«Ребёнок зовёт меня поиграть, а я придумываю повод заняться чем-нибудь другим. Мне хочется, чтобы он посмотрел мультфильм, поиграл сам или просто оставил меня в покое. Когда он уезжает к бабушке, я не скучаю, а наслаждаюсь тишиной. Иногда я раздражаюсь от одного его присутствия. Почему мне не хочется быть рядом с собственным ребёнком?»
С таким переживанием женщины часто приходят растерянными и напуганными. Она замечает, что избегает общения с ребёнком, старается сократить время вместе, не загорается от его предложений и с облегчением передаёт заботу о нём кому-то другому.
При этом она может прекрасно справляться со всем необходимым: следить за здоровьем ребёнка, заниматься с ним, переживать за него. Но когда речь о том, чтобы побыть вместе просто так, без нужды, появляется сопротивление.
Почему так бывает? Почему даже свободный час без бытовых забот не радует? И что стоит за желанием держаться от ребёнка подальше?
Когда ребёнок хочет контакта, а мама нет
Общение с маленьким ребёнком устроено совсем не так, как общение двух взрослых.
Ребёнок сам решает, когда ему нужна мама. Он может подойти с вопросом посреди её дела, позвать играть, потребовать посмотреть на очередной рисунок или начать рассказывать историю и не заметить, что мама занята.
Ему мало просто быть рядом. Нужно, чтобы мама посмотрела, послушала, заинтересовалась, поддержала игру, откликнулась на его чувства. Для взрослого это значит постоянно переключать внимание.
Причём ребёнок не всегда берёт то, что мама готова дать. Она хочет спокойно почитать, а он просит поиграть. Предлагает пойти погулять, а ему хочется остаться дома. Готова поговорить, а он требует, чтобы её обняли.
Со временем всё это начинает ощущаться так, будто ты всё время подстраиваешься под чужие запросы. Особенно тяжело, когда нет возможности самой выбирать, когда и сколько общаться.
Постепенно даже обычное «мам, пойдём» отзывается внутри напряжением. Ребёнок не делает ничего плохого. Просто мама заранее знает, сколько внимания и сил потребует этот разговор или эта игра.
Почему раздражает даже обычное детское поведение
Дети любят повторять одно и то же, шумят, задают тысячу вопросов, рассказывают о вещах, которые взрослому кажутся пустяком. То, что одного умиляет, другого выматывает.
Ребёнок в десятый раз показывает одну и ту же игрушку. Просит прочитать знакомую сказку. Спрашивает о том, что мама объясняла пять минут назад. Требует посмотреть, как он прыгает, бегает или строит башню.
Иногда злит не сама просьба, а то, как часто и как настойчиво она повторяется.
Со взрослыми мы привыкли регулировать общение сами: закончить разговор, перенести встречу, попросить подождать. С маленьким ребёнком так не получается. Маме не всегда удаётся сказать: «Я сейчас не могу разговаривать, давай завтра». Тем более если ребёнок пока сам не способен справиться со многими своими потребностями.
Когда таких ситуаций много, у женщины появляется привычка ждать следующей просьбы. Она ещё не знает, чего именно захочет ребёнок, но уже напрягается от мысли, что сейчас снова придётся включаться. Так и появляется желание избегать контакта.
Почему хочется, чтобы ребёнок занимался чем угодно, лишь бы не звал
Иногда мама начинает особенно ценить моменты, когда ребёнку она не нужна. Самостоятельная игра, мультики, детский сад, занятия с другими взрослыми дают хоть какую-то возможность выдохнуть и перестать быть всё время на связи.
За этим стоит понятная потребность в автономии. Это возможность самой решать, чем заняться, как распорядиться временем, что выбрать, и не оглядываться каждую минуту на чужие запросы.
Пока малыш почти целиком зависит от мамы, её автономия сильно сужается. Даже свободный час не совсем свободный: нужно слышать ребёнка, откликаться, быть готовой в любой момент бросить свои дела.
Поэтому часто хочется не просто отдохнуть от домашних дел, а оказаться там, где никто не ждёт от тебя немедленного ответа. Это не обязательно значит, что хочется избавиться от ребёнка. Скорее хочется вернуть себе право самой распоряжаться своим вниманием.
И потребность в автономии у всех разная. Одной хватает пары часов в неделю наедине с собой, другой нужно гораздо больше. Влияют темперамент, привычный образ жизни, работа, особенности нервной системы, обстоятельства в семье.
Почему с одним ребёнком легко, а с другим тяжело
Бывает, что женщина замечает: к разным детям она относится по-разному. С одним легко разговаривать, шутить, что-то делать вместе. Другой раздражает, даже когда ведёт себя совершенно обычно.
Часто дело в темпераменте, причём и ребёнка, и мамы. Шумный, активный, настойчивый ребёнок особенно утомляет маму, которой нужны тишина и предсказуемость. Ребёнок, которому постоянно нужно подтверждение, что его любят, может напрягать женщину, которой самой трудно выдерживать сильную эмоциональную близость.
Важен и возраст. С младенцем, дошкольником, школьником и подростком нужно по-разному быть рядом. Одной проще с младенцем, а бесконечные игры дошкольника выматывают. Другой интереснее болтать с подростком, чем заниматься делами малыша.
Наконец, у каждой пары свои отношения. В них бывают ссоры, обиды, трудности с границами, борьба за самостоятельность.
Поэтому нежелание проводить время с одним конкретным ребёнком не стоит переносить на всё своё материнство. Полезнее спросить себя точнее: что происходит между нами, когда мы остаёмся вдвоём?
Когда за нежеланием контакта стоит эмоциональное отстранение
Хотеть побыть одной и отдалиться от ребёнка внутренне — разные вещи.
В первом случае женщине может не хотеться общения прямо сейчас, но интерес к ребёнку остаётся. Она радуется его успехам, ей любопытно, что он переживает, она скучает после разлуки, чувствует нежность и тягу к близости.
Во втором случае дистанция становится постоянной. Женщина замечает, что почти не интересуется внутренним миром ребёнка, не хочет узнавать, что с ним происходит, обходит разговоры о чувствах. Даже когда есть свободное время и можно спокойно побыть вместе, тянуть к нему не тянет.
Причины могут быть разные. Иногда это следствие долгого истощения. Иногда депрессия, тревога, тяжёлый опыт, трудности с привязанностью или напряжённые отношения в семье.
Бывает и так, что дистанция работает как защита. Если близость связана с сильными переживаниями, конфликтами или чувством беспомощности, человек, сам того не замечая, начинает держаться подальше.
Ставить себе диагноз по одному признаку не нужно. Если вам не хочется играть с ребёнком или проводить с ним все выходные, это ещё не значит, что с привязанностью что-то не так.
Но если отстранённость держится долго, к ней добавились подавленность, потеря интереса к жизни или она заметно портит отношения с ребёнком, стоит обратиться за помощью к специалисту. При признаках депрессии нужна ещё и медицинская оценка состояния.
Нужно ли заставлять себя проводить с ребёнком больше времени
Не всегда помогает просто быть вместе дольше. Если от общения вы уже на взводе, лишние часы через силу только добавят раздражения.
Иногда полезнее поменять сам способ общаться. Например, не считать обязательным участие во всех детских играх. Найти занятия, которые интересны обоим. Договориться, когда ребёнок может рассчитывать на ваше внимание, а когда вы занимаетесь своими делами.
Совместное время не обязано строиться вокруг интересов ребёнка. Можно вместе готовить ужин, гулять, ходить в места, которые нравятся обоим, собирать конструктор, лепить, рисовать. Можно сидеть рядом и читать каждый свою книжку. Можно рассказывать о том, что интересно вам, а не только обсуждать детское.
Так постепенно появляются отношения, в которых есть место и ребёнку, и взрослому человеку со своими интересами.
Конечно, многое зависит от возраста. Малышам нужно гораздо больше участия и помощи. Но и с ними можно понемногу вводить понятные правила, учить ждать, играть самому, обращаться за помощью к другим близким взрослым. При этом его базовые потребности в заботе, безопасности и тёплом контакте должны оставаться закрытыми.
Что можно разобрать с психологом
Если вы постоянно избегаете общения с ребёнком и не понимаете почему, на консультации можно в этом разобраться. Начать лучше с конкретных ситуаций.
Например, женщина рассказывает, что больше всего злится, когда ребёнок зовёт играть. Тогда стоит посмотреть, что именно происходит в этот момент. Может быть, ей просто не нравятся такие игры. Или трудно переключаться с одного дела на другое. Или просьба звучит как приказ, которому надо подчиниться. Или она чувствует, что не имеет права отказать. Или боится, что ребёнок обидится и расстроится. За одним и тем же поведением могут стоять совсем разные переживания.
На консультации можно разобраться:
- какое общение с ребёнком вызывает больше всего сопротивления;
- что происходит с вашим состоянием во время контакта;
- какие ваши границы нарушаются;
- как отношения с ребёнком связаны с тем, как была устроена близость в вашей родительской семье;
- что вы чувствуете, когда ребёнок зависит от вас, настаивает на своём, самостоятельничает или бурно реагирует;
- есть ли в вашей жизни другие источники общения, интереса, удовольствия и близости.
Цель такой работы в том, чтобы мама вдруг захотела проводить с ребёнком всё свободное время, совсем не стоит. Куда важнее понять, почему контакт стал трудным, что держит дистанцию и можно ли изменить отношения так, чтобы обоим стало комфортнее.
Можно быть хорошей мамой и не хотеть всё время быть рядом
У ребёнка есть потребность в близости со взрослым. У взрослого есть потребность в личном пространстве. Они не обязаны воевать друг с другом. В отношениях может быть место и общим занятиям, и отдельным интересам, и близости, и дистанции, и разговорам, и молчанию.
Маме не нужно превращаться в вечного партнёра по играм, собеседника по любому поводу и единственный источник детского досуга.
Но важно, чтобы ребёнок не оставался один на один со своей потребностью в близости. И чтобы за нежеланием контакта не пряталось состояние, которому нужна помощь.
Если вам не хочется проводить время с собственным ребёнком, не торопитесь делать выводы о том, любите ли вы его и какая вы мать. Присмотритесь: в какие моменты общения появляется сопротивление, что вы чувствуете рядом с ребёнком, чего вам не хватает.
Если разобраться самой трудно, с этим можно прийти к психологу. Начинать не обязательно с правильной формулировки. Достаточно сказать: «Я не хочу быть с ребёнком. Мне тяжело, когда он требует моего внимания. Я хочу понять почему».
Это полноценный запрос. И он заслуживает внимательного, бережного и профессионального отношения.
10
0
0