним, а со своей проблемой, с самим собой. Прийти на консультацию - это сказать самому себе при живом свидетеле, что у меня есть проблема. И это не всегда приятно. А когда мы пишем о проблеме, то происходит дистанцирование, где мысленно мы себе говорим: "Это как будто не я, да и как будто нет проблем, просто так интересуюсь...".       Ну и естественно нет угрозы, что наша тайна будет раскрыта. Да и вообще кто узнает, что именно Я это... Читать дальше