Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Для чего мы стремимся угождать другим людям?


Для чего мы стремимся угождать другим людям?

Я думаю, что если Вы эту статью читаете, то либо Вам свойственно угождать другим людям, либо такому поведению привержены Ваши знакомые и близкие люди.

 И есть понимание того, что это не совсем правильно, что иногда хотелось бы сказать или сделать что-то по-своему, сказать «нет», но…

Почему-то возникает какой-то страх, и прежняя тенденция сделать приятное другому, хотя он об этом не просил, вырывается наружу.

И вот мы льстим или скрываем правду, чего-то недоговариваем, откровенно лжём, чтобы….

А вот зачем мы это делаем?

Я написала в начале статьи – чтобы сделать приятно другому?

Но так ли это на самом деле?

Или мы хотим уберечь себя от недовольства другого человека, от его агрессии в наш адрес, от собственной агрессии в адрес другого.

Где мы в первую очередь учимся контактировать со своей агрессией?

В семье, конечно же.

А у кого мы в первую очередь учимся этому?

У своего отца, конечно же. И у мамы тоже.

Они – наши учителя.

  • Что они говорили друг другу, когда были недовольны, злы?
  • Как проявляли свою злость в адрес друг друга?
  • А в Ваш адрес, когда Вы были маленьким ребёнком?
  • Что говорили Вам, когда Вы злились, будучи маленьким?

А лучше сказать, что транслировали? Так как могли ничего не говорить, но по виду и поведению родителей было ясно, что Вами недовольны, Вас таким не принимают, и вообще злиться – это плохо, делай, как тебе говорят.

А иногда родители даже не понимают, что причинили что-то нехорошее ребёнку своим словом или действием.

Например, мама вышла на работу и отдала ребёнка в детский сад, и он не понимает, что ему делать в этом незнакомом месте, кто все эти дети, непонятные тёти, и вообще хочется домой.

Мама вроде бы чего-то объясняла, но всё равно остаётся непонятным, что я здесь делаю, меня мама больше не любит, не хочет? Я больше не нужен?

И тогда чтобы не потерять любовь мамы или любого другого человека, мы принимаем внутреннее решение «быть хорошими», «быть послушными», «соблюдать правила».

Нам кажется, что тогда это поможет удержать любовь и внимание на себе, тогда можно будет получить недостающую порцию любви в свой адрес.

А если говорить то, что думаешь, если вести себя так, как считаешь нужным, то другой человек может остаться недоволен, отвернуться от тебя, и тогда…

Ты останешься один. От кого ты будешь получать любовь?

Так работает наше детское мышление, так устроен наш внутренний ребёнок, который жаждет любви, внимания и каждого человека рассматривает как источник этой любви и внимания.

Поэтому, каждый раз, когда Вы ловите себя на том, что готовы льстить, угождать, а не отстаивать свою позицию, спросите себя: 

  • «Так ли уж страшно, если я выскажу своё мнение?»
  • «Какие последствия меня ждут?»
  • «Действительно ли этот человек может дать мне ту любовь и внимание, на которые рассчитывает мой внутренний ребёнок?»

 А работать со своим внутренним ребёнком, встречаться с ним Вы можете, когда пожелаете. 

1. Просто погрузитесь в свой внутренний мир, закройте глаза, успокойте дыхание и представьте себе своего внутреннего ребёнка.

2. Представьте, как он выглядит, какого пола, где находится, во что одет, его настроение, а главное, его желания.

И если Ваш внутренний мальчик или девочка хотят, чтобы их обняли или подарили новую игрушку, выполните мысленно это желание, ведь во внутреннем мире возможно всё!

Такое упражнение медитация может занимать у Вас и 5 минут и 20 минут, всё зависит от Вашей степени погружённости в процесс и готовности видеть то, что предоставляет Вам внутренний мир.

3. Делайте такое упражнение хотя бы 5-10 дней подряд, чтобы для Вас стало привычным и нормальным обращать внимание на свою детскую часть и её потребности.

Ведь если Вы сами можете удовлетворить желания своего внутреннего ребёнка (пусть и на символическом уровне), то тогда нет нужды зависеть от других людей и ждать от них любви, внимания, заботы.

Когда Вы любите себя и умеете дать себе то, в чём нуждаетесь, то люди также способны давать Вам то, в чём Вы нуждаетесь, причём легко и ненавязчиво.

Свои комментарии, вопросы, публикуйте здесь или присылайте на marria29@gmail.com, если не хотите публичности.

С уважением, Мария Чичерюкина, психолог, специалист по инициациям мужской и женской зрелости.

 

 

 

 



Дата публикации: 26 августа 2012 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Панин Алексей Александрович
Консультация по Skype

Панин Алексей

Психолог в гештальт-подходе, специализации - психосоматические расстройства, зависимое...
Психолог Маргарита Эдуардовна Трущенко
Консультация по Skype

Маргарита Эдуардовна

Психолог-практик. Женский психолог. Специализация: самооценка и самореализация
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍