Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Ответы на вопросы. Как удержать мужа?


Ответы на вопросы. Как удержать мужа?

Вопрос.

Добрый день!
С мужем в отношениях 7 лет, 2 года - в браке. Детей нет, планируем пол года, но не получается пока.
Проблема следующая: муж давно уже говорит, что ничего ко мне не испытывает. О любви от него слышала последний раз 3 года назад, когда он был в армии, а я его ждала.
Через 3 месяца после свадьбы чуть не развелись - общался с девушкой с работы (смс, разговоры - втайне от меня, но измены не было) - выгнала его. Два месяца жил у родителей, предлагал развестись, а я уговаривала вернуться. Потом разговоры о том, что всё будет по-другому. Упреки с его стороны, что я плохая хозяйка, ... В общем, ещё полгода тихо прожили. 
А затем снова началось: "любви нет". Всегда делал акцент на том, что в доме должно быть чисто и еда всегда приготовлена. Взяла себя в руки, изменила поведение. Почти год всё было прекрасно.
Как я думала ... Где-то неделю назад начал меня избегать. Всё время сидит на кухне и смотрит телек (чего не делал никогда). Если куда-то надо вместе сходить/съездить, ведет себя довольно жестко. На мои вопросы: что случилось, отмахивался.
А вчера с работы мне написал смс, мол, говорить не могу на эту тему, поэтому пишу. А пишет, в кратце, следующее("вытяжка" из нескольких смс): "Ничего не хочу, хочу побыть один. Что со мной - не знаю. Вижу, что с моей стороны к тебе один негатив, а ты такого отношения не достойна. Поменять ничего не могу. Посещают мысли, что ты всё-таки не мое. Не знаю пройдёт ли это. Хочу, чтобы ты была счастлива и любима, а я тебе дать этого не могу"
Предложила поговорить, когда дома будет, сказал не сможет разговаривать. Зашла речь о том, что только плачу из-за него. Написала, что так только тогда, когда он впадает в такое состояние. А он ответил, что видимо в остальное время у него так же и он "видимо хорошо скрывается". Т.е. выходит по его словам, что тот год счастья и спокойствия был только у меня, а он чуть ли не силком себя заставляет со мной жить.
При этом мы не ругаемся и не ругались. Никаких обвинений или чего-то такого.
В общем, всё сводится к тому, что он считает - надо разводиться, а то рано или поздно эта тема опять всплывет, и будет ещё тяжелее.
А я не понимаю: почему нужно разводиться? У нас ведь все хорошо ... 
Предыдущие разы его речи были примерно те же. И до свадьбы были. «Ничего к тебе не чувствую» Как-то спросила какое место я занимаю в его жизни, оказалось – третье после мамы и друга. И то, потому что «жена», а не потому, что я – это я. Очень больно и обидно.
Уже устала от этого. Тяжело дается переживать каждый раз. И не понимаю человека совсем: это такой способ самоутвердиться? Впадает в депрессию и начинает о разводе говорить. Ведь правда в остальное время себя спокойно ведёт – приветливый, в меру заботливый, уважительный; обнимает, целует. А как эту «песню» заводит, так лучше не подходить: срывается, даже в щёку не чмокнет, говорит все эти вещи в открытую. Неужели можно так играть любящего мужа?
Или это всё серьёзно и лучше - отпустить? Не хочу терять его. Не могу сказать, что любовь безумная к нему, но человек за 7 лет мне родным стал. И другого не хочу: в нем всё хорошо.

 

Ответ.

Здравствуйте!

Понимаю, что Вам сейчас тяжело. Боюсь, что мои слова покажутся слишком резкими. Но мне кажется, что лучше сказать Вам правду, чем утешать и приукрашать действительность. 

Даже с Ваших слов у меня сложилось полное впечатление, что в этих отношениях заинтересованы только Вы. 

В чем, как Вам кажется,  он играет любящего мужа, ведь даже не говорил о любви три года, как Вы сами говорите?

И в чем его самоутвержение? Ведь он не командует Вами, не унижает, не пользуется по полной программе, зная, что Вы готовы на многое ради сохранения отношений. 

Складывается впечатление, что Вы видите не то, что есть, а то, что Вам хочется. 

Ведь это Вы возвращали его, когда он уходил. Он уже не раз говорил, что не любит. И сейчас он пытается вести себя более-менее достойно, говоря, что Вы заслуживаете любовь, которую он дать не может. 

Вы пишете: "А я не понимаю: почему нужно разводиться? У нас ведь все хорошо ... "

Действительно ли в такой жизни много хорошего? Перечитайте сами каждый абзац своего вопроса. Муж уходил, говорит, что не любит, начал избегать... Не так плохо только то, что не поднимал руку, не пил, не ругаетесь...  Но ничего особенно радостного, как мне кажется, Вы не описали. 

Вы не хотите терять его...  Обычно людям больно расставаться не столько с реальным человеком, сколько со своими иллюзиями по поводу того, что хотелось получить в отношениях, но не удалось...  

Задумайтесь, ответьте себе честно: Вы действительно хотите удерживать его при том, что он говорит, что не любит? Как долго готовы Вы сохранять такие отношения, которые причиняют Вам боль? Или Вы надеетесь когда-нибудь услышать, что он все-таки любит? 

Поверьте, если чувства у него есть, он сам поймет это. И вряд ли будет скрывать. Но из Вашего послания проявлений его любви совсем не видно.

Отпустить его или продолжать удерживать его - решить можете только Вы. 

Просто решите для себя готовы ли Вы жить дальше с человеком, который не любит Вас, или Вы готовы пройти через боль разлуки и пойти навстречу другим отношениям.



Дата публикации: 10 ноября 2015 г.



Чуякова Светлана |
Спасибо за интересный опыт.

Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Меньшикова Елена

Меньшикова Елена

Дипломированный психолог- психоаналитик
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍