Статьи по психологии - Буренков Дмитрий Викторович

Мы живем в эпоху постоянной спешки, информационного шума и высоких ожиданий. Мир вокруг требует от нас всё большей продуктивности, выносливости и эмоциональной стойкости. Порой кажется, что наш организм — это неисчерпаемый ресурс, способный выдержать любые нагрузки. Но реальность такова, что даже самая прочная система имеет свои пределы. Когда эти пределы многократно пересекаются, наступает момент, когда нервная система начинает подавать сигналы бедствия. Один из таких криков — неврастения, состояние, которое когда-то называли... Читать дальше

Если человек уверен, что он некрасивый, сто часов аффирмации «я привлекателен» не изменят его убеждение. Всё потому, что убеждение - лишь часть целой структуры, которая заставляет человека в итоге жить хуже, чем он на самом деле мог бы. Поэтому, чтобы менять убеждение, нужно ка минимум осознавать всю структуру. Как максимум - воздействовать на нее в комплексе. Что мешает нам жить Структура, приводящая в итоге к очередному краху, выглядит так: Автоматическая мысль Убеждение Схема восприятия Каждое из последующих звеньев - это более... Читать дальше

Распространено мнение, что если родители внешне благополучны и самодостаточны, то и дети в такой семье счастливы. Часто взрослые говорят: "надо дать детям то, чего не было у меня". При этом имеется в виду финансовая сторона жизни. На самом же деле для правильного развития ребенка необходимы не столько высокий уровень жизни и заработка родителей, сколько их тепло и любовь, внимание и забота. В семьях, где у детей много игрушек, но родители эмоционально холодны, дети не растут счастливыми. Недолюбленность может формироваться и иначе: взрослый... Читать дальше

Существует распространённое заблуждение: если родители внешне благополучны, успешны и самодостаточны, то и их дети автоматически обречены на счастье. Часто взрослые, желая лучшего, декларируют: “Я дам своим детям всё, чего не было у меня”. При этом под “всё” зачастую подразумевается исключительно материальная сторона жизни. На самом деле, для полноценного и гармоничного развития ребёнка критически важны не столько финансовое изобилие, сколько эмоциональное тепло, безусловная любовь, внимание и искренняя забота родителей. ... Читать дальше

Нелюбовь к себе — это не трагедия в духе «жена ушла или дом сгорел». Это финал. А начало — всегда тихое. Это ежедневный, методичный самосаботаж, который ты годами привык называть «воспитанием», «скромностью» или «ответственностью». Ты думаешь, что ты просто «хороший парень», а на деле ты — свой собственный внутренний диверсант. Ты методично выжигаешь свой ресурс, предаешь свои интересы ради чужого одобрения и сам же строишь клетку, в которой потом задыхаешься. Эта зараза маскируется под добродетели,... Читать дальше

Рано или поздно каждый человек, неоднократно попадавший в отношения, где он эмоционально зависел от недоступных партнеров или партнеров исчезающих, задается вопросом: А что со мной не так, раз я выбираю таких людей? Человеку кажется, что с ним что-то  не так, только, если он игнорирует собственную уникальную психическую жизнь. Да, есть где-то эти здоровые отношения, в которых людям хорошо большую часть времени, нет никаких подвохов и мучений. Но это совсем другой мир. Для человека, который много раз безответно влюблялся, реальность совсем... Читать дальше

Попробуйте рассказать кому-то из своего окружения о пережитом факте насилия. Скорее всего, вы услышите что-то вроде: “Ну, его/ее можно понять, были такие и такие обстоятельства…” Часто такое можно услышать, если речь идет о родительских поступках, или даже о поведении мужа: “Надо было лучше готовить борщи” или “Меньше варить, больше удовлетворять”. Порой даже близкие, желая вас поддержать, могут сказать: “Тебя можно понять, ты же только развелась, конечно, тебе было не до детей”. С одной стороны, обстоятельства... Читать дальше

Обесценивание — это механизм психологической защиты, при котором личность преуменьшает значимость окружающих людей, их поступков, а также самого себя. В психологии обесценивание рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия и травмирующих ситуаций. Но чаще, обесценивание несёт плохие последствия, как для самого человека, так и для тех, кто его окружает. Функции обесценивания: Обесценивание помогает человеку защитить психику: от негативных чувств и переживаний в тех случаях, когда он не получает... Читать дальше

Обида. Это едкое, удушающее чувство, которое пронзает насквозь и кажется неизлечимой болезнью. Она оседает в груди тяжёлым камнем, снова и снова заставляя прокручивать в голове несправедливость, лишая сил и радости. Многие убеждены, что обида — это приговор, из которого нет выхода. Но это не так. Ситуация, в которой вы оказались “смертельно обижены”, не свалилась на вас с неба. Она развивалась, шаг за шагом, с вашим участием или без него. А если вы вошли в неё, значит, вы можете найти и выход. Техника: «Шагнуть в обидчика» Эта статья... Читать дальше

Обида — это раковая опухоль в психике, которая блокирует ваше взросление. Психологи называют это состояние «незавершенной сепарацией», но для обычного человека это звучит как «я до сих пор обижен на родителей». В своей практике я часто сталкиваюсь с вопросом: как понять, завершена ли сепарация? Есть быстрый тест. Спросите себя: считаете ли вы, что родитель вам что-то недодал? Ждете ли вы до сих пор, что он признает свою вину или изменится? Если ваш ответ «нет» — это еще не значит, что вы сепарированы до конца. Есть вторая... Читать дальше

«Обида — детская реакция» — звучит немного надменно. Но только до тех пор, пока эта мысль не развёрнута. Дети выражают своё недовольство не через гнев, а через обиду потому, что они находятся по отношению к взрослому в зависимом положении — «снизу». Проявлять гнев к тому, кто «над» тобой, опасно и непродуктивно. Но выражать недовольство надо, поэтому ребёнок использует обиду. Ей он показывает, что обидчик сохраняет главенствующее положение, но в то же время даёт понять: его желания и потребности не были удовлетворены. ... Читать дальше

Алена не собиралась ни к кому заходить. Она ехала из стоматологии, где ей только что удалили сложную «восьмерку» — челюсть ныла, во рту был привкус крови, а сознание плыло от анестезии. Такси застряло в намертво вставшем потоке на Ленинградке, и когда водитель пробормотал что-то про аварию на час пути, Алена просто выскочила из машины. Ей нужно было лечь. Дом Вероники — ее ближайшей подруги, с которой они знали друг друга со времен декрета — был за углом. Алена решила: десять минут, стакан воды, лед на щеку, и она вызовет другое... Читать дальше

Мы уже прошли большой путь: разобрались с внутренними механизмами пищевой зависимости в первой статье и научились защищать свои границы в обществе во второй. Теперь пришло время заглянуть глубже – в момент, когда возникает то самое, неудержимое желание поесть. Часто это не истинный голод, а маскировка других, неосознанных ощущений. Эта статья — твой персональный алгоритм, который поможет разобраться в этих импульсах, научиться управлять ими и выбирать осознанные реакции вместо автоматического заедания. Приготовься узнать себя... Читать дальше

Пищевая зависимость — это не просто про еду или лишние килограммы. Это сложная сеть, сплетённая из наших отношений с собственным телом, эмоциями и всей жизнью в целом. Она диктует наши привычки, мысли и даже самоощущение. Эта программа поможет тебе разорвать эти оковы и найти путь к настоящей свободе, начав с глубокого исследования себя. Мы не просто будем говорить о еде, мы будем говорить о тебе, о твоей внутренней силе и о том, как её пробудить. Твоё тело: зеркало или инструмент наказания? Для многих из нас тело становится не просто... Читать дальше

Мы разобрались, как возникают руминации: как стресс, травмы прошлого и особенности нашей психики (тревожный или депрессивный склад) превращают нас в заложников собственных мыслей. Мы увидели, как мозг, пытаясь решить нерешаемую задачу, снова и снова прокручивает одни и те же сценарии, создавая иллюзию контроля, но на деле лишь истощая нас. Мы даже заглянули в ситуации, когда повлиять на происходящее невозможно, но руминация всё равно становится нашей «привычкой». Теперь, когда мы понимаем, почему наш разум так хитро нас обманывает,... Читать дальше