Блог психолога Уманская Анастасия Андреевна

Вы были когда-нибудь в кабинете офтальмолога? Наверняка. Хотя бы в детстве. Там есть такой ящик с разными линзами... Мне кажется, каждому из нас при рождении выдают такой же. И в детстве мы охотно с ним играем, глядя на мир в разноцветные стеклышки. Мир в этих стеклышках переливается разными красками, причудливыми узорами. А потом что-то случилось: то ли часть стеклышек разбилась и потерялась, то ли куда-то запропастился ключ от ящика, то ли кто-то большой и сильный принес уже готовые очки и велел носить не снимая... И мы, со временем, забываем игру, привыкаем смотреть на мир каким-то определенным образом.А спустя много лет, вдруг, случайно находим за диваном стеклышко из того набора или встречаем человека, которому удалось сохранить игру целиком или какую-то ее часть. Человека, который через свои стеклышки как-то иначе видит этот мир. И мы чувствуем разное. Кому-то хочется попросить поделиться, но страшно. Кто-то крутит пальцем у виска: "вот дурак, никак не наиграется!". Кто-то... Читать дальше

Прямые послания партнеру упрощают жизнь и отношения. А заодно освобождают в них место для чего-то нового.Ветиеватость, напротив, занимает место и время в жизни отношениях. Время на зашифровку послания одним, на расшифровку его другим, на обиду первого за то, что расшифровал неправильно, на выяснение отношений и в лучшем случае, прояснение в итоге того, что было нужно с самого начала. В итоге и потребность удовлетворяется (если это происходит) с запозданием и место в отношениях занято.Распрямление же посланий высвобождает место для чего-то другого, делая жизнь отношения полнее и насыщеннее.Но плата за это: риск получить отказ, более равномерное распределение ответсвтенности и отказ от иллюзиии собственной власти над другим человеком и, наконец, риск встретиться с тем, что нам вместе делать нечего.Пример из для наглядности. Хочет один человек от другого поцелуй. И вместо того, чтобы попросить "поцелуй меня", начинает строить глазки, подходить ближе, делая вид, что не замечает этого,... Читать дальше

- это не стремление к результату, а удовольствие от процесса. А боль человек испытывает как раз тогда, когда это удовольствие ему недоступно. И все же, как хорошо, что результат недостижим.Туве Янссон "Шляпа волшебника":"... А я вот захандрил.- С чего бы это? - сочувственно спросила фрекен Снорк. - Хандрить в такой славный денек!Хемуль покачал головой.- Не поймете вы меня.- Как-нибудь постараемся, - сказал Муми-тролль, - Опять потерял какую-нибудь опечатку?- Как раз нет, - мрачно ответил Хемуль. - У меня все цело. Все до единой марки. Моя коллекция совершенна. В ней нет недостач.- Ну, так что же тогда? - подбодрила его фрекен Снорк.- Я знал, что вы меня не поймете. Муми-тролль и фрекен Снорк озабоченно переглянулись. Они поотстали от Хемуля из уважения к его горю и держались теперь позади. Они терпеливо выжидали, когда он поведает им свою печаль. И вот немного погодя Хемуль воскликнул:- Нет! Это бессмысленно... А еще немного погодя сказал:- К чему все, все? Можете использовать мою... Читать дальше

Если Вы: -интересуетесь психологией и гештальттерапией в частности; - студент старших курсов ВУЗа, факультетов психологии, педагогики, социологии; - работник одной из помогающих профессий (логопеды, мед. сестры, учителя, врачи, воспитатели, социальные работники); - профессиональный психолог. Приглашаем Вас на первую ступень специализированной обучающей программы МИГИП (Московский Институт Гештальта и Психодрамы) подготовки гештальттерапевтов. Гештальттерапия – это направление психотерапии. Работа в гештальт-подходе способствует расширению осознавания человека и благодаря этому достижение большей внутриличностной целостности, наполненности и осмысленности жизни, улучшение контакта с внешним миром в целом, и с окружающими людьми. 1 ступень это вводная часть программы. В ней сочетаются ознакомление с  теоретическими основами гештальт-терапии и серьёзный клиентский опыт. Принципиально важным аспектом обучения является изучение теории на основе личного опыта,... Читать дальше

Выполнение какого-то желания или плана становится тем сложнее, чем больше надежд возлагается на время, когда это произойдет. А главное, что чем больше надежд, тем сильнее может быть разочарование, когда они не сбудутся.И это хороший способ не радоваться ни в предвкушении ни получив желаемое.Например, хочу я приготовить пирог шарлотка. И думаю, что когда это произойдет дома будет вкусный запах и вкусный пирог. И это нормально. А вот когда я на этот пирог возлагаю ожидание, что почувствовав запах, мой муж откажется от вечерней работы, останется со мной дома, поведет меня в ресторан, а после этого у нас будет шикарный секс - это уже все не про шарлотку. А про то, что я чего-то хочу от мужа и выбираю, честно сказать довольно странный способ получить это (если, конечно, до этого не было 5 случаев, когда все это происходило аккурат после шарлотки).И тем сильнее будет разочарование, когда муж скажет спасибо за шарлотку и уйдет на работу.

Многие говоря об агрессии подразумевают лишь злость и ярость, которые многих в детстве учили подавлять. Ибо воспитанные люди не злятся.На самом же деле агрессия пронизывает всю нашу жизнь. Начиная от потребления пищи заканчиваю построением отношений.Агрессия по сути - это активность, направленная на изменение окружающего мира. И любой челвоек уже фактом своего существования этот мир меняет. Другой вопрос как.Откусывание яблока - агрессия направленная на разрушение яблока, чтобы его съесть.Сексуальный акт - агрессия направленная на обладание телом другого.Отказ - агрессия, направленная на отталкивание не желаемого для человека предмета или действия.Выбор - акт агрессии, убивающей одну из альтернатив.Даже признание в любви - агрессия, т.к. эти слова меняют то, что существует между двумя людьми даже тогда, когда сперва это подразумевалось, а потом было сказано.Таким образом, человек подавляющий, не признающий и не принимающий свою агрессию рискует столкнуться с различными трудностями, в... Читать дальше

Стремление или желание переделать родителей появляется там, где человеку хочется сохранить магический ореол за их спиной, который он видел в детстве. И много раздражения, когда эти попытки не удаются.Другой источник раздражения где-то в том месте, когда мама говорит/просит/предлагает что-то делать, а человек и делать так не хочет и не подчиниться/сказать "нет" ему трудно. Ведь маму надо слушаться. А внутри борьба и это выматывает. И все, это точка, где человек все еще ребенок.Между людьми довольно часто происходит несовпадение их целей и желаний. Ребенок не может быть настолько обособленным, чтобы вынести это не совпадение. А взрослый может.      

В здоровом варианте это может выглядеть так: "Я сделал что-то и результат меня удовлетворил". Например, купила я подходящий творог для пирога, или мясо хорошее. Теперь я знаю, где и по каким признакам мне выбирать эти продукты. "Я сделал что-то и результат меня не удовлетворил". Например, Винни-пух объелся в гостях у кролика и застрял во входе в нору. По итогам события он решил, что пожалуй не стоит сликом долго засиживаться (ну или слишком много есть:) И то и другое будет полезным опытом, если человек, который его приобрел, в состоянии опираться на свое знание, полученное в этом опыте, в принятии аналогичных решений. Похожим образом работает многократное повторение одинакового опыта и исключений. Например, из 100 купленых бутылок молока в одном и том же магазине одна оказалась просроченной, а остальные хорошими. Тогда логичной будет опора на 99 случаев, а не на 1. Все это можно описать при помощи гештальтистской модели цикла контакта, когда потребность удовлетворяется или не... Читать дальше

Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".Все мы чего-то хотим, о чем-то мечатем. Однако, осуществляем не все. Эта группа для тех, кто хочет осуществлять, но что-то мешает. Для тех, кто хочет исполнять свои мечты и желания, обзаводясь новыми. Но не для тех, кто хочет пронести через всю жизнь одну мечту и сожалеть перед смертью, что она не исполнилась.Группа про желания, про то, как они живут в каждом из нас, о том как мы даем и не даем им жить. О том, что мы делаем и не делаем, чтобы наши желания оставались желаниями, не осуществляясь.Для тех, кто хочет не просто мечтать, а осуществлять Время: 26 декабря, с 17-00 до 20-30Место: Психологический клуб «на 9-м этаже» ул. Старая Басманная, д. 3, м. Курская или м. Красные воротаСтоимость: 1000 рубПо предоплате 800 руб.Если по Вашей рекомендации приходит еще участник - скидка для Вас 300... Читать дальше

Звоня, чтобы записаться на прием, люди часто спрашивают сколько времени понадобится, чтобы разрешить ту или иную их трудность. Я отвечаю, приходите на первую встречу, а там посмотрим. Соображения мои созвучны этой логике: Туристы в деревне. Путь на станцию. Видят старичка, спрашивают:- Скажите пожалуйста, как долго идити до станции?Дед махнул рукой, говорит:- Идите.- ДА нет, мы знаем направление, сколько идти надо?- Идите.- А сколько примерно по времени?- Идите.Решили, что странный дед, пошли. Им вслед:- 40 минут- А что же Вы сразу не сказали?- Я же должен был посмотреть КАК вы ходите...