Автор: Эльза Раисовна Мифтахутдинова Все записи психолога (54)
Просмотров
740
Семейные традиции
Часто привычка быть несчастным, жить плохо или неудобно подкреплена тем, что это еще и семейная традиция («у нас в семье так принято», «мы всегда так делали»). Семейные традиции осознаются даже хуже, чем индивидуальные привычки, воспринимаясь, как естественный порядок вещей – ведь человек живет с такими представлениями о жизни с рождения. Порой он другого способа думать или поступать просто не знает.
Кроме того, у многих есть бессознательный запрет преуспеть больше, чем родители, запрет на то, чтобы быть счастливее, чем сумели люди, обучавшие нас тому, что такое жизнь и как ей следует распорядиться. Решившись жить лучше, чем родители, человек может ощущать себя так, словно предает их: показывает, что они не были идеальными образцами для подражания, демонстрирует, что любит их недостаточно, чтобы быть абсолютно лояльным и полностью повторить их путь. А нашу бессознательную лояльность по отношению к родителям (даже «нелюбимым») не стоит недооценивать!
Это одна из причин возникновения «династий», все члены которых мало зарабатывают, страдают психосоматическими заболеваниями или несчастливы в личной жизни (три поколения матерей-одиночек).
То, как поступок или вынужденный выбор человека становится законом мироустройства для его потомков, хорошо иллюстрирует широко известная история:
девочка спрашивает у мамы «Мама, а почему ты всегда печешь пироги в двух маленьких сковородках, а не в одной большой? Ведь это неудобно – две вещи потом надо мыть». Мать (никогда не задававшаяся этим вопросом) отвечает сначала, что так лучше пропекается. Но вскоре оказывается, что она никогда не пробовала печь в большой сковородке и не знает, так ли это на самом деле. Тогда мать говорит, что все так делают. Девочка не отстает, возражая, что матери ее подруг пекут по-другому. Тогда мать говорит, что просто у них в семье так принято, почему – спроси у бабушки. Девочка спрашивает бабушку, та рассказывает, что ее этому научила ее мама. Прабабушка еще жива, и девочка задает вопрос ей. Старушка отвечает: «Понимаешь, деточка, у нас на старой квартире была такая маленькая духовка, что большая сковородка в нее просто не влезала, приходилось печь в двух маленьких».
Печь в двух сковородках вместо одной – неудобный пустяк. Но во многих семьяхнакапливается такое количество подобных неудобных пустяков, что вся жизнь становится неудобной.
Однажды во время групповой сессии клиентка с сожалением говорила, что ее покойная мама (которую клиентка очень любила) учила ее жить совсем по-другому и, вероятно, не одобрила бы ее сегодняшнего образа жизни. Практически всё, что делала эта женщина, начав психотерапию и последовательно изменяя свою жизнь к лучшему, полностью расходилось с материнским заветами. Оба способа жить – матери и дочери – не были плохи сами по себе. Просто многое из того, что мама клиентки считала абсолютно необходимым, клиентке категорически не подходило.
Хотя, по словам самой клиентки, ее жизнь существенно улучшилась и продолжала улучшаться, тем не менее, потенциальное неодобрение мамы ее сильно огорчало и тормозило процесс изменений.
Психолог спросила «Как вы думаете, ваша мама хотела, чтобы вы были счастливы?». «Да, конечно». «А она знала, что ее правила вот в этих и в этих вопросах вам точно не подходят? Мешают? Делают несчастной? Знала и продолжала настаивать?». «Нет, не знала! Она желала мне счастья!». «Я думаю», - сказала психолог «наши родители (я говорю сейчас о хороших, любящих родителях, разумеется) больше хотели бы, чтобы мы были счастливы, чем чтобы мы следовали их правилам. Ваша мама заботилась о вашем благополучии. Просто она не обладала всей полнотой информации. Иногда ей мешал собственный жизненный опыт. Мы ведь можем предложить другим, в том числе своим детям, только то, что есть у нас самих. Поступая по-своему, вы не предаете главного завета вашей матери: она хотела, чтобы вы были счастливы. Более того, скорее всего, вы сможете больше дать своим детям: и как человек с более широким спектром возможностей, и просто как счастливый и живущий в гармонии с собой человек».
Социальные стереотипы
Если семейные традиции обычно воспринимаются как «естественный ход вещей», то социальные стереотипы нередко обретают статус нравственного закона.
Рискуя надоесть постоянным читателям, процитирую всё же любимого мной Монтеня: «Нравственные законы, о которых принято говорить, что они порождены самой природой, порождаются в действительности тем же обычаем; всякий почитая в душе общераспространные и всеми одобряемые воззрения и нравы, не может отказаться от них, так, чтобы его не корила совесть, или следуя им не воздавать себе похвалы…».
Разумеется, речь может идти о самом облагораживающем или гуманистическом влиянии общества на человека. Но далеко не всегда.
Вы, конечно, помните этот эксперимент? В клетке с обезьянами вешали связку бананов. Когда какая-то обезьяна лезла за бананами, ее и всех оставшихся внизу обезьян болезненно поливали холодной водой из брандспойта. Это повторялось при каждой попытке любой из обезьян достать фрукты. В конце концов, у обезьян выработался рефлекс, и они прекратили пытаться сорвать бананы. После этого одну из обезьян убирали из клетки, помещая туда новую обезьяну. Новичок (не отягощенный рефлексами завсегдатаев этой клетки) пытался полакомиться бананами (никаких санкций от экспериментаторов за это уже не следовало), но в момент попытки остальные обезьяны стаскивали его вниз, а нередко еще и колотили, чтобы не получить заряд холодной воды (они хорошо помнили прежнюю последовательность событий). Когда недавно въехавшая обезьяна привыкала к здешним правилам, еще одну заменяли новой и процесс полностью повторялся. Постепенно в клетке остались обезьяны, которых ни разу не били струей холодной воды. Что не мешало им держаться подальше от связки с бананами, оттаскивать от нее новичков и бить их, если они пытались повторить попытку.
Порой наши привычки жить несчастливо не сильно отличаются от того, что происходит с обезьянами – никто уже не помнит, откуда пошла эта традиция и зачем нужна, но воспринимают ее, как норму жизни, как единственно возможный способ поведения.
Постарайтесь проверять свои представления о мире на «стереотипность». Подумайте, это действительно ваша мысль, ваше мнение, или просто вы уверены, что «все так делают»? Конечно, когда опираешься на стереотипы, возникает ощущение безопасности, но уменьшается гибкость и снижается количество возможностей.
http://budurada.livejournal.com/131371.html
0
0
