Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Как переезд в другой город может быть ОПАСЕН для семьи.

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 178

Мне нравится 0

По опросам, для большинства мужчин и женщин переезд с одного места жительства в другой воспринимается как нечто позитивное, как начало более успешной и интересной жизни. Причем, это равно касается как переезда с одного района в другой в рамках одного города, так и из деревни в город, и из города в деревню, и из одного региона в другой, из одной страны – в другую. Формально, все это на самом деле так: как известно, «рыба ищет где глубже, а человек – где лучше». Народная мудрость абсолютно верна. Однако обращаю внимание читателей на то, что в поговорке речь идет об одном отдельно взятом индивиде – неком конкретном человеке, а вовсе не о группе лиц, и уж тем более – не о семье. И это вовсе не случайно. Так как практика работы психолога показывает, что переезд из одного населенного пункта в другой, нередко, оказывается событием несущим угрозу для существования семьи.

Оговорюсь сразу: как психолог и человек имеющий большой личный опыт смены места проживания, я однозначно выступаю за динамику жизни и всевозможные переезды. И всех поддерживаю в их решениях быть смелее в принятии тех решений, что способны изменить жизнь в лучшую сторону, пусть даже и на новом месте. Именно поэтому советую всем знать те основные риски, что несет в себе переезд с одного населенного пункта в другой. Их десять:

Риск первый: Паническая боязнь любых переездов у кого-то в паре. Что обычно связано или с традиционной чрезмерной осторожностью или откровенной трусоватостью кого-то в паре.

Этот риск преодолевается только терпеливой работой с возражениями и наглядным пояснением тех явных плюсов, что будет ждать всех членов семьи (включая детей) в случае переезда.

Риск второй. Обида родителей и родственников на то, что их «бросили». Данная реакция близких понятна: одни боятся потерять помощь тех, кто пригодился бы в трудную минуту, другие привыкли откровенно использовать своих более успешных переезжающих родственников, третьи – что их забудут и перестанут звонит, писать и общаться. Ситуация может осложняться тем, что родственники могут посчитать, что в принятии решения о переезде сыграла та «вторая половина», которая «всегда была против родственников и так и норовила поссорить сына/дочь с родителями/родней». И если родственникам удастся вбить клин между переезжающими супругами, сманипулировать тем мужем или той женой, что морально зависимы от родственников, этот конфликт может разгореться не на шутку.

Преодолеть этот риск можно только активным общением со своими родственниками после переезда и единством внутри переезжающей пары.

Риск третий. Долгое проживание переезжающих супругов врозь и измены. Когда осуществляется переезд, как правило, авангардом является только кто-то один из супругов. Тот/та, кого переводят по работе или предложили интересную вакансию, или присмотрел новый город в процессе командировок, или имеет в нем влиятельных родственников, или выбрал его по каким-то другим мотивам. Это человек совершает несколько поездок в это город «в одно лицо», нередко – живет в нем несколько месяцев или даже лет, пока не будут решены все технические вопросы – продажа квартиры, приобретение новой, перевоз вещей, необходимость завершения каких-то текущих проектов, доучивание детей в старом месте и т.д. В этих условиях, как уехавшая вперед, так и временно остающаяся в старом месте «половина» может влюбиться в кого-то еще, пойти на измену с далеко идущими последствиями. Когда уехавшая половина вдруг теряет мотив перевоза своей пары, или оставшийся партнер уже и сам не желает переезда, так как создать семью уже можно с кем-то другим. Причем, бывает и так, что другую «половину» находят сразу оба планировавших переехать партнера. Тогда развод неминуем.

Преодолеть этот риск можно только максимальным сокращением времени раздельного проживания, большой частотой общения по телефону, скайпу, виберу, ватсапу и другим современным средствам связи, а главное - высокой сексуальной активностью супругов друг с другом, как при личных встречах, так и при виртуальном общении.

Риск четвертый. Снижение материальной и финансовой комфортности жизни для кого-то из переехавших супругов. Создание семейного быта на новом месте часто связано с различными бытовыми трудностями – арендой жилья, длительностью поездок до работы, нехваткой образовательных, медицинских, спортивных, культурных, культовых (и т.д.) учреждений и т.д. В результате возникших неудобств и трудностей, у кого-то в паре может лопнуть терпение и человек пожелает вернуться в родное место проживание

Преодолеть этот риск можно только нахождением способов компенсации имеющихся пробелов: более комфортным отпуском, интересным досугом, компанией новых друзей, увеличением совместно проводимого времени, большей зарплатой и т.д.

Риск пятый. Снижение моральной комфортности жизни для кого-то из супругов. Тот супруг, кто был инициатором переезда, как правило доволен – по сравнению с прежним местом работы – больше доход, выше должность, больше перспективы. Зато тот, кого перевозят с собой в качестве «сопровождающего лица» может быть остро недоволен тем, что в новом месте «я – никто и звать меня никак, так как никого не знаю, никто меня не уважает, ничего я тут сам/а не могу!». И эта дискомфортность сразу мотивировать обратно туда, «где я всех знаю и все решаю». Скажу больше: нередко, даже женщины-домохозяйки, которые не работали и на прошлом месте проживания, но все равно имели знакомых успешных одноклассников и однокурсников, а потому считали себя «ресурсными», могут быть разочарованными от новой жизни даже при улучшении своих жилищных и материальных условий жизни. Чувствовали себя потерянными, при вечно занятом муже искали опору в случайных знакомых и потому шли на измены.

Преодолеть этот риск можно только тем, что инициатор переезда обязан максимально интегрировать свою «вторую половин» в жизнь на новом месте. Помочь найти интересную работу, в идеале устроить к себе на работу, ввести в свой круг знакомых, уделить особое время общему досугу и интиму.

Риск шестой. Отсутствие возможности вести полноценные интимные отношения в семье. Переезд семейной пары с детьми из того города/села, где у них были те бабушки-дедушки, что могли брать к себе внуков на выходные и праздники, создавая для «молодых» возможности для интимного и досугового уединения, часто лишает молодые и успешные пары и досуга и интима. Отсутствие интима провоцирует сексуально активных супругов на служебные романы или интрижки на сайта знакомств.

Преодолеть этот риск можно только тем, что супруги используют для семейного интима любые технические возможности (автомобиль, ванную, раннее утро или специально просыпаются ночью и т.д.). Или нанимают няню, или помогают переехать вслед за собой бабушкам-дедушкам, или регулярно снимают гостиницы и т.д.

Риск седьмой. Отсутствие работы на новом месте. Нередко оказывается и так, что на новом месте не находят или быстро теряют работу сразу оба супруга. Что наносит удар по кошельку моральному состоянию членов семьи, заставляет их подумать о возвращении назад.

Преодолеть этот риск можно наличием с собой запасов денег (на черный день), глубокой проработкой рынка труда на новом месте еще до переезда, высокой личной активностью в поиске альтернативного места работы, готовностью переучиваться и менять профессию, сокращением личных расходов в трудный период поиска работы. Особенно – моральной поддержкой друг друга, особенно того из пары, кто потерял работу.

Риск восьмой. Проблемы со здоровьем. Смена места проживания нередко требует акклиматизации или адаптации к другому ритму жизни и работы. Многие сменившие место проживания стараются работать и зарабатывать особенно ударными темпами, не щадя собственного здоровья. Отсюда закономерное возникновение тех острых или хронических заболеваний, после которых начинаются разговоры, что «этот город нас/меня не принял», «эти стены – не наши», «тут для нас все чужое» и т.д.

Преодолеть этот риск можно заботой о своем и чужом здоровье, правильным распорядком дня, питанием, рациональным расходованием сил на работе, спортом и обязательны ежегодным отпуском (желательно – два раза в год).

Риск девятый. Отсрочка деторождения или полный отказ от него. Столкнувшись с большими сложностями при переезде, или, напротив, ощутив небывалый взлет успешности в жизни, многие супруги или принципиально отказываются от рождения второго или третьего ребенка, или так затягивают с этим, что потом уже не могут завести ребенка уже технически, по здоровью и возраст. Имея всего одного ребенка, партнеры почти гарантированно разводятся, после достижения ими сорока лет. Или муж заводит себе ребенка на стороне. Что также может привести к разводу.

Преодолеть этот риск можно только принципиальной договоренностью о том, что ребенок обязательно должен появиться, созданием для этого финансовых условий и наличием теплых отношений в паре.

Риск десятый. Чрезмерное чванство того из пары, кто был инициатором переезда и добился большого жизненного успеха. Если у кого-то из супругов от головокружения от успехов так задерется нос, что начнется обидное тыкание «да, кем бы ты был/а, если бы я не перевез/ла нас сюда жить, скажи мне за это спасибо и пади в ноги!», это чревато конфликтами, изменами и разводами.

Преодолеть этот риск можно только сохранением личной адекватности и любовью и уважению к той своей половине, что хоть и не добилась на новом месте больших денег и постов, но все-таки поддержала свою пару в идее переезда и стоически выдержала все тяготы первых лет жизни на новой земле.

Как можно увидеть, список рисков хоть и велик, но тем не менее, все данные проблемы вполне преодолимы. Особенно если они известны.

Отсюда еще раз желаю успеха всем тем семейным парам, что в интересах собственной самореализации и ради будущего успеха своих детей решатся на переезд, советую им не боятся трудностей, а самое главное – идти по жизни, переезжать и обустраиваться на новом месте только вместе. Пусть это и будет их девизом:

Семьей на новом месте – всегда только вместе!

Удачи всем, любви и крепкой семьи!

Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).

Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================

#психология #психология отношений#умужалюбовница