Блоги психологов

ВОПРОС К ПСИХОЛОГУ: Мой муж очень хороший автослесарь, высокий профессионал. Казалось бы должен хорошо зарабатывать, но он совершенно не ценит свой труд, а от этого страдает вся семья. Клиенты начинают уговаривать скинуть цену за ремонт авто, например, работа стоит 280 долларов в других СТО, муж называет цену в 200 дол., клиент начинает ныть, плакаться, уговаривает за 100 дол. и муж соглашается! Так всегда! Заработка практически нет. Люди его используют, а он не понимает. Ему кажется, что он делает доброе дело, а на самом деле клиенты принимают его за дурака (за лоха-грубо говоря)! Или кому-то срочно нужно отремонтировать машину - работает допоздна! Я ему говорю: «За срочность, за работу после 20.00 бери двойную плату и тогда сразу отпадет у клиента такая срочность в ремонте, а кому действительно надо- заплатит!" Муж мне отвечает, что клиенты разбегутся и к нему никто не придет. От хорошего, проверенного мастера никто не откажется. Он не ценит свой труд, от этого... Читать дальше

Муж спит с бывшей женой?-с этим острым вопросом ко мне регулярно обращаются как те бывшие жены, в постель к которым норовят забраться их бывшие мужья, так и нынешние официальные и гражданские жены тех мужчин, что когда-то были женаты, развелись, но почему-то пишут своим бывшим женам страстные послания, обмениваются с ними эротическими фото, а нередко оказываются уличенными и в интимных связях с ними же. Попробую сейчас прояснить то явление жизни, которое я в практике своей работы называю «ретро измена». И которое характерно прежде всего для категории так называемых «приличных порядочных мужчин», то есть мужчин более или менее успешных в жизни. Итак, берем реальную ситуацию. Некий мужчина развелся со своей женой и начал жить с другой женщиной гражданским браком, или даже женился на ней официально. Но давайте разбираться: что это значит – «мужчина развелся»? Нормальный мужчина (не проблемный алкоголик, наркоман, игроман, криминал,... Читать дальше

Недавно с коллегами затронули тему мистических способностей как результата травматизации, а эта тема поднималась еще в моем первом университете, и с этой версией я отчасти согласна. Действительно, чтобы человек внезапно и на пустом месте стал сновидеть, ясновидеть и выходить в другие миры, нужно нечто, что сорвет защищающие от всего этого в повседневной жизни механизмы. Предполагаю, что, если ему пробивает границу в этом мире, он выворачиваешься наизнанку и выходит в другой. От классики диссоциации это отличается тем, что он все же выходит в некую довольно объективную реальность, если по-настоящему что-то там видит и умеет. А при диссоциации и расстройствах до подлинной реальности он не доходит или доходит не до конца, болтается где-то посередине. В этом смысле, травма, которая вытолкнула человека в потусторонний мир, - это дар, и большая благодарность ей.Но что именно должно происходить, чтобы ты оказался в этом пространстве? Сомневаюсь, что есть универсальные рецепты... Читать дальше

Взгляд психолога на психологическую тему: «Стили семейного воспитания» ч. 7: «Опекающий стиль воспитания или гиперопека) .

В переживании кризиса важнее всего идеи, которыми ты живешь. Эти идеи вполне могут не вести к конкретным результатам или даже противоречить реальности. Например, вряд ли где-то в мире ты встретишь чистую, беспримесную справедливость. Или в том же духовном пути - есть знаки продвижения, но ты точно не знаешь, куда идешь, что такое нирвана. Идеи могут быть и выше реальности - что-то, чего сейчас нет, либо чего еще долго не будет в мире, либо нечто, чего может не быть у тебя. Но важно, что эта идея есть, и она стоит того, чтобы жить ей. Не важно, воплотится ли она, воплотима ли она - ради этой идеи можно пережить, что и нет. Зато идея красивая и вдохновляющая. Нет смысла отказываться от нее ради той реальности, что тебя не устраивает. Идея сама по себе достойна того, чтобы жить ради нее, даже если в реальности ее нет. Ее ценность шире простой воплотимости. Ради иных идей можно и отказаться от реалистичного и воплотимого, если оно несоизмеримо ниже, чем эти идеи. И тогда цель - не... Читать дальше

В этом случае выгонять мужа можно в том случае, если он ведет себя вызывающе (угрожает, пьет) и ему все равно предстоит уйти из нее после совершения развода: квартира или принадлежит самой женщине (ее родственникам), или является совместной собственностью, нажитой в браке, подлежит дальнейшему разделу. В последнем случае так как ребенок до 12 лет в 99% из ста возможных остается после развода с мамой, то у женщины с ребенком есть преимущество в размере доли жилплощади и выборе места проживания. Если квартира однозначно принадлежит мужу (куплена им до брака или оформлена на его родственников), выгонять мужа в корне неправильно. Во-первых, он все равно затем в нее вернется на правах законного владельца. Во-вторых, выгоняя мужа законного собственника на улицу, жена рискует потерять моральную поддержку со стороны родственников и друзей семьи. У них легко может сформироваться убеждение, что вся свадьба, семейная жизнь и рождение детей... Читать дальше

Мой муж, Сергей – очень хороший и добрый человек, но какой-то углубленный в свою собственную жизнь. Он работает системным администратором и программистом в одной фирме. Получает свои двадцать тысяч, честно несет их в дом. Не пьет, не скандалит, не дерется. Приходит домой и снова сидит за компьютером. Он не лазает по социальным сетям, не переписывается с девушками, не играет в игрушки. Мой муж все время работает, и на работе и дома. Его жизнь – это просто перемещение от одного компьютера к другому. В это время, где-то совсем рядом с нами проходит жизнь. Люди заводят детей, зарабатывают деньги, путешествуют, приобретают квартиры и машины, ходят в кино и ночные клубы. Гуляют и веселятся, в конце концов. Мы, при этом, даже ни разу не были в совместном отпуске. Муж боится попросить у руководства такое время, чтобы оно совпадало с моим. Поэтому совместно мы отдыхаем только на даче. Еще он ни с кем не дружит. Вообще, представляете! Наверное, даже не представляете. Таких, как он,... Читать дальше

Говорю прямо: Не нужно отговаривать мужа, что изменил вам, от данного шага! Если ваш муж не признает вину или признает ее лишь частично, вам не грубит и не пытается вас выселить, а собирает чемодан и показательно уходит, вы не должны выражать трагедии ни своим голосом, ни выражением лица. Выслушав его извиняющуюся исповедь или гневные обвинения в ваш адрес, вы произносите примерно следующее: «Дорогой муж! За годы нашего брака я привыкла уважать тебя и твои решения. Поэтому, если ты считаешь, что тебе так будет лучше, то я принимаю твою позицию пожить отдельно или уйти из семьи. Надеюсь, что твое решение было глубоко продуманным и обоснованным. Мы с ребенком/детьми продолжаем тебя ценить и считать своим папочкой. Тебя всегда ждет вкусный обед, горячий чай и поддержка с нашей стороны. Но если тебе хорошо с другим человеком – дело твое. Насильно, как известно, мил не будешь. Пока!». Если сам характер разговора такой, что вам очевидно – муж плавно подводит... Читать дальше

НЕВОЗМОЖНО УЛУЧШИТЬ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ НЕ УЛУЧШИВ ОБЩЕГО ОТНОШЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА К ЖИЗНИ.Чем умнее и развитее является человек, тем больше он винит в своих бедах самого себя. Чем глупее, неразвитее, а потому наивнее и проблемнее – тем больше он винит в своих бедах окружающих.Отсюда, по схеме «сверху-вниз», от «меньшего к большему» можно легко понять методику определения степени проблемности человека в жизни.Тип 1. «Счастливчик» воспринимает мир и себя адекватно. Поэтому он не просто чувствует себя в нем комфортно, он даже встает во главе него, занимает в нем руководящие посты, управляет им, пытается находиться над ним как бы «сверху». Если в его жизни происходит что-то не так, он осмысливает происходящее и своевременно вносит изменения в свое поведение, в свои реакции на события вокруг. Если он понимает, что не совсем правильно устроен мир, он полон решимости и уверенности в себе, что его можно изменить. Но, чтобы не потерять контроля над... Читать дальше

Речь в данном случае идет о таком часто задаваемом вопросе, как: «Не лучше ли после выявления факта супружеской неверности сделать паузу?». Дело в том, что некоторые чересчур хитрые или эмоциональные супруги, формально не ругаясь, могут пойти по той схеме, которую они могут считать предварительной, промежуточной или даже компромиссной. По взаимной договоренности супруги  решают мирно разъехаться и пожить какое-то время раздельно. Якобы не спеша все обдумать, позволить всем страстям успокоиться. Потом через  недельку-другую съехаться обратно в семейном доме и там уже окончательно все решить. Обычно отвечаю на него так: «Если вы – сторона заинтересованная в разводе, тогда этот вариант развития событий – как раз для вас! Ведь даже при самом кратковременном раздельном проживании конфликтующих супругов возникает целых десять негативных последствий: 10 негативных последствий раздельного проживания супругов в период паузы после конфликта из-за... Читать дальше