Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Просто вы ожидали большего,чем вам могли дать в этих семейных отношениях.

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 313

Мне нравится 0

Семья – это социальный организм, первичная социальная организация. Как и любая другая человеческая организация, не может успешно двигаться по жизни, если в ней отсутствуют: конкретные общие цели, четкое планирование, распределение обязанностей и ответственности, исключение тех видов деятельности, что приносят скорее вред, чем пользу, общему делу, уменьшение частоты проявления ненужной и несогласованной инициативы, наказание провинившихся и обязательное поощрение работников.

Показательно, что уже довольно длительное время применительно к понятию «супруги» в качестве равнозначного слова используют рыночно-капиталистический термин «партнеры».

Продолжая это наглядное сравнение, отмечу: с моей точки зрения, семья действительно схожа с коммерческой организацией в том, что в ней есть «учредители» и «наемные работники» (можно также назвать их «привлеченными»).

Учредители, лично вложившись в создание фирмы, живут будущим. Будучи инициаторами создания новой структуры-организации, имея глубоко осознанную внутреннюю мотивацию, они готовы длительное время терпеть убытки, работать в минус, терпеть явные неудобства, но искренне верить в то, что спустя какое-то время все окупится и будет много прибыли. Вторые, исходя не из собственной внутренней потребности, а из суровой жизненной необходимости, руководствуются прежде всего своими желудочными интересами в настоящем. Отсюда им наплевать на туманные и сладкие перспективы в светлом завтра, они не готовы терпеть лишения, не подкрепленные материальными и моральными стимулами, могут в любой момент времени уволиться, если начнется задержка заработной платы или начальство будет сильно ругаться.

По этой аналогии все семьи можно условно разделить на три типа:

Три типа современной семьи

Тип семьи 1. Партнерская семья. Очень прочная, когда муж и жена – в равной степени оба – «учредители» своей семьи. С учетом того, что 90% тех девушек и женщин, что поддерживают длительные любовные отношения, обычно мечтают о замужестве, они являются учредителями автоматически. Однако, к сожалению, их мужчины не всегда готовы предложить «руку и сердце» по собственной инициативе. Они могут дружить годами, но замуж по каким-то причинам своих возлюбленных так и не звать. Поэтому истинными учредителями семьи, с моей точки зрения, следует считать только тех мужчин, кто сам позвал свою подругу замуж. Причем сделал это без предварительных многочисленных намеков с ее стороны, без прямого или косвенного давления со стороны родственников и друзей, не имея финансовой и иной корысти, не вынуждаемый фактом случившейся беременности девушки и т.д. Если мужчина и женщина, во-первых, создали семью по любви, а во-вторых, по инициативе мужчины, то практика показывает: именно такие мужья и жены, словно партнеры-акционеры, готовы длительное время стоически выдерживать все те бытовые, финансовые и личные неудобства, что могут возникать в их семейной жизни. Разумеется, искренне веря в то, что в дальнейшем все окупится сторицей. Как вы понимаете, это – самый оптимальный вариант семьи. По большому счету, это и есть Семья. Именно таких супругов, мы с полным основанием можем называть действительными партнерами по отношениям не только в семье, но и в целом – по жизни. И вероятность ухода из такой семьи мужа и последующего развода очень невысока. Чуть сложнее дело обстоит с типом семьи 2.

Тип семьи 2. Семья с одним учредителем. Семья средней прочности: один из супругов – «учредитель семьи», другой – привлеченный в нее «наемный работник». Например, девушка очень хотела замуж, а вот ее парень был вынужден жениться на ней только после ее беременности. Или парень искренне любил девушку и сам предлагал ей «руку и сердце», но она вышла замуж за него только потому, что от нее ушел более состоятельный мужчина, а других вариантов не было. Или парень женился и завел детей только потому, что ему не хотелось идти в армию. Или парень был готов жениться, девушке он не нравился, однако на нее давил возраст и отсутствие собственного жилья, поэтому она все-таки вышла замуж. Или девушка была готова выйти замуж по любви, а парня принудили к браку собственные родители.

В ситуации, когда кто-то из супругов пошел на создание семьи только исходя из наличия какого-то давления или корысти ради, или от безысходности, такая пара оказывается весьма уязвимой в той ситуации, когда один из супругов (обычно – мужчина) – «наемный работник», после начала семейной жизни вдруг усмотрит в чем-то существенное ущемление своих материальных, моральных, сексуальных, карьерных или каких-то иных интересов. Это «учредитель семьи» – готов(а) потерпеть, твердо зная, что именно он(а) желает в будущем. А вот «привлеченные» мужчины и женщины чаще всего на вчера уже не оглядываются, счастливого будущего долго ждать не намерены, учитывают только реальность дня текущего. Если муж задерживается на работе ради общего блага и накопления денег на квартиру – такая жена уже недовольна. Если жена располнела после рождения ребенка, никак не может вернуть себе привлекательные формы – ее муж уже раздражен. Если мужа сократили на работе, или его бизнес разорился – его «привлеченная» жена может уйти к другому, более состоятельному и успешному. Если жена сильно устает на работе, а в хлопотах по дому не способна поддерживать инициативу мужа к интиму – ее «привлеченный» муж с высокой вероятностью заведет любовницу. И т.д. и т.п.

В таком варианте семьи определенный запас прочности, конечно, имеется. Но, увы: он не очень большой. Поэтому определяю ее как семью средней прочности.

Справедливости ради, отмечу, что таких семей в любом городе не менее половины. И если вы вдруг опознали в данном описании понятия свою семью, прошу не пугаться: авторский термин «семья средней прочности» – вовсе никакой ни страшный диагноз! Это не более чем оценка стартовой ситуации в паре, только-только создающей семью. Если такие муж и жена будут в своей семейной жизни вести себя правильно, если к ним обоим придет любовь и взаимное уважение друг к другу и детям, такая семья вполне сможет перейти в категорию крепкой семьи. Что, кстати говоря, также вполне логично вписывается в рыночные правила игры. Ведь всем известно: если привлеченный нанятый работник проявит рвение, накопит какую-то сумму и вложит ее в то предприятие, где он работает, он также станет одним из ее учредителей. Соответственно, уровень его заинтересованности в работе на том предприятии, где он сам – один из собственников, станет выше, ответственность за свой труд тоже. Да и других учредителей он отныне станет воспринимать не как «врагов-эксплуататоров», а как равноправных коллег.

Тип семьи 3. Семья без учредителей. Семья малой прочности: оба супруга – привлеченные «наемные работники». «Учредителями семьи» в данном случае являлись либо третьи лица – родственники или друзья мужа и жены (являющиеся для мужа и жены чем-то вроде кукловодов для марионеток), либо вынуждающие для мужа и жены суровые жизненные обстоятельства типа неплановой беременности, отсутствия жилья для проживания, перезрелого возраста, не очень презентабельной внешности, длительного отсутствия половых партнеров и т.д. Такая внутренне непрочная семья – вдвойне чувствительна к ситуациям, где у кого-то из супругов будут ущемлены их права, произойдет наступление на их зону личного комфорта. Если это не будет компенсировано чем-то позитивным и существенным, уход кого-то из партнеров из семьи – дело времени. Особенно после заметного усложнения жизни супругов, обычно наступающего после рождения ребенка.

Чтобы представить такую семью нагляднее, представьте образ бригады рабочих, только без прораба или любого другого начальника. Взятые отдельно сами по себе все рабочие могут быть неплохими личностями и даже профессионалами в своей сфере. Однако, если никто им не будет отдавать четких распоряжений, а самое главное – контролировать сам процесс их работы, с высокой степенью вероятности рабочие будут простаивать, общаться, беспрестанно курить и заниматься еще множеством дел, которые никак не повышают результативность рабочего процесса. Хотя формально они по-прежнему будут оставаться бригадой. Только – неэффективной, которую или сократят за ненадобностью, или разгонят. Или сами понимая, что перспектив у них нет, члены бригады сами будут готовы перейти в любой момент в какую-то другую бригаду: туда, где есть четкая мотивация на труд и результат, а главное – есть руководящее начало, «учредитель». Вот и семья, которая образовалась случайно, по схеме – «потому что так нужно», «от балды», «по умолчанию», «потому что пора», «у него/нее есть что взять» и т.д., лишена внутреннего позыва к саморазвитию. Она будет плыть по течению, пока кто-то из пары не встретит в своей жизни такого человека, с кем можно образовать или гораздо более эффективную в плане получения результата «бригаду», или тунеядствовать уже вдвоем. Вот тогда-то произойдут измены, уходы из семьи и развод.

Как вы могли заметить, три описанных мною формы семьи прежде всего различаются по степени заинтересованности супругов в создании семьи, запасу моральной прочности терпеть те различные житейские моральные и материальные неудобства и внутренние конфликты, что увы – всегда сопутствуют любой семье в различные периоды ее становления или существования.

«Супруги-учредители» очень часто воспринимают все проблемы в семейной жизни как сущие пустяки, явно недооценивают их, неправильно исходя из того, что в голове «привлеченного» партнера имеют место аналогичные оптимистичные установки. Например: «Нет пока денег, мы живем у родителей – это мелочи жизни, все это проходят, через пару лет у нас все будет». Зато в это же время «привлеченные» партнеры склонны воспринимать обычные текущие сложности семейной жизни как возмутительно-трагичные, тем самым переценивая степень их тяжести и значимости для перспектив совместной жизни. Например: «Жена не пускает меня ночевать к друзьям, не позволяет взять кредит для покупки более дорогой машины, не проявляет инициативы к сексу… Это меня не устраивает, никаких перспектив у нас нет… То ли дело, моя коллега по работе Наталья… Вот уж с ней-то у меня семейная жизнь точно получилась бы…».

Отсюда и возникает эффект супружеских разговоров по схеме «я не слышу тебя – ты не слышишь меня!», когда без посредника в виде близких людей или семейного психолога муж и жена уже не в состоянии договориться о выходе из тупика.

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.