Она накричала на ребёнка, хотя с утра обещала себе быть терпеливой. Потом извинилась, обняла его, но неприятный осадок остался. Вечером дети наконец уснули, и вместо отдыха она снова крутит всё в голове: надо было сдержаться, объяснить спокойнее, не повышать голос.
На следующий день задерживается на работе и думает, что мало бывает с детьми. В выходные старается всё наверстать, но злится, потому что свои дела опять не сделаны. Выбрала отдых, и тут же мысль, что могла бы провести это время с ребёнком. Занялась ребёнком, и скучает по возможности побыть одной.
Постепенно появляется чувство, что любое решение неправильное. Что ни выберешь, где-то недодала, не справилась, сделала не так.
Материнская вина приходит и к тем, кто делает очень много. Иногда это самое выматывающее: нужно не только заботиться о детях, но и всё время доказывать самой себе, что ты хорошая мать.
Когда вина помогает, а когда становится фоном
Сама по себе вина не враг. Она помогает заметить, как твои поступки отражаются на другом человеке, учесть его чувства, помириться после ссоры.
Например, мама сорвалась на ребёнка, увидела, что он испугался, извинилась и в следующий раз постаралась отреагировать иначе. Здесь вина привязана к конкретному случаю и подталкивает что-то изменить.
Но бывает по-другому. Ты уже извинилась, всё исправила, что могла, а вина не уходит. Она расползается на всё материнство: мало играла, мало читала, не так кормила, рано вышла на работу, слишком долго сидела в декрете, срывалась, не приготовила нормальный ужин.
Тогда это уже не реакция на отдельный поступок, а постоянное чувство, что ты не справляешься.
Стоит отличать вину от стыда. Вина говорит: «Я поступила неправильно». Стыд говорит: «Со мной что-то не так», «Я плохая мать». Когда они смешиваются, трудно отделить конкретную ошибку от оценки себя целиком. Женщина признаёт, что в какой-то момент вела себя не лучшим образом, но вместо того чтобы разобраться с ситуацией, начинает сомневаться, годится ли она вообще в матери.
Образ хорошей матери, которому нельзя соответствовать
Представления о материнстве складываются задолго до рождения детей. На них влияют собственная семья, фильмы, соцсети, советы родственниц, чужие истории и то, чего ждут от женщины вокруг.
Хорошая мать в этом образе терпелива, внимательна, всегда рядом, чувствует, что нужно ребёнку, знает, как реагировать на его поведение, следит за здоровьем и развитием. При этом она ещё и жена, и хозяйка, и работает, и выглядит хорошо, и находит время на отдых.
Многие из этих ожиданий по отдельности вполне разумны. Беда в том, что их сваливают в один стандарт и предъявляют разом, не думая о реальной жизни и о том, что силы у человека не бесконечные.
Быть рядом, но не растворяться в ребёнке. Работать и развиваться, но не пропадать на работе. Заботиться о себе, но так, чтобы семья не пострадала. Понимать детские эмоции и не выходить из себя, даже если не спала, устала и у самой тяжёлый период.
В итоге любое решение можно истолковать как отступление от идеала. Много работаешь, значит, мало времени с детьми. Посвятила себя семье, значит, не реализуешься. Установила границы, значит, слишком строгая. Уступила, значит, непоследовательная.
Со временем чужие ожидания становятся твоими собственными. Критиковать тебя уже никому не нужно: ты и сама заранее знаешь, за что себя упрекнуть.
Почему вина так легко становится хронической
У материнской вины есть несколько особенностей, из-за которых она так цепко держится.
Первое: у материнства нет момента, когда можно сказать «готово». В работе обычно есть результат, который видно: отчёт сдан, проект закончен, покупка сделана. С ребёнком всё возвращается по кругу. Опять кормить, укладывать, переодевать, выслушивать, возить, проверять уроки, помогать пережить обиды. Даже если сегодня ты сделала всё, что могла, завтра начнётся то же самое. А всё, что осталось несделанным, легко записать на свой счёт.
Второе: ты отвечаешь за другого человека. Ребёнок и правда зависит от взрослого. Его потребности не отложишь на потом, и от решений мамы многое зависит в его самочувствии и развитии. Поэтому тревога за него естественна. Но иногда ответственность превращается в убеждение, что мать должна всё предусмотреть, уберечь от любых трудностей и не ошибаться вообще. С такой задачей не справится никто. Ни один взрослый не может держать под контролем всё, что происходит в жизни другого человека, даже собственного ребёнка.
Третье: материнский труд почти не виден. Спланировать, договориться, не забыть, угадать, что понадобится, проследить за всем подряд. Это отнимает время и силы, но результата, на который можно показать пальцем, у него нет. Женщина весь день решает десятки мелких задач и к вечеру без сил, а со стороны кажется, что ничего особенного не было: дети накормлены, дома порядок, дела сделаны. Бывает, что и сама она не считает это работой. Видит только то, что не успела, а не то, что сделала.
И четвёртое: сравнение. В соцсетях женщина видит чужие семейные фото, занятия с детьми, красивые завтраки, поездки, спокойные разговоры. Она сравнивает свои будни с несколькими удачными кадрами из чужой жизни. Свои трудности при этом видны ей целиком: раздражение, бардак, усталость, неудачные решения, ссоры. Чужой результат против своего процесса, и сравнение почти всегда не в твою пользу.
Почему даже забота о себе вызывает вину
Материнская вина может появиться и тогда, когда женщина просто пытается сделать что-то для себя.
Хочет выспаться, сходить к врачу, встретиться с подругой, выйти на работу или посидеть час в тишине. Вместо облегчения включается внутренний голос: ребёнку сейчас нужна мама, дома куча дел, можно было бы заняться чем-то полезным.
Выходит странная вещь: ты понимаешь, что тебе нужен отдых, но отдыхать без чувства вины не получается.
Часто за этим стоит убеждение, что потребности ребёнка всегда важнее маминых. И если приходится выбирать, то выбирать надо ребёнка.
Но в жизни семьи потребности разных людей постоянно сталкиваются. Мама тоже бывает уставшей, занятой, больной, расстроенной. Ей тоже нужно побыть одной и восстановиться.
Признать свои потребности не значит снять с себя ответственность за ребёнка. Это значит помнить, что мама тоже человек, а не бесконечный источник заботы.
Как перестать мерить материнство чувством вины
Совсем без ошибок родительство не бывает. Дети будут сталкиваться с разочарованиями, мама будет иногда раздражаться, забывать, ошибаться, принимать не самые удачные решения. Поэтому вопрос не в том, как стать безупречной, а в том, как относиться к себе и к ребёнку в жизни, какая она есть.
Начать можно с того, чтобы отделять конкретный поступок от оценки себя целиком. Если ты повысила голос, можно сказать: «Я была слишком резкой, мне жаль, что так вышло». Это совсем не то же самое, что «Я ужасная мать». В первом случае есть возможность наладить контакт и подумать, как поступить в другой раз. Во втором внимание уходит с ситуации на самонаказание.
Дальше полезно присмотреться, какие требования ты к себе предъявляешь. Откуда взялась мысль, что хорошая мать всегда спокойна? Почему за собственный отдых хочется оправдываться? Правда ли ты обязана делать всё сама? Можно спросить себя: а от близкой подруги в моей ситуации я бы требовала того же?
Потом стоит прикинуть, сколько у тебя на самом деле ресурсов. Нельзя бесконечно добавлять дела и при этом не прибавлять ни времени, ни сил, ни помощи. Если ты постоянно не успеваешь, может быть, дело не в плохой организованности, а в том, что нагрузка больше, чем ты способна вынести.
И ещё важно учиться мириться после ошибок, а не стараться никогда не ошибаться. Ребёнку полезно видеть, что взрослые тоже расстраиваются, признают свою неправоту, извиняются и меняют поведение. Отношения надёжны не потому, что в них нет конфликтов. Важно, что происходит после.
Если вина стала постоянной, к ней добавились сильная тревога, подавленность, привычка себя ругать, и из-за этого трудно жить, можно обратиться к психологу. Ждать, пока станет совсем невыносимо, не нужно.
Хорошая мать — не та, которая никогда не ошибается
Мне хочется пересмотреть сам вопрос, который женщины так часто себе задают: «Достаточно ли я хорошая мать?»
В нём уже сидит необходимость постоянно себя оценивать, искать подтверждения, что ты чего-то стоишь, и сверять свои реальные поступки с недостижимым идеалом.
Но материнство не проживёшь без ошибок, противоречий и непростых чувств. Нельзя всегда быть терпеливой, всегда правильно понимать ребёнка, всегда находить нужные слова и при этом закрывать и свои потребности, и потребности семьи.
Можно любить ребёнка и уставать от материнства. Можно жалеть о своём поступке и не считать себя плохим человеком. Можно нуждаться в помощи, отдыхе и времени для себя. Можно учиться быть мамой и оставаться собой.
И одна из главных задач психологической работы с материнской виной, наверное, в том, чтобы помочь женщине перестать видеть в каждой своей ошибке доказательство того, что она не справляется.
Ведь ребёнку нужна не идеальная мама. Ему нужен живой взрослый, который заботится, замечает свои ошибки, возвращается к контакту и постепенно учится понимать и себя, и другого.
10
0
0