Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Детско-родительские отношения взрослых людей- есть ли и какие они?

Автор: Манухина Наталья Михайловна Все записи психолога (4)

Комментарии 3

Просмотров 1114

Мне нравится 0

Упорно, вместе с отличным редактором, пытаюсь завершить написание книги о взимоотношениях взрослых людей со своими родителями. Книга будет в ближайшие месяц-два издана. Тема ее задана мне была клиентами: таких запросов все больше и от пожилых родителей, и от взрослых детей.
Но вот что интересно: люди за помощью в этих отношениях обращаются, а на ВСЕХ сайтах и блогах, где я ее предложила специалистам, все сводится к бедам с малышами и конфликтом с подростками.
Такое впечатление, что психологи просто НЕ ЗАМЕЧАЮТ детско-родительских отношений взрослых людей.
Ладно, задала отдельно в разных местах: здесь в ЖЖ и в своем блоге http://psynavigator.ru отдельно для отзывов от родителей и от детей. И что? Только отдельные запросы на трудности в отношениях с маленькими детьми.

АУ, взрослые люди! Мы с Вами остаемся своими детьми своих родителей ВСЮ жизнь! Так может уже поговорим об отношениях с ними открыто, по-взрослому, а не только в кабинете психолога, один на один с ним (вместо родителей)? Или Вы хотите, чтобы и Ваши дети также "не видели вас в упор", когда станут взрослыми?

Напишите в комментариях о СВОИХ отношениях:
- со своими родителями
- со своими ВЗРОСЛЫМИ детьми, если они у Вас уже есть.

Какие они у Вас, эти отношения?
Что удается, а в чем остаются трудности?
Как Вы справляетесь?
Что хотелось бы улучшить еще?

Дата публикации: 11 января 2011 г.

Анатолий |

Здравствуйте.
Являюсь 22-летним ребенком своих родителей. Есть брат 35 лет. Родителям 57-58 лет. Разница в возрасте достаточно велика, как Вы, я думаю, уже заметили.

Простым комментарием, конечно, не опишешь всей ситуации. Вообщем наблюдаются разные вариации отношения ко мне и к моему брату. Это тот случай, когда "старшенького" любят больше, что не совсем характерно для семьи в целом.

На мой взгляд причины различного отношения в нижеследующем:

- родили брата молодыми, не сильно обремененными карьерным ростом. Когда все начинало развиваться, но зависело не столько от потраченных усилий, сколько от случая, потому времени свободного на воспитание было больше. Я же родился на пике карьерного роста, когда тратилось много времени на расширение связей и закрепление своих позиций.

- социальный фактор. Так уж вышло, что родился я в городе с населением 27000 чел. А родители мои к тому моменту занимали высокие посты на гос. службе и входили в "круг избранных" города. Поэтому ко мне предъявлялись большие требования к поддержке мной их социального статуса. Это проявлялось в запрете ряда времяпрепровождений. Хотя сейчас это предъявляется в частности к брату, но в форме уведомлений.

- родители живут за городом и заезжают ко мне перед работой, на обед и после работы. Бабушку оставили мне. Брат живет на работе в связи с неудавшимся браком. Его дочь (15 лет) живет с его бывшей супругой. Видят они меня гораздо чаще, соответственно ко мне отношение ухудшается за счет этого.

То, что меня сильно задевает - это выстроенная родителями параллель между мной и братом. За его проступок отвечаю, в основном, я. Зачастую, когда они приходят на обед (момент пиковой активности), я слышу на пороге дома фразы типа "вот родили детей себе на голову" и пр. В ответ на мою безучастность в их диалоге (даже физическую), больше похожем на унисон монологов, я получаю агрессию с их стороны, повышенный голос и пр.

Вообщем много чего можно рассказать, но, опять же, не уместишь все здесь.

Ответить автору

Ирина |

Да, вопросы есть.
Мне сорок. Я вторая дочь в семье и мне все время обидно, что меня как-то обделили вниманием. Когда родился сын у моей сестры, мне было 17 и меня сразу из детей выписали, так как я вполне положительный ребенок была (в институт поступила после школы, училась сносно) то как-то все привыкли что я сама свои проблемы разрешаю и вроде и нет их у меня. Родители всегда заняты старшей сестрой, 20 лет они воспитывали племянника, т.к. сестра с мужем рассталась и была занята работой.
Когда у меня дочка родилась у родителей уже энтузиазма, сил и здоровья не осталось, мне помогать,. И вроде все у меня хорошо, муж, отдельная квартира, вполне обеспеченно живем. И никто не понимает, что мне тоже иногда хочется тепла и поддержки. Поговорить с мамой о моих делах, а не о племяннике и его жене. Вот такая ревность взрослой тетеньки, вроде глупо, а чувства то куда я дену... Причем странно, что в 25-30 я не чувствовала потребности в общении с родителями, было все вроде нормально, а когда дочка родилась, меня задело, то что ничего не поменялось, и опять никто в мою сторону не смотрит

Ответить автору Написать психологу Страница психолога

Наталья Манухина |

Вы правы, Ирина. В 40 лет человек, в серединке своей жизни (35-49 лет), заново будто начинает свои отношения с миром. И вновь хочется, чтобы интересовались именно тобой, дарили персональное внимание и заботу. А другие члены семьи в это время в других возрастах, и у них другие потребности, желания, состояния. Ваши родители, похоже, больше живут сейчас заботами внука. Скоробудут больше только о своем личном только беспокоиться...
Да, успешные люди приучают свое окружение, что справляются сами, и им для этого не нужно постоянное участие и внимание. Когда у них появляются вновь запросы на их увеличение, приходится ГЛАСНО заявлять об этом. Это часто трудно самим, да и у близких вызывает не ответный отклик, а скорее удивление. И отказы могут быть. Ведь Вы, прося обратить внимание на себя, отвлекаете их от намеченных дел, от привычного уже взаимодействия, в том числе с Вами.
Но иного пути нет: только отдавать себе отчет, что именно сейчас нужно и от кого, и заявлять, просить, наставивать на этом и получать. В том числе находить способы удовлетворять свои потребности самому. Так, например, больше ценить теперь, выискивая везде и всюду, те знаки внимания, которые они Вам уже оказывают. Перестать ждать, что они отвлекуться от племянника и сестры, и наконец-то займутся Вами. Так не будет. В Вашей семье устроено все определенным образом: у сестры трудности, у Вас благополучие. И Вы тоже в таком жинеустройстве участвуете. Хотите поменяться с сестрой? Навряд ли...

Ответить автору Написать психологу Страница психолога